Arrêtez d'utiliser vos enfants comme des pions dans le divorce
La plupart des divorces surviennent parce que deux personnes ne peuvent pas communiquer. L’ironie cruelle est qu’avoir des enfants vous oblige à continuer à communiquer pour toujours – et l’échec qui a mis fin au mariage ne se résout pas comme par magie. Il est donc plutôt acheminé vers les enfants. Cela se produit constamment, généralement sans que personne n'admette que c'est ce qu'ils font, et ce sont les enfants qui paient.
Je n’écris pas ceci à partir de grands chevaux. Je me suis surpris à en faire plusieurs. Les nommer est la première étape pour arrêter.
Retenir du temps, c'est punir la mauvaise personne
Le geste classique : suspendre les visites pour se venger de la personne qui vous a blessé. "Vous les verrez quand je le dirai." C'est comme un levier sur votre ex. Ce n'est pas le cas. C'est une perte infligée à votre enfant, qui se retrouve désormais privé d'une relation dont il a besoin parce que deux adultes règlent leurs comptes.
À moins que l'autre parent ne soit vraiment inapte à être seul avec les enfants – un véritable problème de sécurité, pas seulement quelqu'un contre qui vous êtes furieux – vous les remettez aux heures convenues. À chaque fois. Un neutre application de coparentalité avec un horaire fixe, cela aide ici, car cela prend la décision dans le feu de l'action et fait du calendrier l'autorité au lieu de votre humeur.
Il est normal que l’autre parent manque : laissez-le appeler
Quand les enfants sont avec vous et que leur autre parent manque clairement, ça pique. Je ne prétendrai pas le contraire. Mais les enfants ont toujours et simultanément un amour inconditionnel pour leurs deux parents, et ce n’est pas une trahison de votre part – c’est exactement comme cela que cela devrait être.
Les laisser téléphoner à l'autre parent lorsqu'ils leur manquent, ou même comme rituel standard au coucher, atténue leur anxiété et, contre-intuitivement, leur permet d'être plus présents et plus heureux pendant leur temps avec vous. Un simple montre intelligente pour enfants a donné à mon plus jeune un moyen facile de joindre son autre parent sans que cela devienne une négociation. L’anxiété diminue lorsque la connexion est à peine disponible.
Ils ont besoin du titre, pas de toute l'histoire
Les enfants méritent de comprendre que le divorce est en cours et ce que cela signifie pour eux. Ils n’ont pas besoin de détails – des querelles financières, des griefs, des coups par coups. Ces conversations se déroulent en privé, entre adultes et hors de portée de voix.
Les petites oreilles en attrapent d’énormes quantités. J'ai appris à supposer que mes enfants pouvaient m'entendre même lorsque j'étais sûr qu'ils dormaient à trois pièces de là, car les fois où ils me répétaient quelque chose prouvaient qu'ils le pouvaient. Gardez les discussions sensibles hors de la maison, au téléphone ou par écrit via un journal de coparentalité tu ne laisses pas traîner.
Réglez le problème ensemble, pas les uns contre les autres
Lorsqu'un véritable problème survient – par exemple un adolescent qui sèche l'école – la tentation est de prendre la position opposée à celle de votre ex simplement pour être difficile. Si l’un de vous prend cela au sérieux et que l’autre hausse les épaules, le problème ne sera jamais résolu et l’enfant apprendra à se moquer de vous.
Et ils vous joueront les uns contre les autres. Un enfant de parents divorcés suivra tranquillement le parent qui est d’accord avec ce qu’il voulait de toute façon. C’est l’un des rares avantages dont ils bénéficient, et cela engendre de plus gros problèmes à long terme. L’antidote est ennuyeux : présenter un front uni sur les choses qui comptent, même si vous préférez gagner. Un partage organisateur familial pour suivre les véritables problèmes - les notes, les couvre-feux, les choses qui ont besoin de vous deux - vous maintiennent sur la même longueur d'onde au lieu d'être armés les uns contre les autres.
Les enfants ne sont ni des messagers ni des espions
C’est la ligne qui me tient le plus à cœur. Ne faites jamais passer de messages à votre ex par l'intermédiaire de votre enfant, sous aucun prétexte. Ce n'est pas leur travail, et on leur demande bien trop souvent de répéter des choses qu'ils ne veulent pas dire, des choses qui les rendent malades d'accoucher. Parlez directement à votre ex – téléphone, SMS, journal écrit, tout ce que vous pouvez supporter.
Le revers de la médaille est tout aussi important : ne débriefer pas vos enfants à leur retour de visite. Demander s'ils se sont amusés, bien sûr. Les interroger pour savoir qui était là, ce qui a été dit, à quoi ressemblait la maison de l'autre parent, c'est dépassé. C'est une collecte de renseignements, et ils peuvent le sentir. Ils ne devraient pas avoir à choisir entre vous répondre et avoir le sentiment d'avoir trahi leur autre parent.
Gérez votre propre chagrin ailleurs
Beaucoup de jeux de pions ne sont en réalité que de la douleur non traitée qui s'échappe latéralement. Si vous avez du mal à accepter le divorce, obtenez une aide concrète. livres d'auto-assistance pour le divorce sont un début, et des conseils appropriés sont meilleurs. Gérez votre colère pour qu'elle cesse de trouver la sortie la plus proche, qui est trop souvent celle de votre enfant.
Vous voulez une belle vie de l’autre côté et vous voulez être présent pour vos enfants d’une manière réellement positive. Alors avant de faire quoi que ce soit qui les implique, effectuez une simple vérification : comment cela va-t-il atterrir sur mon enfant ? Si la réponse honnête est que cela vise vraiment votre ex, arrêtez. Ce ne sont pas les enfants qui ont choisi ce combat, et ce ne sont pas eux qui devraient l'absorber.
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