הגנה על ההערכה העצמית של ילדך באמצעות גירושין
הנזק שגירושים גורמים לילד הוא רק לעתים רחוקות קולני. זה שקט, מהסוג שמופיע שנים אחר כך כמבוגר שלא ממש בטוח בערכו. הפחד הכי גדול שלי במהלך הפילוג שלנו לא היה הלוגיסטיקה; זה היה שהילדים שלי יגדלו עם דעה נמוכה על עצמם שנבעה ישר אל זה. ההגנה על ההערכה העצמית שלהם הפכה להיות הדבר שהכי אכפת לי ממנו, והדבר שדרש את המאמץ המכוון ביותר.
ילדים מרגישים את אותה סערת רגשות שחווים מבוגרים, אבל עם פחות עובדות לעגן אותם. הפער הזה מסוכן, כי לתוכו מסתערת האמונה המזיקה מכולם: שהם גרמו לזה.
אמור להם, ברור, שזו לא אשמתם
ילדים משחזרים כל ויכוח של ההורים שלהם עליהם ומסיקים בשקט שהם היו הבעיה. אתה צריך לפרק את האמונה הזאת בקול רם, יותר מפעם אחת. הם צריכים לשמוע, ישירות, שהם לא הגורם לגירושין. זה לא נאום חד פעמי; זה מסר שאתה חוזר עליו עד שהוא נדבק, כי תחושת הערך העצמי שלהם תלויה בו.
כל כך הרבה מבוגרים ממשפחות גרושות נושאים הערכה עצמית נמוכה בדיוק בגלל שאיש מעולם לא אמר להם, באופן ברור ולעתים קרובות, שהם לא אשמים. א ספר רגשות לילדים שנכתבו לגילם יכולים לשאת את המסר הזה בשפה שמגיעה אליהם כאשר שלך לא ממש נוחתת.
שמרו על זהותם
כל אדם צריך תחושה של מי שהוא, והצורך הזה רק גדל כשהמשפחה בתנופה. ילדים צריכים להיות מסוגלים לרדוף אחרי החלומות שלהם ולעשות את הדברים שגורמים להם להאיר, אפילו, במיוחד, באמצע המהפך. ניסיון התנסויות חדשות אינו מהווה הסחת דעת מהתמודדות; זה חלק מאיך שהם מתמודדים. לרשום את הילד שלך לפעילות שהם רצו, או לתת להם סט ציוד אמנות לילדים לשפוך את עצמם לתוכם, נותן להם עצמי שמתקיים ללא תלות בגירושין.
יציבות מזינה גם זהות. שמרו על מה שאתם יכולים אותו הדבר, אותה שגרת בית ספר, אותן פנקייקים של יום ראשון, אותה שעת שינה, אותו דבר שמיכה משוקלת לילדים. כשהדינמיקה המשפחתית החדשה ואולי בית חדש כבר נערמת, כל קבוע שאתה משמר קרקע בשבילם לעמוד עליו.
פנה מקום לכנות
הנה האירוניה האכזרית: ילדים רבים מסתירים את רגשותיהם האמיתיים דווקא בגלל שהם אדיבים. הם רואים אותך כואב ומחליטים לא להוסיף לזה, אז הם קוברים את מה שקורה בפנים. הדיכוי הזה לא מגן עליהם, הוא משחית אותם ויכול לגלוש לדיכאון או להרגל להפוך למי שהם חושבים שאחרים צריכים שהם יהיו, במחיר של מי שהם בעצם.
אז באופן פעיל הזמינו את הכנות. עודדו אותם לדבר על איך הגירושים פוגעים בהם, והתכוונו לזה כשאתם אומרים שאתם יכולים להתמודד עם זה. א חוברת עבודה לטיפול בילדים נותן לילד שמבקש דרך פרטית בלחץ נמוך לעבד דברים, ו-א יומן ילדים יכול לעשות את אותו הדבר עבור ילד שכותב בקלות רבה יותר ממה שהוא מדבר.
רפא את עצמך, למענם
הילדים שלך לוקחים ממך את הרמזים שלהם. השפעות הגירושין אינן נכבות לאחר השיחה הראשונה, הן מתפתלות לאורך זמן, והילדים שלך צופים איך אתה נושא את זה. זה אומר שההחלמה של עצמך אינה אנוכית; זה חלק מהעבודה. אם אינך יכול להתחייב באופן מלא לריפוי שלך, לא תהיה לך היציבות להתחייב לריפוי שלהם. א ספר עזרה עצמית לגירושין עזר לי לשים את הרגליים שלי מתחתיי כדי שאוכל באמת להיות נוכח עבורם.
אתה לא יכול להגן על ילדיך מכל רגש קשה שגירושים מביאים, והניסיון לעשות זה חסר תועלת. אבל אתה יכול להגן על שני הדברים החשובים ביותר: תחושת הזהות שלהם והערך העצמי שלהם. היכנס לנעליים שלהם, ראה איך כל שינוי נראה שם למטה, ועשה כל שביכולתך כדי לעזור להם לעשות יותר מאשר רק לשרוד את זה. הרבה מבוגרים עדיין נושאים צלקות מהגירושים של הוריהם. התפקיד שלך הוא לוודא שהילדים שלך לא מוסיפים לספירה הזו.
מוכנים לחנות? השווה ספר עזרה עצמית לגירושין ברחבי חנויות → 📚 או לגלוש מדריכי זוגיות והיכרויות במוצרים דיגיטליים →