Estilos de apego no casamento: o que funcionou, o que foi exagerado

Três anos usando estruturas de estilo de apego em meu casamento. Duas partes foram genuinamente úteis. Dois foram vendidos demais. Aqui está a classificação honesta.

O estilo de anexo o enquadramento está em toda parte agora. Ansioso, evasivo, seguro, desorganizado. Integramos a estrutura em nosso casamento há três anos. A versão honesta: algumas delas foram genuinamente transformadoras. Parte disso se tornou um porrete que usamos mal. Aqui está a classificação.

O que funcionou

1. Nomeando os padrões. Uma vez que poderíamos dizer “este é um momento de apego ansioso” ou “este é um retiro evitativo”, conversas aquilo que tinha a ver com comportamento tornou-se uma questão de padrão. A despersonalização ajudou nós dois a não nos sentirmos atacados.

2. Compreensão a estrutura do gatilho. Ansioso é ativado quando ameaçado pela distância. O esquivo é ativado quando ameaçado de proximidade. Reconhecer isso em tempo real – geralmente no meio do conflito – acalmou 70% das discussões antes que elas aumentassem.

O que foi exagerado

1. A promessa de “segurança conquistada”. Alguns populares livros implicam que adultos ansiosos ou esquivos podem tornar-se “seguros” por meio do trabalho autônomo. A pesquisa sugere que isso é mais difícil e mais lento do que a estrutura sugere. A maioria das pessoas permanece basicamente em seu estilo original; o que muda é a sua gestão consciente disso.

2. Usando a estrutura para diagnosticar seu parceiro. O uso indevido mais comum. “Você está sendo evasivo”, dito como acusação é pior do que não ter nenhuma estrutura. A estrutura é mais útil quando cada parceiro a aplica a eles mesmos.

O que realmente mudou no meu casamento

Check-ins menores e mais frequentes. O parceiro ansioso (eu) precisa de garantias com mais frequência do que o parceiro evitativo (minha esposa) oferece instintivamente. Construímos check-ins matinais e antes de dormir de 5 minutos. O estruturado a garantia evitou o acúmulo.

Explícito tempo sozinho agendamento. O parceiro esquivo precisa de tempo de recarga sozinho. Bloqueamos isso no calendário em vez de deixar que acontecesse aleatoriamente. O parceiro ansioso parou de interpretar o tempo solo como uma retirada.

Reações honestas aos gatilhos. “Estou em um momento de ansiedade, preciso de 30 segundos” ou “Estou começando a me sentir atraído, preciso de algumas horas” - pequeno intervenções que impedia discussões.

O que não mudou

O subjacente estilos. Ainda estamos ansiosos e esquivos. Os estilos são antigos; eles não vão desaparecer. A diferença é que podemos reconhecê-los e gerenciá-los de forma colaborativa.

A leitura

"Attached" de Levine & Heller — a introdução mais acessível. "Wired for Love" de Stan Tatkin para a versão mais profunda. Hábitos Atômicos para a versão de construção de relacionamento com pequenas contribuições diárias.

A infraestrutura

Um verdadeiro caderno para o trabalho autônomo. mesa de pé ou teclado mecânico para a versão digitada. fones de ouvido com cancelamento de ruído para as horas de leitura concentrada. Copo Stanley para os longos dias de terapia.

O que eu pularia

On-line estilo de anexo questionários de fontes não clínicas. A categorização pode ser enganosa.

Usando o quadro para justificar o comportamento ("Não posso evitar, sou evasivo"). Os estilos descrevem; eles não desculpam.

A resposta honesta

A estrutura do estilo de apego é genuinamente útil quando ambos os parceiros a aplicam a si próprios. Torna-se destrutivo quando usado para diagnosticar ou desculpar. Três anos depois, é um dos modelos mentais mais valiosos que usamos; também é menos transformador do que o popular livros sugerir. Use-o como uma ferramenta, não como uma religião.