Σταματήστε να χρησιμοποιείτε τα παιδιά σας ως πιόνια στο διαζύγιο
Τα περισσότερα διαζύγια συμβαίνουν επειδή δύο άτομα δεν μπορούσαν να επικοινωνήσουν. Η σκληρή ειρωνεία είναι ότι το να έχεις παιδιά σε αναγκάζει να συνεχίσεις να επικοινωνείς για πάντα – και η αποτυχία που έληξε τον γάμο δεν λύνεται ως δια μαγείας. Έτσι, δρομολογείται μέσω των παιδιών. Συμβαίνει συνεχώς, συνήθως χωρίς να παραδέχεται κανείς ότι είναι αυτό που κάνουν, και τα παιδιά είναι αυτά που πληρώνουν.
Δεν το γράφω από ψηλό άλογο. Έπιασα τον εαυτό μου να κάνει πολλά από αυτά. Η ονομασία τους είναι το πρώτο βήμα για να σταματήσετε.
Η παρακράτηση χρόνου τιμωρεί το λάθος άτομο
Η κλασική κίνηση: κρεμαστή επίσκεψη για να επιστρέψετε στο άτομο που σας πλήγωσε. «Θα τους δείτε όταν το πω». Αισθάνεται σαν μόχλευση πάνω από τον πρώην σας. Δεν είναι. Είναι μια απώλεια που προκλήθηκε στο παιδί σας, που τώρα του λείπει μια σχέση που χρειάζεται επειδή δύο ενήλικες ξεκαθαρίζουν.
Εάν ο άλλος γονέας δεν είναι πραγματικά ακατάλληλος να μείνει μόνος με τα παιδιά - ένα πραγματικό ζήτημα ασφάλειας, όχι μόνο με κάποιον για τον οποίο είστε εξοργισμένοι - τα παραδίδετε στις συμφωνημένες ώρες. Πάντοτε. Ένα ουδέτερο εφαρμογή συν-γονικής μέριμνας με ένα σταθερό χρονοδιάγραμμα βοηθά εδώ, γιατί παίρνει την απόφαση από τη ζέστη της στιγμής και κάνει το ημερολόγιο αυθεντία αντί για τη διάθεσή σου.
Το να λείπει ο άλλος γονέας είναι φυσιολογικό — αφήστε τον να τηλεφωνήσει
Όταν τα παιδιά είναι μαζί σου και τους λείπει ξεκάθαρα ο άλλος τους γονέας, τσιμπάει. Δεν θα προσποιηθώ ότι δεν το κάνει. Αλλά τα παιδιά τρέφουν άνευ όρων αγάπη και για τους δύο γονείς ταυτόχρονα, πάντα, και αυτό δεν είναι προδοσία προς εσάς – είναι ακριβώς όπως θα έπρεπε να είναι.
Το να τους αφήνετε να τηλεφωνούν στον άλλο γονέα όταν τους λείπουν, ή ακόμα και ως τυπικό τελετουργικό πριν τον ύπνο, μειώνει το άγχος τους και, αντίθετα, τους επιτρέπει να είναι πιο παρόντες και πιο χαρούμενοι στον χρόνο τους μαζί σας. Ένα απλό παιδικό έξυπνο ρολόι έδωσα στο μικρότερο μου έναν εύκολο τρόπο να φτάσει στον άλλο γονιό του χωρίς να γίνει διαπραγμάτευση. Το άγχος πέφτει όταν η σύνδεση είναι μόλις διαθέσιμη.
Χρειάζονται τον τίτλο, όχι ολόκληρη την ιστορία
Τα παιδιά αξίζουν να καταλάβουν ότι το διαζύγιο συμβαίνει και τι σημαίνει περίπου για αυτά. Δεν χρειάζονται τις λεπτομέρειες - τις οικονομικές διαμάχες, τα παράπονα, το χτύπημα-χτύπημα. Αυτές οι συνομιλίες γίνονται ιδιωτικά, μεταξύ ενηλίκων, και όχι μέσα στα ακουστικά.
Μικρά αυτιά πιάνουν τεράστιες ποσότητες. Έμαθα να υποθέτω ότι τα παιδιά μου μπορούσαν να με ακούσουν ακόμα και όταν ήμουν σίγουρος ότι κοιμόντουσαν τρία δωμάτια μακριά, γιατί οι φορές που μου επαναλάμβαναν κάτι απέδειξαν ότι μπορούσαν. Κρατήστε τις ευαίσθητες συνομιλίες έξω από το σπίτι, στο τηλέφωνο ή γραπτώς μέσω α περιοδικό co-parenting δεν φεύγεις ξαπλωμένος.
