Sluta använda dina barn som bönder i skilsmässan
De flesta skilsmässor sker på grund av att två personer inte kunde kommunicera. Den grymma ironin är att att ha barn tvingar dig att fortsätta kommunicera för evigt - och misslyckandet som avslutade äktenskapet löser sig inte magiskt. Så det leds genom barnen istället. Det händer konstant, oftast utan att någon erkänner att det är vad de gör, och det är barnen som betalar.
Jag skriver inte det här från en hög häst. Jag kom på mig själv med att göra flera av dessa. Att namnge dem är det första steget till att sluta.
Att hålla inne tid är att straffa fel person
Det klassiska draget: dinglande besök för att komma tillbaka till personen som skadade dig. "Du kommer att se dem när jag säger det." Det känns som en hävstång över ditt ex. Det är det inte. Det är en förlust som tillfogas ditt barn, som nu saknar en relation de behöver eftersom två vuxna gör upp en poäng.
Såvida inte den andra föräldern verkligen är olämplig att vara ensam med barnen - en riktig säkerhetsfråga, inte bara någon du är arg på - lämnar du över dem på överenskomna tider. Varje gång. En neutral co-parenting app med ett fast schema hjälper det här, eftersom det tar beslutet ur stundens hetta och gör kalendern till auktoritet istället för ditt humör.
Att sakna den andra föräldern är normalt – låt dem ringa
När barnen är med dig och tydligt saknar sin andra förälder svider det. Jag kommer inte att låtsas att det inte gör det. Men barn håller villkorslös kärlek till båda föräldrarna samtidigt, alltid, och det är inte ett svek mot dig - det är precis så det ska vara.
Att låta dem ringa den andra föräldern när de saknar dem, eller till och med som en vanlig läggdagsritual, lindrar deras ångest och, kontraintuitivt, låter dem vara mer närvarande och lyckligare i sin tid med dig. En enkel smartklocka för barn gav min yngre ett enkelt sätt att nå sin andra förälder utan att det blev en förhandling. Ångesten minskar när anslutningen precis är tillgänglig.
De behöver rubriken, inte hela historien
Barn förtjänar att förstå att skilsmässan pågår och ungefär vad det betyder för dem. De behöver inte detaljerna – de ekonomiska bråken, klagomålen, slag för slag. Dessa samtal sker privat, mellan vuxna och inte inom hörhåll.
Små öron fångar enorma mängder. Jag lärde mig att anta att mina barn kunde höra mig även när jag var säker på att de sov tre rum bort, eftersom de gånger de upprepade något för mig visade att de kunde. Håll de känsliga samtalen utanför huset, i telefon eller skriftligen genom en medföräldradagbok du lämnar inte liggande.
Arbeta problemet tillsammans, inte mot varandra
När ett verkligt problem dyker upp - säg att en tonåring hoppar av skolan - är frestelsen att ta motsatt ståndpunkt från ditt ex för att vara svårt. Om en av er behandlar det som allvarligt och den andra rycker på axlarna, löser sig problemet aldrig och barnet lär sig att spela av er varandra.
Och de kommer att spela dig av varandra. Ett barn till skilda föräldrar kommer tyst att följa vilken förälder som än håller med om vad de ville ändå. Det är en av de få förmåner de får, och det föder större problem längre fram. Motgiftet är tråkigt: presentera en enad front på de saker som betyder något, även när du hellre vill vinna. En delad familjearrangör för att spåra de genuina problemen - betyg, utegångsförbud, saker som behöver er båda - håller er på samma sida istället för att bli beväpnade mot varandra.
Barn är inte budbärare eller spioner
Det är den linje jag känner starkast för. Skicka aldrig, under några omständigheter, meddelanden till ditt ex genom ditt barn. Det är inte deras jobb, och alltför ofta blir de ombedda att upprepa saker de inte vill säga, saker som gör dem sjuka att leverera. Prata med ditt ex direkt - telefon, sms, en skriven logg, vad du än orkar.
Baksidan är lika viktig: debriefa inte dina barn när de kommer tillbaka från ett besök. Frågade om de hade roligt, visst. Att förhöra dem om vem som var där, vad som sades, hur den andra förälderns hus var - det är över gränsen. Det är intelligensinsamling, och de kan känna det. De ska inte behöva välja mellan att svara dig och känna att de svikit sin andra förälder.
Hantera din egen sorg någon annanstans
Mycket bondespel är egentligen bara obearbetad smärta som läcker ut i sidled. Om du kämpar för att komma överens med skilsmässan, skaffa faktisk hjälp - självhjälpsböcker för skilsmässa är en början, och korrekt rådgivning är bättre. Arbeta igenom ilskan så att den slutar hitta närmaste utgång, vilket alltför ofta är ditt barn.
Du vill ha ett bra liv på andra sidan av detta och du vill vara närvarande för dina barn på ett sätt som faktiskt är positivt. Så innan du gör något som involverar dem, kör den enkla kontrollen: hur kommer detta att landa på mitt barn? Om det ärliga svaret är att det verkligen är riktat mot ditt ex, sluta. Barnen valde inte denna kamp, och det borde inte vara de som absorberar den.
Redo att handla? Jämför självhjälpsböcker för skilsmässa över butiker → 📚 Eller bläddra relations- och dejtingguider i Digitala varor →