תפסיק להשתמש בילדים שלך כמשכונים בגירושים
רוב הגירושים קורים בגלל ששני אנשים לא יכלו לתקשר. האירוניה האכזרית היא שילדים מאלצים אותך להמשיך לתקשר לנצח - והכישלון שסיים את הנישואים לא נפתר בקסם. אז זה מנותב דרך הילדים במקום. זה קורה כל הזמן, בדרך כלל בלי שאף אחד יודה שזה מה שהם עושים, והילדים הם אלה שמשלמים.
אני לא כותב את זה מסוס גבוה. תפסתי את עצמי עושה כמה כאלה. מתן שמות הוא הצעד הראשון לעצירה.
מניעת זמן היא ענישה של האדם הלא נכון
המהלך הקלאסי: ביקור משתלשל כדי לחזור לאדם שפגע בך. "תראה אותם כשאגיד." זה מרגיש כמו מינוף על האקס שלך. זה לא. זה אובדן שנגרם לילד שלך, שעכשיו הוא מתגעגע למערכת יחסים שהם צריכים כי שני מבוגרים קובעים תוצאה.
אלא אם כן ההורה השני אינו מתאים באמת להיות לבד עם הילדים - בעיה בטיחותית אמיתית, לא רק מישהו שאתה כועס עליו - אתה מוסר אותם בזמנים המוסכמים. בכל פעם. נייטרלי אפליקציית הורות משותפת עם לוח זמנים קבוע עוזר כאן, כי זה מוציא את ההחלטה מהחום של הרגע והופך את לוח השנה לסמכות במקום מצב הרוח שלך.
להתגעגע להורה השני זה נורמלי - תן להם להתקשר
כשהילדים איתך וברור שמתגעגעים להורה השני שלהם, זה צורב. אני לא אעמיד פנים שלא. אבל ילדים מחזיקים אהבה ללא תנאי לשני ההורים בו זמנית, תמיד, וזו לא בגידה בך - זה בדיוק איך זה צריך להיות.
לתת להם להתקשר להורה השני כשהם מתגעגעים אליהם, או אפילו כטקס סטנדרטי לפני השינה, מקל על החרדה שלהם, ובניגוד לאינטואיציה, מאפשר להם להיות נוכחים ומאושרים יותר בזמנם איתך. פשוט שעון חכם לילדים נתן לילד הצעיר שלי דרך קלה להגיע להורה השני מבלי שזה יהפוך למשא ומתן. החרדה יורדת כשהחיבור רק זמין.
הם צריכים את הכותרת, לא את כל הסיפור
לילדים מגיע להבין שהגירושים מתרחשים ובערך מה זה אומר עבורם. הם לא צריכים את הפרטים - המאבקים הכספיים, התלונות, מכה אחר מכה. השיחות הללו מתרחשות באופן פרטי, בין מבוגרים, ולא בטווח שמיעה.
אוזניים קטנות תופסות כמויות אדירות. למדתי להניח שהילדים שלי יכולים לשמוע אותי גם כשהייתי בטוח שהם ישנים במרחק שלושה חדרים, כי הפעמים שהם חזרו על משהו הוכיחו שהם יכולים. שמור את השיחות הרגישות מחוץ לבית, בטלפון או בכתב דרך א יומן הורות משותפת אתה לא עוזב שוכב.
תעבדו את הבעיה ביחד, לא אחד נגד השני
כשנושא אמיתי עולה - נניח נער שפוסח מבית הספר - הפיתוי הוא לנקוט בעמדה ההפוכה מהאקס שלך רק כדי להיות קשה. אם אחד מכם מתייחס לזה כרציני והשני מושך בכתפיו, הבעיה אף פעם לא נפתרת והילד לומד להשמיד אתכם אחד מהשני.
והם ישחקו אתכם אחד על השני. ילד להורים גרושים יעקוב בשקט אחרי כל הורה שמסכים עם מה שהם רצו בכל מקרה. זו אחת ההטבות הבודדות שהם מקבלים, וזה מוליד בעיות גדולות יותר בהמשך. התרופה היא תרופה משעממת: הציגו חזית מאוחדת בדברים החשובים, גם כאשר אתם מעדיפים לנצח. א משותף מארגן משפחה למעקב אחר הבעיות האמיתיות - ציונים, עוצרים, הדברים שצריכים את שניכם - שומר אתכם על אותו עמוד במקום להיות מנשקים אחד נגד השני.
ילדים אינם שליחים או מרגלים
זה הקו שאני מרגיש לגביו הכי חזק. לעולם, בשום פנים ואופן, אל תעביר הודעות לאקס שלך דרך ילדך. זה לא התפקיד שלהם, ולעתים קרובות מדי הם מתבקשים לחזור על דברים שהם לא רוצים לומר, דברים שגורמים להם לחלות למסור. דבר עם האקס שלך ישירות - טלפון, טקסט, יומן כתוב, כל מה שאתה יכול לסבול.
הצד השני חשוב לא פחות: אל תחקור את הילדים שלך כשהם חוזרים מביקור. שואל אם היה להם כיף, בטח. לחקור אותם מי היה שם, מה נאמר, איך היה הבית של ההורה השני - זה מעבר לגבול. זה איסוף מודיעין, והם יכולים להרגיש את זה. הם לא צריכים לבחור בין לענות לך לבין להרגיש שהם בגדו בהורה השני שלהם.
התמודד עם הצער שלך במקום אחר
הרבה משחקי פיונים הם בעצם רק כאב לא מעובד שדולף החוצה הצידה. אם אתה מתקשה להשלים עם הגירושין, קבל עזרה ממשית - ספרי עזרה עצמית לגירושין הם התחלה, ועדיף ייעוץ נכון. עבדו דרך הכעס כדי שיפסיק למצוא את היציאה הקרובה ביותר, שהיא לעיתים קרובות מדי הילד שלכם.
אתה רוצה חיים טובים בצד השני של זה ואתה רוצה להיות נוכח עבור הילדים שלך בצורה שהיא למעשה חיובית. אז לפני שאתה עושה משהו שמעורב בהם, הרץ את הבדיקה הפשוטה: איך זה הולך לנחות על הילד שלי? אם התשובה הכנה היא שזה באמת מכוון לאקס שלך, תפסיק. הילדים לא בחרו במאבק הזה, והם לא צריכים להיות אלה שסופגים אותו.
מוכנים לחנות? השווה ספרי עזרה עצמית לגירושין ברחבי חנויות → 📚 או לגלוש מדריכי זוגיות והיכרויות במוצרים דיגיטליים →