העלויות הנסתרות של הורות משותפת אף אחד לא מתקצב
כשהגירושין היו סופיים, האמנתי באמת ובתמים ששאלת הכסף הוסדרה. היה נתון תמיכה, היה מספר, עורכי הדין קיבלו שכר. ואז הגיע האורתודנט, נעלי הכדורגל שצריך להחליף פעמיים בעונה, תלוש האישור לטיול עם קופסת שכר טרחה, והבנתי שהמספר כמעט לא סידר כלום. גידול ילדים בשני משקי בית יקר יותר מגידולם באחד, ועיקר החיכוך נובע מעלויות שאף אחד מההורים לא ראה להגיע.
זו השיחה הפיננסית הלא-סקסית שאם תדלגו עליה, הופכת לאלף טינה קטנה. עדיף לקבל את זה מוקדם.
בריאות ורפואת שיניים הם המלכודת הברורה
בדרך כלל אחד ההורים נושא בכיסוי הרפואי והרפואי, בין אם בצו בית משפט ובין אם פיתחנו זאת בעצמכם. עָדִין. אבל הכיסוי אינו עלות. יש השתתפות עצמית, השתתפות עצמית, הניקיון והבדיקות השגרתיות שאינן אופציונליות אם אכפת לך ממניעה, והחשבון המפחיד באמת שנוחת כשילד שובר יד בבית של חבר.
ההסדר שחסך לנו הכי הרבה עוגמת נפש הוא פשוט: אחד מאיתנו משלם את הפרמיה, השני מטפל בהשתתפות עצמית ובהשתתפות עצמית, ואנחנו מסכימים על כל טיפול משמעותי לפני זה קורה במקום לריב על החשבונית לאחר מכן. א משותף מתכנן תקציב משפחתי שבו שנינו יכולים לראות מה הוצא הוציא הרבה מהחשדנות ממנו. אתה מפסיק להניח שהאדם השני מסתיר דברים כשהמספרים רק יושבים שם.
הטיפול בילדים משתנה בן לילה
הנה אחד שהסתנוור הרבה אנשים שאני מכיר. בנישואים, אולי אחד ההורים היה בבית, אז הטיפול בילדים לא עלה כלום. אחרי הגירושין, שניכם עובדים, ופתאום יש צהרון, מטפלת או שורה של סידורי צהרונים שצריך לשלם עליהם. זהו פריט חדש לגמרי שלא היה קיים בחייך הישנים.
העצה שלי, שהושגה קשה: בחרו את הספק ביחד, ותנו לאיכות לעלות על המחיר. האפשרות הזולה ביותר שאינכם סומכים עליה תעלה לכם יותר בדאגה, וב-21:00. טיעונים טלפוניים, ממה שאי פעם תחסוך. אנחנו שומרים על הלוגיסטיקה במשותף אפליקציית הורות משותפת כך שהאיסוף, התשלומים ולוח הזמנים של הבייביסיטר אינם חיים בראש של אחד ההורים.
ציוד ובגדים לבית הספר אינם מכוסים על ידי "תמיכה"
זה גורם ליותר מריבות כמעט מכל דבר אחר. ההורה המשלם תמיכה מניח לעתים קרובות שהצ'ק החודשי מכסה תרמילים, ארונות סתיו, נעלי דחף גדילה. לעתים קרובות זה בקושי מכסה אוכל ושכר דירה בשמו של הילד. בינתיים ההורה שמקבל את זה בוהה ברשימת החזרה לבית הספר שמגיעה לכסף אמיתי.
אף אחד לא רוצה שהילד שלו יהיה זה בלי מתאים ציוד לבית ספר לילדים או בז'קט הקטן מדי של שנה שעברה בגלל ויכוח מי משלם. התיקון לא מסובך, הוא פשוט לא נוח: שמות את העלויות החוזרות הללו בקול רם, החליטו מראש איך מפצלים אותן ורשמו זאת. חלק מהמשפחות עושות 50/50 קפדני; אחרים מדרגים אותו להכנסה. אין תשובה אוניברסלית נכונה, רק זו ששניכם תכבדו בפועל.
