La discipline tranquille pour élever un enfant bien élevé
L'enfant le plus gentil que je connaisse a dit un jour à un serveur que sa nourriture avait l'air « dégoûtante », d'une voix qui a résonné dans tout le restaurant. Cet enfant est à moi. J'en parle parce que j'en ai fini de prétendre qu'un bon comportement est quelque chose avec lequel les enfants bien élevés des autres arrivent tout simplement. Cela se construit lentement, et la plupart des bâtiments sont peu glamour et répétitifs et se produisent lorsque vous êtes fatigué.
Voici ce que j’ai réellement compris, après des années à me tromper en public.
Ils vous regardent, ne vous écoutent pas
Je peux faire la leçon à mes enfants sur la politesse jusqu'à ce que je sois enroué et que cela ne donne à peu près rien. Ce qui les change, c'est de me regarder. Les remerciements et les remerciements que je dis au caissier, la façon dont je parle du voisin quand il n'est pas là, que je tienne la porte ou que je dis simplement que les gens devraient le faire, c'est le programme. Ils l'absorbent, que je veuille ou non l'enseigner.
Le corollaire inconfortable est qu’ils copient tout aussi fidèlement le mauvais. La première fois que j'ai entendu mon propre soupir d'impatience sortir de ma fille de quatre ans, dirigé vers son petit frère, j'ai compris que j'avais toujours enseigné, mais pas les leçons que j'aurais choisies. S'il y a une habitude que vous détesteriez voir se répéter – et vous savez de laquelle je parle – votre enfant est la raison pour laquelle il faut enfin y faire face. Quelques livres sur la parentalité positive m'a aidé à voir à quel point « leur » comportement était en réalité un miroir.
La politesse est une chose que vous faites, pas une chose que vous annoncez
Les bonnes manières sont restées pour mes enfants lorsqu'elles ont cessé d'être des règles abstraites et sont devenues des actions visibles. Nous apportons de la soupe au voisin malade. Nous laissons la personne épuisée faire la queue. Nous écrivons la note de remerciement même lorsque c'est compliqué, et oui, parfois je soudoie le processus en m'amusant papeterie pour enfants donc l’écriture ressemble moins à une punition.
La gentillesse démontrée surpasse la gentillesse exigée. Un enfant qui vous a vu traiter un étranger avec patience a un modèle. Un enfant à qui on dit seulement d'être gentil a un slogan, et les slogans s'évaporent dès qu'ils sont gênants.
La cohérence est tout le jeu
C’est la partie que j’aurais le plus aimé que quelqu’un me martèle plus tôt. Les enfants testent les règles de la même manière que les scientifiques testent les hypothèses : à plusieurs reprises, en recherchant les conditions dans lesquelles la règle échoue. Si l'heure du coucher est ferme le mardi et négociable le mercredi parce que vous êtes épuisé, vous n'avez pas été clément. Vous leur avez appris que la règle n'est pas réelle, il s'agit simplement d'une offre de départ.
La chose la plus gentille que je fais en tant que parent est aussi la plus épuisante : je pense ce que je dis la première fois, à chaque fois. Lorsque la réponse est non, elle reste non, même malgré la campagne croissante de plaintes et de marchandages. Non pas parce que j’aime être le mur, mais parce qu’un enfant qui sait exactement où se trouve le mur se détend. C’est l’incertitude qui les pousse à pousser. Un simple tableau des récompenses sur le réfrigérateur en a enlevé l'émotion - le graphique est le méchant, pas moi, et cela m'a aidé plus que ce à quoi je m'attendais.
Les conséquences doivent être connues à l'avance
Pour un enfant, les règles semblent véritablement être des choses qui existent et doivent être enfreintes – ce n’est pas du défi, c’est juste la description du travail d’être jeune. La conséquence ne peut donc pas être une surprise que j’invente dans le feu de l’action. Ce doit être quelque chose dont ils ont déjà compris qu’il allait arriver.
"Vous savez ce qui se passe lorsque les jouets ne sont pas ramassés" fonctionne parce que l'accord était clair au préalable. Inventer sur-le-champ une punition, à la mesure de ma frustration actuelle, ne leur apprend rien sinon que mes humeurs sont la vraie loi. Les conséquences prévisibles, appliquées uniformément, permettent à un enfant d’apprendre les causes et les effets au lieu d’apprendre simplement à lire sur mon visage. Je garde un petit ensemble de autocollants de tableau de comportement pour la même raison : le système est visible, donc les résultats semblent justes plutôt qu'arbitraires.
Guide, ne fabrique pas
Ce qui me garde sain d'esprit dans les jours difficiles, c'est de me rappeler qu'il s'agit de petites personnes entières, et non de projets que j'assemble. Mon travail n'est pas de produire un enfant parfait et docile. Il s’agit de guider une personne réelle vers une attitude décente et attentionnée – et de continuer à modeler le comportement que je souhaite longtemps après que je pense qu’elle a cessé d’y prêter attention, parce qu’elle ne l’a pas fait.
La réparation fait aussi partie de la leçon
Il y a une chose que je me suis trompée pendant des années : je pensais que les bonnes manières signifiaient que mes enfants ne faisaient jamais de erreurs en public. Ils le feront. La véritable leçon réside dans ce qui se passe après. Lorsque ma fille a insulté ce serveur, le moment des manières n'était pas l'explosion - c'était la faire revenir pour s'excuser, regarder son visage devenir chaud et la laisser ressentir ce petit et utile inconfort de faire quelque chose de bien.
Les enfants qui ne sont jamais faits pour réparer une impolitesse apprennent que l’impolitesse est gratuite. Les enfants qui doivent faire demi-tour et s’excuser sincèrement apprennent que leurs mots touchent de vraies personnes. Je ne leur fais pas honte pour cette erreur ; J'espère juste qu'ils vont le réparer. C'est là que l'empathie se construit réellement – non pas dans la conférence préalable mais dans la réparation après, quand cela leur coûte un petit quelque chose pour être décent.
Certains jours, le travail se voit. D'autres jours, mon enfant bien encadré insulte un serveur et j'ai envie de me fondre dans le sol. Les deux sont normaux. L’adulte bien élevé que pourrait devenir mon enfant ne viendra pas d’un seul bon discours. Cela viendra d'un millier de choix ordinaires, cohérents et souvent fastidieux, dont la plupart ne ressemblent à rien lorsque vous les faites. J'ai trouvé un partage calendrier familial m'aide à maintenir cette cohérence tout au long d'une semaine chaotique, car le moment où je suis le plus mal, c'est d'être le même parent vendredi que lundi.
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