Le soutien dont vos enfants ont besoin longtemps après le divorce
L’erreur que j’ai failli commettre a été de considérer le divorce comme un événement avec une date de fin. Les papiers ont été signés, la poussière a semblé retomber et j’ai tranquillement supposé que le plus dur était derrière nous. Ce n’était pas le cas. Les sentiments d'un enfant à l'égard d'un divorce ne s'éteignent pas une fois celui-ci finalisé, et le soutien dont il a besoin s'étend bien au-delà du jour où les avocats rentrent chez eux.
Le divorce arrive différemment à chaque enfant, même aux frères et sœurs vivant sous le même toit. L’âge, la personnalité et la relation avec chaque parent déterminent tous la façon dont ils le perçoivent. Cela signifie que le soutien ne peut pas être une solution universelle, ni un geste ponctuel.
Gardez les lignes ouvertes et vérifiez-les vous-même
L’objectif est d’évacuer autant d’anxiété que possible, et cela commence par une communication en laquelle votre enfant a confiance. Ils auront de bons jours et des jours où tout cela leur semble trop, et ils doivent savoir qu’ils peuvent venir vers vous dans les deux cas. Mais ne vous reposez pas sur le silence, l’absence de plaintes n’est pas une preuve que tout va bien.
Faites le premier pas. Prévoyez du temps calme et sans distraction et demandez à chaque enfant, individuellement, comment il va réellement. Les enfants s'ouvrent beaucoup plus sans un frère ou une sœur à portée de voix et ils remarquent que vous vous souciez suffisamment de vous pour le demander. Un livre de sentiments pour enfants peut être un démarreur de conversation en douceur et un journal intime pour enfants donne à un enfant qui a du mal à le dire à voix haute un tout autre exutoire.
Qu'ils s'appuient aussi sur les autres
Celui-ci a meurtri mon ego au début : vos enfants ne voudront pas toujours se confier à vous, et c'est sain, pas un échec. Parfois, ils ont besoin d’un pair qui a vécu la même chose, ou d’un adulte de confiance, d’un coach, d’une tante, d’un enseignant, qui n’est pas au milieu de cette situation. Souvent, ils se retiennent de vous spécifiquement parce qu’ils ne veulent pas que vous vous sentiez plus mal.
Sachez à qui ils parlent, mais évitez de vous y mêler. Ne coincez pas le confident et ne lui demandez pas ce qui a été dit. Votre enfant partage peut-être des choses qu’il n’est pas prêt à ce que vous entendiez, et cette confidentialité fait partie de ce qui fait que le point de vente fonctionne. Recadrez-le : si votre enfant parle à quelqu'un, à n'importe qui, les sentiments bougent au lieu de s'envenimer. C'est un soulagement, pas une menace. Un bon livre de coparentalité m'a aidé à abandonner le besoin d'être leur seul soutien.
Le conseil est un outil et non un dernier recours
Le soutien professionnel est véritablement efficace pour les enfants en instance de divorce, et il ne nécessite pas nécessairement l’intervention d’un thérapeute privé coûteux. Un conseiller scolaire est souvent gratuit et déjà familier à votre enfant. Le problème que beaucoup de parents n'aiment pas est la confidentialité. Vous n'obtiendrez pas de rapport sur ce dont votre enfant discute, à moins que le conseiller ne pense qu'il représente un danger pour lui-même ou pour autrui. Cette confidentialité est le point important ; c'est ce qui permet à un enfant de parler librement.
Le conseil familial peut également être utile si la communication à la maison est compliquée. Ne laissez pas les sentiments blessés se calcifier dans les murs entre vous et vos enfants. Un cahier de thérapie pour enfants peut prolonger le travail entre les sessions, et un jeu de communication en famille peut rouvrir la conversation d'une manière qui ne ressemble pas à un interrogatoire.
Soutien de groupe et vision à long terme
Certains centres de conseil organisent des groupes de soutien pour les enfants de parents divorcés, classés par âge, et ceux-ci peuvent être extrêmement rassurants. Un enfant voit que d’autres vivent le même bouleversement, que leurs émotions sont normales et qu’il acquiert de véritables capacités d’adaptation auprès de ses pairs qui suivent le même chemin. Savoir que vous n’êtes pas le seul est une médecine en soi.
Surtout, ayez une vision à long terme. Les besoins de chaque enfant seront différents, alors restez à l'écoute individuellement et rappelez-vous que le soutien n'est pas une case que vous cochez à la finalisation et que vous oubliez. Les sentiments continuent d'évoluer pendant des années. Entourez vos enfants de l’aide de toutes les directions possibles, de votre propre présence constante, d’adultes de confiance, de professionnels, de pairs, et continuez à vous montrer bien après que le monde suppose que le divorce est terminé. Pour eux, ce n’est jamais vraiment le cas.
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