Om 'n kind groot te maak met die selfvertroue om weg te loop van dwelms
Ek het altyd gedink die dwelmpraatjie was 'n enkele dramatiese gesprek wat jy een keer gehad het, stem verlaag, oë ernstig. Dit is nie. Teen die tyd dat my oudste graad vier bereik het, het ek reeds twee gesinne ontmoet wie se kinders iets probeer het – vaping, 'n gevee bier, 'n pil wat tydens 'n oorslaap oorgedra is. Laerskool. Dit het die hele ding vir my herraam. Daar is geen perfekte ouderdom om te begin nie, want daar is geen manier om te weet wanneer iemand jou kind iets sal aanbied nie, en jy sal nie daar staan wanneer hulle dit doen nie.
Ek het dus opgehou om daaraan as 'n toespraak te dink en daaraan begin dink as 'n stadige konstruksieprojek. Jy waarsku nie 'n kind van dwelms in een sitting nie. Jy bou oor jare 'n persoon wat hulle nie nodig het nie.
Behoort is die ware voorkoming
Die ding wat niemand vir my gesê het nie, is hoeveel hiervan oor verbinding eerder as inligting gaan. Kinders wat soos buitestanders by die huis voel, gaan soek iewers aanvaarding, en 'n groep wat 'n bottel rondgee is baie goed om dit aan te bied. Die aanvaarding is die dwelm; die stof is amper toevallig.
Ek kan nie sê ek het 'n ouerskapkode gekraak nie. Wat ek gedoen het, was vervelig konsekwent: ek het hardop en gereeld vir my kinders vertel van die spesifieke dinge waarvan ek hou van hulle. Nie "jy is wonderlik" nie - dit bons af. "Jy het agtergekom jou broer was ontsteld voor ek, dit is 'n seldsame ding." Spesifieke lof land omdat dit nie vervals kan word nie. 'n Kind wat opreg glo dat hulle iets werd is, is 'n baie moeiliker teiken vir die vriend wat sê almal doen dit. Ek het op 'n paar geleun ouerskap boeke toe ek uit my eie woorde opgeraak het, en hulle my gehelp het om te noem waarna ek gevroetel het.
Verveling is 'n werwer
Leë middae is waar baie moeilikheid begin. Nie omdat ledige kinders sleg is nie, maar omdat ongestruktureerde verveling presies die gaping is wat eksperimentering vul. Ek pleit nie vir die oorgeskeduleerde, uitgeputte kinderjare nie - dit het sy eie kostes. Maar 'n kind wat iets het waarin hulle opreg hou, iets wat hulle s'n is, dra daardie identiteit soos 'n wapenrusting rond.
Spangoed het myne geleer om op te daag vir mense wat van hulle afhanklik is. Die solo-aktiwiteite - 'n mens is in teken, een om enigiets met skroewe uitmekaar te haal - het hulle 'n privaat gevoel gegee om goed met 'n ding te word. Ons het 'n klein rak van gehou kunsvoorrade vir kinders en 'n bak van STEM-aktiwiteitsstelle juis sodat "ek is verveeld" iewers heen gehad het om heen te gaan wat nie 'n skerm of 'n vreemdeling se kelder was nie.
Leer die nee wat hulle eintlik sal gebruik
Hier is waar ek dink die meeste welmenende ouers faal, ekself ingesluit vir 'n rukkie. Ons sê vir kinders om "net nee te sê" en aanvaar dat dit 'n volledige instruksie is. Dit is nie. As 'n volwassene kan ek iets op 'n dosyn gladde maniere weier. 'n Twaalfjarige het ongeveer een, en dit is verskriklik om te gebruik voor mense wat hulle wil beïndruk.
So ons het geoefen. Werklike rolspel, ek is die opdringerige vriend, hulle oefen uitgange wat hulle nie gesig kos nie - "nee, ek is goed," "my afrigter dwelm-toetse, nee dankie," "Ek het 'n ding later." Die doel is nie 'n lesing-perfekte weiering nie. Dit is 'n lyn wat bruikbaar voel in die oomblik, wanneer hul hart klop en hulle minder is. Deur dit hardop te oefen, selfs wanneer dit dom gevoel het by die kombuistafel, het dit spiergeheue gemaak.
Eerlikheid klop bangmaaktaktiek
Ek was vroeg in die versoeking om te oordryf. Laat dit alles onmiddellik fataal klink. Moenie. Kinders kontroleer alles met mekaar, en die dag wat hulle ontdek dat jy die gevaar oorverkoop het, is die dag wat hulle besluit dat jy alles oorverkoop het - wat presies die teenoorgestelde is van wat jy wil hê. Die waarheid oor wat stowwe eintlik aan mense doen, aan hul planne, hul vriendskappe, hul liggame, is op sy eie nugter genoeg. Jy hoef dit nie op te blaas nie. Jy het dit nodig om geloofwaardig te wees.
Hou die deur oop, selfs wanneer dit moeilik is
Die enkele nuttigste ding wat ek gedoen het, is om dit werklik veilig te maak vir my kinders om met my oor hierdie goed te praat sonder dat ek ontplof het. Dit is moeiliker as wat dit klink. Die instink, wanneer jou kind 'n vriend noem wat hoog geword het, is om te ondervra of paniekerig te raak. As jy dit een keer doen, stop die onthullings.
Ek probeer reageer soos 'n persoon vir wie hulle dinge kan aanhou vertel. Rustige vrae, geen onmiddellike straf vir eerlikheid nie, ware nuuskierigheid oor wat hulle gesien en gevoel het. Dit is 'n lang wedstryd en ek kry dit nie altyd reg nie. Maar ’n oop lyn is meer werd as enige enkele perfekte lesing, want die lyn is wat nog daar is in die jare wat jy nie kan sien wat hulle doen nie. Ek hou 'n paar van ouerskapjoernale gaan deels om op te spoor wat werk, en ons het 'n gebruik familie kommunikasie spel op stadige nagte om die moeiliker onderwerpe sywaarts op die tafel te kry, wat soms die enigste manier is waarop hulle hoegenaamd uitkom.
Niks hiervan is 'n waarborg nie. Goeie kinders van gekoppelde huise maak steeds slegte oproepe; dis adolessensie. Maar om iemand veilig, besig en geoefen groot te maak - en om jouself iemand te hou met wie hulle eintlik sal praat - stapel die kans op jou pad so goed soos enigiets kan.
Gereed om inkopies te doen? Vergelyk kunsvoorrade vir kinders oor winkels heen → 📚 Of blaai verhoudings- en datinggidse in Digitale Goedere →
