Den tysta disciplinen att uppfostra ett väluppfostrat barn
Det sötaste barnet jag känner sa en gång till en servitör att hans mat såg "äcklig" ut med en röst som bar över restaurangen. Det barnet är mitt. Jag tar upp det för att jag är färdig med att låtsas att bra beteende är något andras väluppfostrade barn helt enkelt kommer med. Den byggs långsamt och det mesta av byggnaden är oglamorös och repetitiv och händer när du är trött.
Här är vad jag faktiskt har kommit på, efter år av att ha gjort fel offentligt.
De tittar på dig, inte lyssnar på dig
Jag kan föreläsa mina barn om artighet tills jag är hes och det ger nästan ingenting. Det som förändrar dem är att titta på mig. De snälla och tacksamma säger jag till kassörskan, hur jag pratar om grannen när han inte är i närheten, om jag faktiskt håller i dörren eller bara säger att folk borde - det är läroplanen. De absorberar det oavsett om jag vill lära ut det eller inte.
Den obekväma följden är att de kopierar det dåliga lika troget. Första gången jag hörde min egen otåliga suck komma ut ur min fyraåring, riktad mot hennes lillebror, förstod jag att jag hade undervisat hela tiden, bara inte de lektioner jag skulle ha valt. Om det finns en vana som du inte skulle vilja se upprepad – och du vet vilken jag menar – är ditt barn anledningen till att äntligen ta itu med det. Ett par positiva föräldraskapsböcker hjälpte mig att se hur mycket av "deras" beteende faktiskt var en spegel.
Artighet är en sak du gör, inte en sak du tillkännager
Seder fastnade för mina barn när de slutade vara abstrakta regler och blev synliga handlingar. Vi tar med soppa till den sjuka grannen. Vi lät den förkrossade personen gå före i kö. Vi skriver tackbrevet även när det är jobbigt, och ja, ibland mutar jag processen tillsammans med kul barnpapper så skriften känns mindre som ett straff.
Vänlighet visade slag som vänlighet krävde. Ett barn som har sett dig behandla en främling med tålamod har en mall. Ett barn som bara har blivit tillsagt att vara snällt har en slogan, och slogans försvinner i samma sekund som de är obekväma.
Konsekvens är hela spelet
Det här är den del jag helst önskar att någon hade hamrat i mig tidigare. Barn testar regler som forskare testar hypoteser - upprepade gånger och letar efter villkoren under vilka regeln misslyckas. Om läggtiden är fast på tisdag och förhandlingsbar på onsdag för att du är utsliten, har du inte varit barmhärtig. Du har lärt dem att regeln inte är verklig, bara ett startbud.
Det snällaste jag gör som förälder är också det mest utmattande: jag menar det jag säger första gången, varje gång. När svaret är nej förblir det nej även under den eskalerande kampanjen med gnäll och förhandlingar. Inte för att jag tycker om att vara väggen, utan för att ett barn som vet exakt var väggen är faktiskt slappnar av. Osäkerheten är det som får dem att trycka på. En enkel belöningsdiagram på kylskåpet tog känslorna ur det - diagrammet är skurken, inte jag, och det hjälpte mer än jag förväntade mig.
Konsekvenserna måste vara kända i förväg
För ett barn verkar regler verkligen vara saker som finns för att brytas - det är inte trots, det är bara arbetsbeskrivningen för att vara ung. Så konsekvensen kan inte vara en överraskning jag hittar på i stundens hetta. Det måste vara något de redan förstått skulle komma.
"Du vet vad som händer när leksaker inte hämtas" fungerar eftersom affären var klar i förväg. Att hitta på ett straff på plats, anpassat till min nuvarande frustration, lär dem ingenting förutom att mitt humör är den verkliga lagen. Förutsägbara konsekvenser, jämnt tillämpade, är det som låter ett barn faktiskt lära sig orsak och verkan istället för att bara lära sig att läsa mitt ansikte. Jag håller en liten uppsättning av beteendediagram klistermärken runt av samma anledning — systemet är synligt, så resultaten känns rättvisa snarare än godtyckliga.
Guide, tillverka inte
Det som håller mig frisk under de svåra dagarna är att komma ihåg att det här är hela små människor, inte projekt jag håller på att montera. Mitt jobb är inte att skapa ett felfritt, följsamt barn. Det är för att vägleda en verklig mot att vara anständig och omtänksam - och att fortsätta modellera det beteende jag vill ha långt efter att jag tror att de har slutat uppmärksamma, för att de inte har gjort det.
Reparation är också en del av lektionen
En sak har jag haft fel i flera år: jag trodde att bra uppförande innebar att mina barn aldrig krånglade offentligt. Det kommer de att göra. Själva lektionen lever i vad som händer efteråt. När min dotter förolämpade den där servitören, var uppförandeögonblicket inte utbrottet – det var att gå tillbaka till henne för att be om ursäkt, se hennes ansikte bli hett och låta henne känna det där lilla, användbara obehaget att göra något rätt.
Barn som aldrig är gjorda för att reparera en elakhet lär sig att elakhet är gratis. Barn som måste cirkla tillbaka och säga förlåt, uppriktigt, lär sig att deras ord landar på riktiga människor. Jag skäms dem inte för slippen; Jag har bara förväntningarna att de ska fixa det. Det är där empati faktiskt byggs upp - inte i föreläsningen i förväg utan i reparationen efteråt, när det kostar dem lite att vara anständiga.
Vissa dagar visar arbetet. Andra dagar förolämpar mitt vältränade barn en servitör och jag vill lösas upp i golvet. Båda är normala. Den väluppfostrade vuxen mitt barn kan bli kommer inte från ett enda bra tal. Det kommer från tusen vanliga, konsekventa, ofta tråkiga val - av vilka de flesta ser ut som ingenting medan du gör dem. Jag har hittat en delad familjekalender hjälper mig att hålla den konsistensen under en kaotisk vecka, för det jag är sämst på är att vara samma förälder på fredagen som jag var i måndags.
Redo att handla? Jämför positiva föräldraskapsböcker över butiker → 📚 Eller bläddra relations- och dejtingguider i Digitala varor →