לגדל ילד עם הביטחון להתרחק מסמים
פעם חשבתי ששיחת הסמים הייתה שיחה דרמטית אחת שניהלת פעם, קול מושפל, עיניים רציניות. זה לא. כשהבכור שלי הגיע לכיתה ד', כבר פגשתי שתי משפחות שהילדים שלהן ניסו משהו - אידוי, בירה מושחתת, כדור שעבר בלילה. בֵּית סֵפֶר יְסוֹדִי. זה סידר לי את כל העניין. אין גיל מושלם להתחיל, כי אין דרך לדעת את היום שבו מישהו יציע לילד שלך משהו, ואתה לא תעמוד שם כשהוא יעשה זאת.
אז הפסקתי לחשוב על זה כעל נאום והתחלתי לחשוב על זה כעל פרויקט בנייה איטי. אתה לא מזהיר ילד מסמים בישיבה אחת. אתה בונה, במשך שנים, אדם שלא צריך אותם.
השתייכות היא המניעה האמיתית
הדבר שאף אחד לא אמר לי הוא עד כמה זה קשור לקשר ולא במידע. ילדים שמרגישים כמו אאוטסיידרים בבית הולכים לחפש קבלה איפשהו, וקבוצה שמעבירה בקבוק טובה מאוד בלהציע את זה. הקבלה היא הסם; החומר הוא כמעט מקרי.
אני לא יכול להגיד שפיצחתי איזה קוד הורות. מה שעשיתי היה עקבי משעמם: סיפרתי לילדים שלי, בקול רם ולעתים קרובות, את הדברים הספציפיים שאהבתי בהם. לא "אתה נהדר" - זה קופץ. "שמת לב שאחיך היה כועס לפני שאני עשיתי זאת, זה דבר נדיר." שבחים ספציפיים נוחתים כי אי אפשר לזייף. ילד שמאמין באמת ובתמים שהוא שווה משהו הוא מטרה הרבה יותר קשה לחבר שאומר שכולם עושים את זה. נשענתי על כמה ספרי הורות כשנגמרו לי המילים שלי, והם עזרו לי לקרוא למה גיששתי.
שעמום הוא מגייס
אחר הצהריים ריקים הם המקום שבו מתחילות הרבה צרות. לא בגלל שילדים בטלים הם רעים, אלא בגלל ששעמום לא מובנה הוא בדיוק הפער שהניסויים ממלאים. אני לא תומך בילדות המתוזמנת והמותשת מדי - יש לה עלויות משלה. אבל ילד שיש לו משהו שהוא באמת אוהב, משהו שהוא שלהם, נושא את הזהות הזו כמו שריון.
דברים בצוות לימדו את שלי על הופעה עבור אנשים שתלויים בהם. עיסוקי הסולו - אחד בציור, אחד בפרק כל דבר עם ברגים - נתנו להם תחושה פרטית של להיות טובים בדבר. שמרנו על מדף קטן של ציוד אמנות לילדים ופח של ערכות פעילות STEM בדיוק כדי של"משעמם לי" היה לאן ללכת שהוא לא מסך או מרתף של זר.
למד את ה"לא" שהם באמת ישתמשו בו
כאן אני חושב שרוב ההורים בעלי הכוונות הטובות נכשלים, כולל עצמי לזמן מה. אנחנו אומרים לילדים "פשוט תגידו לא" ומניחים שזו הוראה מלאה. זה לא. כמבוגר אני יכול לסרב למשהו בתריסר דרכים חלקות. לילד בן שתים עשרה יש בערך אחד, וזה מפחיד להשתמש בו מול אנשים שהם רוצים להרשים.
אז עשינו חזרות. משחק תפקידים בפועל, אני החבר הדוחף, הם מתאמנים ביציאות שלא עולות להם פנים - "לא, אני בסדר", "המאמן שלי עושה בדיקות סמים, לא תודה", "יש לי משהו אחר כך". המטרה היא לא סירוב מושלם להרצאה. זה קו שמרגיש שמיש ברגע, כשהלב שלהם פועם והם נמצאים במספרם. תרגול זה בקול רם, אפילו כשהרגיש טיפשי ליד שולחן המטבח, הפך אותו לזיכרון שרירי.
כנות מנצחת טקטיקות הפחדה
התפתיתי, בשלב מוקדם, להגזים. לגרום להכל להישמע קטלני באופן מיידי. אל תעשה. ילדים מצליבים הכל אחד עם השני, והיום שהם מגלים שמכרת יתר על המידה את הסכנה הוא היום שבו הם מחליטים שמכרת את הכל - וזה בדיוק ההפך ממה שאתה רוצה. האמת על מה שחומרים בעצם עושים לאנשים, לתוכניות שלהם, לחברות שלהם, לגופם, מספיק מפוכחת בפני עצמה. אתה לא צריך לנפח אותו. אתה צריך שזה יהיה אמין.
שמור את הדלת פתוחה, גם כשקשה
הדבר הכי שימושי שעשיתי הוא להפוך את זה לבטוח באמת עבור הילדים שלי לדבר איתי על הדברים האלה בלי שאני אתפוצץ. זה יותר קשה ממה שזה נשמע. האינסטינקט, כשהילד שלך מזכיר חבר שהתפרע, הוא לחקור או להיכנס לפאניקה. אם תעשה זאת פעם אחת, הגילויים ייפסקו.
אני מנסה להגיב כמו אדם שהם יכולים להמשיך לספר לו דברים. שאלות רגועות, ללא עונש מיידי על כנות, סקרנות אמיתית לגבי מה שהם ראו והרגישו. זה משחק ארוך ולא תמיד אני מצליח. אבל קו פתוח שווה יותר מכל הרצאה מושלמת אחת, כי הקו הוא מה שעדיין יש בשנים שאי אפשר לראות מה הם עושים. אני שומר כמה יומני הורות הולך חלקית לעקוב אחר מה שעובד, והשתמשנו ב-a משחק תקשורת משפחתי בלילות איטיים להעלות את הנושאים הקשים יותר על השולחן הצידה, וזו לפעמים הדרך היחידה שהם יוצאים בכלל.
כל זה אינו ערובה. ילדים טובים מבתים מחוברים עדיין עושים שיחות רעות; זה גיל ההתבגרות. אבל לגדל מישהו מאובטח, עסוק ומתאמן - ולשמור על עצמך מישהו שהוא באמת ידבר איתו - מערם את הסיכויים בדרך שלך כמו כל דבר שיכול.
מוכנים לחנות? השווה ציוד אמנות לילדים ברחבי חנויות → 📚 או לגלוש מדריכי זוגיות והיכרויות במוצרים דיגיטליים →
