Anknytningsstilar i äktenskap: vad som fungerade, vad som överhypades

Tre år med anknytningsliknande ramar i mitt äktenskap. Två delar var verkligen användbara. Två var översålda. Här är den ärliga sorteringen.

Den fastsättningsstil inramning är överallt nu. Orolig, undvikande, trygg, oorganiserad. Vi integrerade ramverket i vårt äktenskap för tre år sedan. Den ärliga versionen: en del av det var verkligen transformerande. En del av det blev en gos som vi använde dåligt. Här är sorteringen.

Vad fungerade

1. Namnge mönstren. En gång kunde vi säga "det är ett oroligt fasthållande ögonblick" eller "det är en undvikande reträtt", samtal som hade handlat om beteende blev om mönster. Depersonaliseringen hjälpte oss båda att inte känna oss attackerade.

2. Förståelse triggerstrukturen. Orolig aktiveras när den hotas av avstånd. Avoidant aktiveras när den hotas av närhet. Genom att erkänna detta i realtid - vanligtvis mitt i konflikten - löstes 70 % av argumenten innan de eskalerade.

Det som överhypades

1. Löftet "förtjänt säkert". Några populära böcker antyda att oroliga eller undvikande vuxna kan bli "förtjänta säkra" genom eget arbete. Forskningen tyder på att detta är svårare och långsammare än ramverket antyder. De flesta människor håller sig i stort sett i sin ursprungliga stil; vilka förändringar är deras medvetna hantering av det.

2. Använd ramverket för att diagnostisera din partner. Det vanligaste missbruket. "Du är undvikande" sa anklagelsen är värre än att inte ha ramarna alls. Ramverket är mest användbart när varje partner tillämpar det på själva.

Vad förändrades egentligen i mitt äktenskap

Mindre, mer frekventa incheckningar. Den oroliga partnern (jag) behöver trygghet oftare än den undvikande partnern (min fru) instinktivt erbjuder. Vi byggde in 5-minutersincheckningar på morgonen och läggdags. Den strukturerad försäkran förhindrade uppbyggnaden.

Explicit ensam-tid schemaläggning. Den undvikande partnern behöver sololaddningstid. Vi blockerade det i kalendern istället för att låta det ske slumpmässigt. Den oroliga partnern slutade läsa solotiden som tillbakadragande.

Ärliga reaktioner på triggers. "Jag är i ett oroligt ögonblick, jag behöver 30 sekunder" eller "Jag börjar känna mig indragen, jag behöver några timmar" - liten interventioner som förhindrade argument.

Vad förändrades inte

Den underliggande stilar. Vi är fortfarande oroliga och undvikande. Stilarna är gamla; de kommer inte att försvinna. Vad som är annorlunda är att vi både kan känna igen dem och hantera dem tillsammans.

Läsningen

"Attached" av Levine & Heller — det mest tillgängliga introt. "Wired for Love" av Stan Tatkin för den djupare versionen. Atomiska vanor för den lilla dagliga ingångsversionen av relationsbyggande.

Infrastrukturen

En riktig anteckningsbok för självarbetet. stående skrivbord eller mekaniskt tangentbord för den maskinskrivna versionen. brusreducerande hörlurar för de fokuserade lästimmarna. Stanley tumlare för de långa terapidagarna.

Vad jag skulle skippa

Online fastsättningsstil frågesporter från icke-kliniska källor. Kategoriseringen kan vara missvisande.

Med hjälp av ram för att rättfärdiga beteendet ("jag kan inte hjälpa det, jag är undvikande"). Stilarna beskriver; de ursäktar inte.

Det ärliga svaret

Ramverket i anknytningsstil är verkligen användbart när båda parter tillämpar det på sig själva. Det blir destruktivt när det används för att diagnostisera eller ursäkta. Tre år senare är det en av de mer värdefulla mentala modellerna vi använder; den är också mindre transformativ än den populära böcker föreslå. Använd det som ett verktyg, inte en religion.