פעילויות, קייטנות וצוק הקיץ
ילדים רוצים לעשות דברים, והדברים האלה עולים כסף מעבר למובן מאליו. לספורט יש עמלות ליגה, נעליים מיוחדות, ציוד, לפעמים נסיעות. לריקוד יש תלבושות ודמי רסיטל. למועדונים יש עמלות. שום דבר מזה לא מופיע עד שגיליון ההרשמה מופיע.
ואז הקיץ מגיע ומפוצץ את התקציב - שיעורי שחייה, קייטנת יום, מחנה הלילה שהילד מתחנן אליו. צפיתי בהורים משותפים מטפלים בזה בחן וצפיתי בזה הופך למכוער, וההבדל הוא תמיד אם הם דיברו על זה לפני ההרשמה. חלקם מחלקים הכל באופן שווה; לחלקם יש יותר כיסוי למשתכרים הגבוהים יותר. ההרס מתרחש כאשר הורה אחד מחייב את הילד למשהו שהשני באמת לא יכול להרשות לעצמו את החצי שלו. טוב אפליקציית מעקב הוצאות והסכם קבוע לגבי מי חותם על מה שחוסך ממך את זה. אפילו בסיסי ציוד ספורט לילדים רכישה יכולה להפוך לנקודת מוצא אם אף אחד מכם לא ציפה לשלם עליה.
כל זה לא חדש - אתה רק רואה את זה עכשיו
הנה הדבר שהייתי צריך לשבת איתו. ההוצאות הללו לא הופיעו בגלל הגירושין. הם תמיד היו שם. אם היית ההורה שטיפל בהוצאות היומיומיות, ידעת. אם היית זה שלא עשית זאת, כל המשקל של המחיר שילדים עולים מכה אותך בפעם הראשונה, וזה הרבה.
כתוב את זה בכתב לפני שאתה צריך את זה
אם יש מהלך אחד שמונע את רוב המריבות האלה, זה להחליט על הכללים בזמן שאתה רגוע במקום ויכוח באמצע על הצעת חוק ספציפית. הסכם קצר בכתב - מי מכסה איזו קטגוריה, איך אתה מטפל בכל דבר מעל סכום דולר מסוים, איך תסדיר עלות שאף אחד מכם לא צפה - הופך מאה טיעונים עתידיים למסמך אחד שאתה יכול להצביע עליו.
זה לא חייב להיות חוזה חוקי, אם כי עבור פריטים בכרטיסים גדולים זה יכול להיות. זה רק צריך להתקיים לפני שהצעת החוק תתקיים. ההורים שאני מכיר שנלחמים הכי פחות על כסף הם לא אלה שיש להם הכי הרבה ממנו; הם אלה שהסכימו מוקדם על המסגרת, רשמו אותה, ובקרו בה שוב כאשר מקום עבודה משתנה או הצרכים של ילד משתנים. הצ'ק אין משנה כי הנסיבות זזות, ועסקה שהתאימה בשנה שעברה עלולה להפוך בשקט לא הוגנת השנה.
התפקיד עכשיו הוא להיות מוכן לדון בזה, לא רומנטי ככל שיהיה. לא כדי לנצח, לא כדי להוכיח שהאדם השני הוא זול, אלא כדי למנוע מהילדים שלך ללכת בלי בזמן ששני מבוגרים מסדרים את הלוגיסטיקה. הניחו את העלויות החוזרות על השולחן, הסכימו על הפיצולים בכתב, וראו זאת שוב כאשר הנסיבות משתנות. זה החלק הפחות זוהר בהורות משותפת ואחד החשובים ביותר - כי קרבות כסף, שנותרו לעצמם, הם באמת רק עוד דרך לשים את הילדים באמצע.
מוכנים לחנות? השווה אפליקציית הורות משותפת ברחבי חנויות → 📚 או לגלוש מדריכי זוגיות והיכרויות במוצרים דיגיטליים →