Припиніть використовувати своїх дітей як пішаків під час розлучення
Більшість розлучень відбувається через те, що двоє людей не можуть спілкуватися. Жорстока іронія полягає в тому, що наявність дітей змушує вас продовжувати спілкуватися вічно — і невдача, яка поклала кінець шлюбу, не вирішується чарівним чином. Тож натомість він направляється через дочірніх елементів. Це відбувається постійно, зазвичай ніхто не визнає, що вони роблять, і за це платять діти.
Я не пишу це з високого коня. Я зловив себе на тому, що роблю кілька таких. Назвати їх – це перший крок до зупинки.
Утримання часу означає покарання не тієї людини
Класичний хід: безперервний візит, щоб помститися людині, яка завдала вам болю. — Ти побачиш їх, коли я скажу. Це відчувається як вплив на колишнього. Це не так. Це втрата вашої дитини, якій зараз бракує потрібних стосунків, оскільки двоє дорослих зводять рахунки.
Якщо другий батько справді не в змозі залишатися наодинці з дітьми — справжня проблема безпеки, а не просто хтось, на кого ви розлючені, — ви віддаєте їх у погоджений час. Кожен раз. Нейтральний додаток для спільного батьківства фіксований розклад допомагає тут, тому що він знімає рішення з жару моменту та робить календар авторитетом замість вашого настрою.
Сумувати за другим батьком — це нормально — нехай дзвонять
Коли діти з вами і явно сумують за іншим батьком, це жалить. Я не буду прикидатися, що ні. Але діти безмежно люблять обох батьків одночасно, завжди, і це не ваша зрада — це саме так і повинно бути.
Якщо дозволити їм зателефонувати другому з батьків, коли вони сумують за ними, або навіть як стандартний ритуал перед сном, це зменшить їхню тривогу та, навпаки, дозволить їм бути присутніми та щасливішими, проводячи час з вами. Простий дитячий розумний годинник дав моєму молодшому легкий спосіб зв’язатися з іншим батьком без переговорів. Занепокоєння спадає, коли зв’язок лише доступний.
Їм потрібен заголовок, а не вся історія
Діти заслуговують на те, щоб зрозуміти, що відбувається розлучення і що це для них означає. Їм не потрібні деталі — фінансові суперечки, образи, удар за ударом. Ці розмови відбуваються приватно, між дорослими, і не в межах чутності.
Маленькі вушка вловлюють величезну кількість. Я навчився вважати, що мої діти можуть чути мене, навіть якщо я був упевнений, що вони сплять через три кімнати, тому що рази, коли вони мені щось повторювали, доводили, що вони чують. Тримайте делікатні розмови поза домом, по телефону або в письмовій формі через a журнал спільного батьківства ти не залишиш лежати.
Вирішуйте проблему разом, а не один проти одного
Коли постає справжня проблема — скажімо, підліток пропускає школу — виникає спокуса зайняти протилежну позицію від вашого колишнього, просто щоб бути важким. Якщо один із вас сприймає це як серйозне, а інший знизує плечима, проблема ніколи не буде вирішена, і дитина навчиться знущатися з вас.
І вони будуть вас розігрувати. Дитина розлучених батьків спокійно піде за тим із батьків, хто погоджується з тим, чого вони хотіли. Це одна з небагатьох пільг, які вони отримують, і це породжує серйозніші проблеми. Протиотрута нудна: виступайте єдиним фронтом у справах, які мають значення, навіть якщо ви хочете перемогти. Спільний сімейний організатор для відстеження справжніх проблем — оцінок, комендантської години, речей, які потребують вас обох — тримає вас на одній сторінці замість того, щоб бути зброєю один проти одного.
Діти не посланці і не шпигуни
Це те, до чого я відчуваю найбільше. Ніколи і ні за яких обставин не передавайте повідомлення колишньому через дитину. Це не їхня робота, і надто часто їх просять повторювати те, що вони не хочуть говорити, те, від чого їм нудить. Поговоріть зі своїм колишнім безпосередньо — телефоном, текстовим повідомленням, письмовим журналом, будь-яким, що ви можете витримати.
Зворотний бік так само важливий: не опитуйте своїх дітей, коли вони повертаються з візиту. Питання, чи було їм весело, звичайно. Допитувати їх про те, хто там був, що говорили, як був будинок другого батька — це вже поза межами. Це збір розвідданих, і вони це відчувають. Їм не потрібно вибирати між відповіддю вам і відчуттям, ніби вони зрадили іншого батька.
Розібратися зі своїм горем в іншому місці
Багато гри в пішаки – це просто необроблений біль, що витікає вбік. Якщо вам важко змиритися з розлученням, зверніться по справжню допомогу... книги самодопомоги при розлученні це початок, а належне консультування краще. Пропрацюйте гнів, щоб він перестав знаходити найближчий вихід, яким занадто часто є ваша дитина.
Ви хочете гарного життя з іншого боку цього, і ви хочете бути присутніми для своїх дітей у спосіб, який насправді є позитивним. Отже, перш ніж робити щось, що стосується їх, проведіть просту перевірку: як це вплине на мою дитину? Якщо ви чесно відповісте, що це дійсно спрямовано проти вашого колишнього, зупиніться. Діти не підхоплювали цю боротьбу, і вони не повинні бути тими, хто її поглинає.
Готові робити покупки? Порівняйте книги самодопомоги при розлученні по магазинах → 📚 Або переглядайте стосунки та знайомства у Цифрові товари →