Uppfostra ett barn med självförtroende att gå ifrån droger
Jag brukade tro att drogpratet var en enda dramatisk konversation du hade en gång, sänkt röst, allvarliga ögon. Det är det inte. När min äldsta gick i fjärde klass hade jag redan träffat två familjer vars barn hade provat något - vaping, en öl, ett piller som passerade vid en övernattning. Grundskola. Det gjorde om det hela för mig. Det finns ingen perfekt ålder att börja, för det finns inget sätt att veta vilken dag någon kommer att erbjuda ditt barn något, och du kommer inte att stå där när de gör det.
Så jag slutade tänka på det som ett tal och började tänka på det som ett långsamt byggprojekt. Du varnar inte ett barn för droger på en gång. Du bygger över åren en person som inte behöver dem.
Tillhörighet är det verkliga förebyggandet
Det som ingen sa till mig är hur mycket av det här handlar om anslutning snarare än information. Barn som känner sig som utomstående i hemmet letar efter acceptans någonstans, och en grupp som skickar en flaska runt är väldigt bra på att erbjuda det. Acceptansen är drogen; ämnet är nästan tillfälligt.
Jag kan inte säga att jag knäckte någon föräldrakod. Det jag gjorde var tråkigt konsekvent: jag berättade för mina barn, högt och ofta, de specifika sakerna jag gillade med dem. Inte "du är fantastisk" - det studsar av. "Du märkte att din bror var upprörd innan jag gjorde det, det är en sällsynt sak." Specifik beröm landar för att det inte går att fejka. Ett barn som verkligen tror att de är värda något är ett mycket svårare mål för vännen som säger att alla gör det. Jag lutade mig mot några föräldraskapsböcker när jag fick slut på mina egna ord, och de hjälpte mig att namnge det jag fumlade mot.
Boredom är en rekryterare
Tomma eftermiddagar är där mycket problem börjar. Inte för att lediga barn är dåliga, utan för att ostrukturerad tristess är exakt den lucka som experiment fyller. Jag förespråkar inte för den överplanerade, utmattade barndomen - som har sina egna kostnader. Men ett barn som har något de verkligen gillar, något som är deras, bär den identiteten runt som en rustning.
Laggrejer lärde mina om att ställa upp för människor som är beroende av dem. Ensamsysslorna - man är till att rita, en att ta isär vad som helst med skruvar - gav dem en privat känsla av att bli bra på en sak. Vi behöll en liten hylla konsttillbehör för barn och en papperskorg med STEM-aktivitetssatser just så att "jag är uttråkad" hade någonstans att ta vägen som inte var en skärm eller en främlings källare.
Lär nej de faktiskt kommer att använda
Det är här jag tror att de flesta välmenande föräldrar misslyckas, även jag själv ett tag. Vi säger åt barnen att "bara säga nej" och antar att det är en fullständig instruktion. Det är det inte. Som vuxen kan jag tacka nej till något på ett dussin smidiga sätt. En tolvåring har ungefär en, och det är förödande att använda inför människor de vill imponera på.
Så vi repeterade. Faktiskt rollspel, jag är den påträngande vännen, de tränar utgångar som inte kostar dem ansiktet – "nä, jag är bra", "min tränare drogtestar, nej tack", "Jag har en grej senare." Målet är inte en föreläsnings-perfekt vägran. Det är en linje som känns användbar i ögonblicket, när deras hjärta bultar och de är i underläge. Att öva på det högt, även när det kändes dumt vid köksbordet, gjorde det till muskelminne.
Ärlighet slår skrämseltaktik
Jag var tidigt frestad att överdriva. Få det hela att låta omedelbart ödesdigert. Gör det inte. Barn krysskollar allt med varandra, och dagen de upptäcker att du översålde faran är den dagen de bestämmer sig för att du översålde allt - vilket är raka motsatsen till vad du vill. Sanningen om vad substanser faktiskt gör med människor, med deras planer, deras vänskap, deras kroppar, är nykter nog i sig. Du behöver inte blåsa upp den. Du behöver det för att vara trovärdigt.
Håll dörren öppen även när det är svårt
Det enskilt mest användbara jag har gjort är att göra det verkligen säkert för mina barn att prata med mig om det här utan att jag detonerar. Det är svårare än det låter. Instinkten, när ditt barn nämner en vän som blev hög, är att förhöra eller få panik. Om du gör det en gång slutar avslöjandet.
Jag försöker reagera som en person de kan fortsätta berätta saker för. Lugna frågor, inget omedelbart straff för ärlighet, verklig nyfikenhet på vad de såg och kände. Det är ett långt spel och jag klarar det inte alltid. Men en öppen linje är värd mer än någon enskild perfekt föreläsning, eftersom linjen är det som fortfarande finns där under de år man inte kan se vad de gör. Jag behåller ett par föräldradagböcker kommer delvis att spåra vad som fungerar, och vi har använt en familjens kommunikationsspel på långsamma nätter för att få de svårare ämnena på bordet i sidled, vilket ibland är det enda sättet de kommer ut överhuvudtaget.
Inget av detta är en garanti. Bra barn från uppkopplade hem ringer fortfarande dåliga samtal; det är tonåren. Men att uppfostra någon säker, upptagen och repeterad – och att behålla någon som de faktiskt kommer att prata med – sätter oddsen på dig så bra som något annat kan.
Redo att handla? Jämför konsttillbehör för barn över butiker → 📚 Eller bläddra relations- och dejtingguider i Digitala varor →
