Gaya Keterikatan dalam Pernikahan: Apa yang Berhasil, Apa yang Dilebih-lebihkan

Tiga tahun menggunakan kerangka gaya keterikatan dalam pernikahan saya. Dua bagian benar-benar berguna. Dua diantaranya oversold. Inilah penyortiran yang jujur.

Itu gaya lampiran pembingkaian ada di mana-mana sekarang. Cemas, menghindar, aman, tidak terorganisir. Kami mengintegrasikan kerangka tersebut ke dalam pernikahan kami tiga tahun lalu. Versi jujurnya: beberapa di antaranya benar-benar transformatif. Beberapa di antaranya menjadi gada yang kami gunakan dengan buruk. Berikut penyortirannya.

Apa yang berhasil

1. Memberi nama polanya. Saat kita bisa mengatakan "itu adalah momen keterikatan yang cemas" atau "itu adalah kemunduran yang tidak bisa dihindari", percakapan yang tadinya tentang perilaku menjadi tentang pola. Depersonalisasi membantu kami berdua untuk tidak merasa diserang.

2. Pemahaman struktur pemicunya. Cemas aktif ketika terancam oleh jarak. Penghindar aktif ketika terancam dengan kedekatan. Menyadari hal ini secara real-time – biasanya di tengah-tengah konflik – meredakan 70% argumen sebelum menjadi lebih besar.

Apa yang dilebih-lebihkan

1. Janji "yang diperoleh dengan aman". Beberapa populer buku menyiratkan bahwa orang dewasa yang cemas atau menghindar dapat “mendapatkan rasa aman” melalui kerja mandiri. Penelitian menunjukkan bahwa hal ini lebih sulit dan lebih lambat daripada yang disarankan oleh kerangka kerja tersebut. Kebanyakan orang tetap pada gaya aslinya; perubahan apa yang mereka kelola secara sadar.

2. Menggunakan kerangka untuk mendiagnosis pasangan Anda. Penyalahgunaan yang paling umum. "Kamu bersikap menghindar" dikatakan sebagai tuduhan yang lebih buruk daripada tidak mempunyai kerangka kerja sama sekali. Kerangka kerja ini paling berguna ketika masing-masing mitra menerapkannya diri mereka sendiri.

Apa yang sebenarnya berubah dalam pernikahan saya

Check-in yang lebih kecil dan lebih sering. Pasangan yang cemas (saya) lebih sering membutuhkan kepastian daripada yang ditawarkan secara naluriah oleh pasangan yang menghindar (istri saya). Kami membangun check-in pagi dan sebelum tidur selama 5 menit. Itu terstruktur kepastian mencegah penumpukan.

Eksplisit waktu sendirian penjadwalan. Mitra penghindar membutuhkan waktu isi ulang solo. Kami memblokirnya di kalender alih-alih membiarkannya terjadi secara acak. Rekan yang cemas berhenti menganggap waktu solo sebagai penarikan diri.

Reaksi jujur ​​terhadap pemicu. "Aku sedang cemas, aku butuh 30 detik" atau "Aku mulai merasa tertarik, aku butuh beberapa jam" - kecil intervensi yang mencegah pertengkaran.

Apa yang tidak berubah

Itu mendasari gaya. Kami masih cemas dan menghindar. Gayanya sudah tua; mereka tidak akan menghilang. Yang berbeda adalah kita bisa mengenalinya dan mengelolanya secara kolaboratif.

Bacaan

"Terlampir" oleh Levine & Heller — intro yang paling mudah diakses. "Wired for Love" oleh Stan Tatkin untuk versi yang lebih dalam. Kebiasaan Atom untuk versi pembangunan hubungan dengan masukan kecil setiap hari.

Infrastruktur

Buku catatan nyata untuk pekerjaan mandiri. meja berdiri atau keyboard mekanis untuk versi yang diketik. headphone peredam bising untuk jam membaca terfokus. gelas Stanley untuk hari-hari terapi yang panjang.

Apa yang akan saya lewati

Daring gaya lampiran kuis dari sumber non-klinis. Kategorisasinya bisa menyesatkan.

Menggunakan kerangka kerja untuk membenarkan perilaku ("Saya tidak bisa menahannya, saya menghindar"). Gaya tersebut menggambarkan; mereka tidak memaafkan.

Jawaban yang jujur

Kerangka gaya keterikatan benar-benar berguna ketika kedua pasangan menerapkannya pada diri mereka sendiri. Ini menjadi destruktif ketika digunakan untuk mendiagnosis atau membuat alasan. Tiga tahun kemudian, ini adalah salah satu model mental paling berharga yang kami gunakan; itu juga kurang transformatif dibandingkan yang populer buku menyarankan. Gunakan itu sebagai alat, bukan agama.