Δουλέψτε το πρόβλημα μαζί, όχι ο ένας εναντίον του άλλου
Όταν ανακύπτει ένα πραγματικό ζήτημα - ας πούμε ένας έφηβος που παραλείπει το σχολείο - ο πειρασμός είναι να πάρεις την αντίθετη θέση από τον πρώην σου καθαρά για να είσαι δύσκολος. Εάν ο ένας από εσάς το αντιμετωπίζει ως σοβαρό και ο άλλος σηκώνει τους ώμους, το πρόβλημα δεν λύνεται ποτέ και το παιδί μαθαίνει να σας υποτιμά ο ένας τον άλλον.
Και θα σε παίξουν μεταξύ τους. Ένα παιδί χωρισμένων γονιών θα ακολουθήσει ήσυχα όποιον γονέα συμφωνεί με αυτό που ήθελε ούτως ή άλλως. Είναι ένα από τα λίγα προνόμια που παίρνουν και δημιουργεί μεγαλύτερα προβλήματα στη γραμμή. Το αντίδοτο είναι βαρετό: παρουσιάστε ένα ενιαίο μέτωπο για τα πράγματα που έχουν σημασία, ακόμη και όταν προτιμάτε να κερδίσετε. Ένα κοινόχρηστο διοργανωτής οικογένειας για την παρακολούθηση των γνήσιων προβλημάτων - βαθμοί, απαγορεύσεις κυκλοφορίας, τα πράγματα που χρειάζονται και οι δύο σας - σας κρατά στην ίδια σελίδα αντί να οπλίζεστε ο ένας εναντίον του άλλου.
Τα παιδιά δεν είναι αγγελιοφόροι ή κατάσκοποι
Αυτή είναι η γραμμή για την οποία νιώθω πιο έντονα. Ποτέ, σε καμία περίπτωση, μην περνάτε μηνύματα στον πρώην σας μέσω του παιδιού σας. Δεν είναι δουλειά τους, και πολύ συχνά τους ζητείται να επαναλάβουν πράγματα που δεν θέλουν να πουν, πράγματα που τους κάνουν να μην τα παραδίδουν. Μιλήστε απευθείας με τον πρώην σας — τηλέφωνο, μήνυμα, γραπτό ημερολόγιο, ό,τι αντέχετε.
Η άλλη πλευρά είναι εξίσου σημαντική: μην ενημερώνετε τα παιδιά σας όταν επιστρέφουν από μια επίσκεψη. Ρωτώντας αν διασκέδασαν, σίγουρα. Τους ανακρίνω για το ποιος ήταν εκεί, τι ειπώθηκε, πώς ήταν το σπίτι του άλλου γονέα — αυτό είναι πέρα από τη γραμμή. Αυτό είναι συλλογή πληροφοριών, και μπορούν να το νιώσουν. Δεν πρέπει να διαλέξουν μεταξύ του να σου απαντήσουν και να νιώθουν ότι πρόδωσαν τον άλλο γονιό τους.
Αντιμετωπίστε τη δική σας θλίψη κάπου αλλού
Το πολύ παιχνίδι με πιόνια είναι στην πραγματικότητα απλώς ανεπεξέργαστος πόνος που διαρρέει στο πλάι. Εάν δυσκολεύεστε να συμβιβαστείτε με το διαζύγιο, λάβετε πραγματική βοήθεια — βιβλία αυτοβοήθειας για διαζύγιο είναι μια αρχή και η σωστή συμβουλευτική είναι καλύτερη. Αντιμετωπίστε τον θυμό, ώστε να σταματήσει να βρίσκει την πλησιέστερη έξοδο, που είναι πολύ συχνά το παιδί σας.
Θέλετε μια καλή ζωή από την άλλη πλευρά και θέλετε να είστε παρόντες για τα παιδιά σας με έναν πραγματικά θετικό τρόπο. Επομένως, προτού κάνετε οτιδήποτε που τους αφορά, εκτελέστε τον απλό έλεγχο: πώς θα προσγειωθεί αυτό στο παιδί μου; Εάν η ειλικρινής απάντηση είναι ότι απευθύνεται πραγματικά στον πρώην σας, σταματήστε. Τα παιδιά δεν επέλεξαν αυτόν τον αγώνα και δεν θα έπρεπε να είναι αυτοί που τον απορροφούν.
Είστε έτοιμοι να ψωνίσετε; Συγκρίνετε βιβλία αυτοβοήθειας για διαζύγιο σε όλα τα καταστήματα → 📚 Ή περιηγηθείτε οδηγοί σχέσεων και γνωριμιών σε Ψηφιακά Προϊόντα →