מה בעצם לכתוב בהודעת ההיכרויות המקוונת הראשונה שלך
נהגתי להסתכל על תיבת ההודעות במשך עשר דקות, ואז לשלוח משהו כל כך עמוס עד שנקרא כמו מכתב נלווה. אין תשובות. התיקון לא היה קו חכם. זה היה ללמוד לכתוב איך שאדם נורמלי ובטוח באמת מדבר.
רוב ההיכרויות המקוונות המוקדמות שלך מתרחשות בטקסט, באמצעות הודעות, דואר אלקטרוני וצ'אט. זה אומר שהיכולת שלך לתקשר בכתב עושה לך יותר מהתמונה הטובה ביותר שלך. החדשות הטובות הן שתקשורת כתובה טובה היא לא להיות שנון. זה עניין של להיות ברור, חם ואנושי. הנה מה שלמדתי על לעשות זאת היטב.
שמור את ההודעה הראשונה קצרה ואמיתית
הטעות הכי גדולה שעשיתי בשלב מוקדם הייתה התייחסות לפתיחה כאל הופעה. התרברבתי, הסברתי יתר על המידה, ניסיתי להרשים אדם זר שלא חייב לי כלום. זה אף פעם לא עבד. מה שעובד הוא קצר וישיר: מי אתה, סיבה אמיתית שאתה פונה אליו ומשהו ספציפי ששמת לב אליו בפרופיל שלהם.
פעימות ספציפיות גנריות בכל פעם. "היי, מהממת" זוכה להתעלמות. "ראיתי שהלכת על שביל החוף, עשיתי את זה בסתיו האחרון וכמעט מתתי במייל האחרון" מקבל תשובה, כי זה נותן להם משהו לאחוז בו. אתה לא צריך קו מושלם. אתה צריך אחד ישר. אם הפותחים באמת פוגעים בכם, א ספר עצות היכרויות עם דוגמאות עובדות יכול לאמן מחדש את האינסטינקט שלך מהר יותר מאשר ניסוי וטעייה.
טריק אחד ששינה עבורי הכל: סיים בשאלה קטנה וקלה. אנשים עונים על שאלות באופן כמעט רפלקסיבי, ושיחה סגורה היא הרבה יותר קשה להחיות מאשר שיחה שמסרת להם פתיחה. לא שאלת ראיון, רק הזמנה קלה להמשיך לדבר. "האם שביל החוף היה הרעיון שלך או שמישהו גרר אותך?" הוא מסוג הדברים שמקבלים תשובה אנושית אמיתית במקום מבוי סתום מנומס.
תמיד השב, אפילו לא
כשמישהו שולח לך הודעות ואתה לא מעוניין, הצעד האדיב הוא עדיין להשיב. הערה קצרה וחביבה לא עולה כלום: תודה על פנייתך ותגיד שאתה לא חושב שזו ההתאמה הנכונה. אני יודע שזה מרגיש קל יותר לרפא רוח, אבל כמה שניות של הגינות זה סוג האדם שאתה רוצה להיות, והסוג שאתה רוצה למשוך.
אם אתה מעוניין, אמר זאת והתחל בשיחה. אל תעשה אסטרטגיית יתר של העיתוי. להשיב כמו אדם אמיתי ששמח לשמוע מהם זה יותר אטרקטיבי מכל עיכוב מחושב.
שאל שאלות, שמור על הפרטיות שלך
הודעות טובות זה סקרן. אני שואל על תחומי עניין, תחביבים, לקראת מה מישהו עובד, מה הוא בעצם רוצה לצאת מהדייטים. ואז אני עונה על אותן שאלות בכנות על עצמי. הפתיחות הדו-כיוונית הזו היא שאומרת לכם אם אתם מתאימים, הרבה לפני שאתם נפגשים.
במקביל, הקפידו על פרטים אישיים בהודעות מוקדמות. מספר הטלפון שלך, הכתובת שלך, איפה אתה עובד, שום דבר מזה לא צריך לצאת בשבוע הראשון. קח את הזמן שלך. א ספר עצות ליחסים לימד אותי לחשוב על גילוי מוקדם כעל משהו שאתה מרוויח אליו, לא משהו שאתה מטעין מראש. שימו לב גם לתקלות בתקשורת. חוסר עקביות, התחמקות או תשובות שאף פעם לא ממש מסתדרות יכולים להיות סימנים שקטים לאי התאמה.
הקצב של השיחה אומר לך כמעט כמו התוכן. האם האדם הזה שואל עליך, או מדבר רק על עצמו? האם המסרים שלהם תואמים את האנרגיה שלהם מאתמול, או שהם פועלים חם וקר? האם הם זוכרים מה אמרת להם, או שאתה ממשיך להסביר את אותו הדבר מחדש? מישהו שמתעניין באמת משאיר שובלים קטנים של תשומת לב לאורך כל הצ'אט. מישהו שמופיע שוכח את הפרטים, כי הוא אף פעם לא באמת הקשיב.
כתוב כמו שאתה מדבר
אל תרדוף אחרי המסר המושלם. כמה מהשיחות הכי טובות שלי התחילו בשגיאת הקלדה וצחוק על זה. לפתיחות, כנות וישירות יש משקל רב יותר מאשר ליטוש. כשהפסקתי לערוך את עצמי לאדם זר, אנשים הגיבו לי בפועל, שזו הגרסה היחידה שיכולה לקיים מערכת יחסים אמיתית בכל מקרה.
הראה עניין אמיתי. היו אדיבים, וודאו כי תתייחסו אליכם באותה אדיבות בתמורה. אם שיחה זורמת רק בכיוון אחד, זה מידע. א ספר כישורי תקשורת עזר לי לראות כמה משיכה היא רק להרגיש שמעו, וכמה נדיר לעשות זאת היטב.
תן לכתיבה לעשות את העבודה האמיתית שלה
הודעות זה לא הקשר. זה הגשר לאחד. התפקיד שלו הוא לעזור לכם לגלות אם כדאי לפגוש את זה, ולבנות מספיק נוחות כדי שדייט ראשון ירגיש כמו המשך ולא התחלה קרה. כשהתחלתי להתייחס לזה ככה, הדייטים נעשו פחות מלחיצים והרבה יותר מהנים.
אז שמור את זה בקצרה, שמור על כנות, שאל שאלות טובות, הגן על הפרטיות שלך והשב כמו אדם הגון. א ספר ביטחון עצמי על שידת הלילה וא יומן היכרויות לעקוב אחר מה שבאמת נוחת תחדד את האינסטינקטים שלך לאורך זמן. המילים לא חייבות להיות מושלמות. הם פשוט צריכים להיות שלך.
מוכנים לחנות? השווה ספר עצות היכרויות ברחבי חנויות → 📚 או לגלוש מדריכי זוגיות והיכרויות במוצרים דיגיטליים →