Die stil dissipline om 'n goedgemanierde kind groot te maak
Die soetste kind wat ek ken het eenkeer vir 'n kelner gesê sy kos lyk "walglik" in 'n stem wat oor die restaurant dra. Daardie kind is myne. Ek bring dit op omdat ek klaar gemaak het asof goeie gedrag iets is waarmee ander mense se goedgeteelde kinders eenvoudig aankom. Dit word stadig gebou, en die grootste deel van die gebou is onglansryk en herhalend en gebeur wanneer jy moeg is.
Hier is wat ek eintlik uitgevind het, nadat ek dit jare lank in die openbaar verkeerd gehad het.
Hulle hou jou dop, luister nie na jou nie
Ek kan my kinders leer oor beleefdheid totdat ek hees is en dit omtrent niks bereik nie. Wat hulle verander, is om my dop te hou. Die asseblief en dankie sê ek vir die kassier, die manier waarop ek oor die buurman praat as hy nie by is nie, of ek nou eintlik die deur vashou of net sê mense moet - dit is die kurrikulum. Hulle absorbeer dit of ek dit wil leer of nie.
Die ongemaklike uitvloeisel is dat hulle die slegte net so getrou naskryf. Die eerste keer toe ek my eie ongeduldige versugting by my vierjarige hoor uitkom, gerig op haar boetie, het ek verstaan dat ek heeltyd onderrig het, net nie die lesse wat ek sou gekies het nie. As daar 'n gewoonte is wat jy sal haat om herhaal te sien - en jy weet watter een ek bedoel - is jou kind die rede om dit uiteindelik te hanteer. 'n Paar van positiewe ouerskapboeke het my gehelp om te sien hoeveel van "hul" gedrag eintlik 'n spieël was.
Beleefdheid is 'n ding wat jy doen, nie 'n ding wat jy aankondig nie
Maniere het vir my kinders vasgesteek toe hulle opgehou het om abstrakte reëls te wees en sigbare optrede geword het. Ons bring sop vir die siek buurman. Ons laat die verswakte persoon in die ry vooruitgaan. Ons skryf die dankie-briefie selfs wanneer dit 'n gesukkel is, en ja, soms koop ek die proses om saam met pret kinder skryfbehoeftes dus voel die skryfwerk minder soos 'n straf.
Vriendelikheid gedemonstreer klop vriendelikheid wat gevra word. 'n Kind wat gesien het hoe jy 'n vreemdeling met geduld behandel, het 'n sjabloon. 'n Kind wat net aangesê is om gaaf te wees, het 'n slagspreuk, en slagspreuke verdamp sodra dit ongerieflik is.
Konsekwentheid is die hele spel
Dit is die deel wat ek die meeste wens iemand het vroeër in my ingehamer. Kinders toets reëls soos wetenskaplikes hipoteses toets - herhaaldelik, op soek na die omstandighede waaronder die reël misluk. As slaaptyd op Dinsdag vas is en Woensdag onderhandelbaar is omdat jy uitgeput is, was jy nie genadig nie. Jy het hulle geleer dat die reël nie werklik is nie, net 'n beginbod.
Die vriendelikste ding wat ek as ouer doen, is ook die uitputtendste: ek bedoel wat ek die eerste keer sê, elke keer. Wanneer die antwoord nee is, bly dit nee, selfs deur die eskalerende veldtog van kerm en bedinging. Nie omdat ek dit geniet om die muur te wees nie, maar omdat ’n kind wat presies weet waar die muur is, eintlik ontspan. Die onsekerheid is wat hulle laat druk. 'n Eenvoudige beloning grafiek op die yskas het die emosie daaruit gehaal - die grafiek is die slegte ou, nie ek nie, en dit het meer gehelp as wat ek verwag het.
Die gevolge moet vooraf bekend wees
Vir 'n kind lyk reëls werklik soos dinge wat bestaan om gebreek te word - dit is nie uittarting nie, dit is net die posbeskrywing van jonk wees. Die gevolg kan dus nie 'n verrassing wees wat ek in die hitte van die oomblik uitdink nie. Dit moet iets wees wat hulle reeds verstaan het kom.
“Jy weet wat gebeur as speelgoed nie opgetel word nie” werk omdat die ooreenkoms vooraf duidelik was. Om 'n straf ter plaatse uit te dink, in grootte volgens my huidige frustrasie, leer hulle niks behalwe dat my buie die regte wet is nie. Voorspelbare gevolge, eweredig toegepas, is wat 'n kind eintlik oorsaak en gevolg laat leer in plaas daarvan om net te leer om my gesig te lees. Ek hou 'n klein stel van gedragskaartplakkers om dieselfde rede - die stelsel is sigbaar, so die uitkomste voel regverdig eerder as arbitrêr.
Gids, moenie vervaardig nie
Die ding wat my gesond hou op die moeilike dae, is om te onthou dit is hele klein mensies, nie projekte wat ek aanmekaarsit nie. My werk is nie om 'n foutlose, inskiklike kind voort te bring nie. Dit is om 'n regte een te lei om ordentlik en bedagsaam te wees - en om die gedrag te modelleer wat ek wil hê lank nadat ek dink hulle het opgehou om aandag te gee, want hulle het nie.
Herstelwerk is ook deel van die les
Een ding wat ek vir jare verkeerd het: ek het gedink goeie maniere beteken dat my kinders nooit in die openbaar mors nie. Hulle sal. Die werklike les leef in wat daarna gebeur. Toe my dogter daardie kelner beledig het, was die maniere-oomblik nie die uitbarsting nie - dit was om haar terug te loop om verskoning te vra, te kyk hoe haar gesig warm word, en haar daardie klein, nuttige ongemak te laat voel om iets reg te maak.
Kinders wat nooit gemaak word om 'n onbeskofheid te herstel nie, leer dat onbeskofheid gratis is. Kinders wat moet terugkring en jammer sê, opreg, leer dat hul woorde op regte mense land. Ek skaam hulle nie vir die glipsie nie; Ek het net die verwagting dat hulle dit sal regmaak. Dit is waar empatie eintlik opgebou word - nie in die lesing vooraf nie, maar in die herstel daarna, wanneer dit hulle iets kos om ordentlik te wees.
Sommige dae wys die werk. Ander dae beledig my goed afgerigte kind 'n kelner en ek wil in die vloer oplos. Albei is normaal. Die goedgemanierde volwassene wat my kind kan word, sal nie uit 'n enkele goeie toespraak kom nie. Dit sal uit 'n duisend gewone, konsekwente, dikwels vervelige keuses kom - waarvan die meeste na niks lyk terwyl jy dit maak. Ek het 'n gedeelde familie kalender help my om daardie konsekwentheid oor 'n chaotiese week te hou, want die deel waarmee ek die slegste is, is om Vrydag dieselfde ouer te wees as wat ek Maandag was.
Gereed om inkopies te doen? Vergelyk positiewe ouerskapboeke oor winkels heen → 📚 Of blaai verhoudings- en datinggidse in Digitale Goedere →