آنچه واقعاً باعث زخمی شدن فرزندان شما می شود - این طلاق نیست
دوستی یازده سال در یک ازدواج توخالی ماند "برای بچه ها". وقتی بالاخره تمام شد، دختر نوجوانش چیزی را گفت که هیچ یک از ما نمیخواهیم بشنویم: "کاش وقتی من کوچک بودم این کار را میکردی. خانه همیشه احساس میکرد که در شرف شکستن است." او بیش از یک دهه را صرف جذب آسیب هایی کرده بود که فکر می کرد از آن جلوگیری می کند. آن مکالمه طرز فکر من را درباره کل این موضوع تغییر داد.
ترس از اینکه طلاق باعث زخمی شدن فرزندان شما شود واقعی است و ارزش آن را دارد که جدی بگیرید. اما به هدف اشتباه اشاره می کند. بچه ها به طور قابل توجهی در برابر ساختار طلاق انعطاف پذیر هستند. آنچه آنها را زخمی می کند نحوه رفتار بزرگسالان در اطراف آن است.
خانه سالم و ناراضی گزینه امنی نیست
به خود می گوییم با هم ماندن از بچه ها سپر می شود. گاهی برعکس عمل می کند. کودکانی که در تنش مزمن بزرگ شده اند - محبت پنهان شده، سکوت های سرد، پول یا گرمی که به عنوان سلاحی برای کنترل والدین دیگر استفاده می شود - در حال جذب یک کلاس استاد در آنچه عشق به نظر می رسد، هستند، و این بسیار وحشتناک است.
آنها ممکن است زبانی برای آن نداشته باشند، اما خانه را احساس می کنند. آنها یاد می گیرند که این ترتیب متشنج و کینه توزانه همان ازدواج است. این درس آنها را بسیار مطمئن تر از طلاق در روابط خود دنبال می کند. ماندن به طور خودکار هدیه ای نیست که ما آن را تصور می کنیم. چند چشم روشن کتاب طلاق و کودکان به من کمک کرد تا افسانه را از شواهد اینجا جدا کنم.
این درگیری است، نه کاغذ بازی
این تمایزی است که همه چیز را تغییر می دهد. وقتی بچههایی را دنبال میکنید که واقعاً بعد از طلاق مشکل دارند، علت معمولاً طلاق نیست. این جنگ در اطراف آن است. نام فراخوان در گوش. ظروف پرتاب شده. پدر یا مادر به «پدرت» تقلیل یافت و مثل یک نفرین گفت.
تصویری مانند تماشای فریاد مادرتان که به پدرتان توهین می کند، محو نمی شود. اسکان می دهد. لحظات سختی وجود خواهد داشت - طلاق مرتب نیست - اما بزرگترین کار شما این است که زشت ترین قسمت ها را از شاهدان کوچک دور نگه دارید. شما همیشه موفق نخواهید شد. به هر حال بی امان آن را هدف بگیرید. به یک تکیه دادم کتاب ارتباط والدینی مشترک مخصوصاً برای اینکه یاد بگیرند چگونه گرمای تبادلات را قبل از اینکه بچه ها احساس کنند، از بین ببرند.
بچه ها تنشی را که فکر می کنید پنهان کرده اید می خوانند
شما نمی توانید آنها را فریب دهید. کودکان به شدت با دمای بین والدین خود تنظیم می شوند و اگر درگیری حل نشده ای در اتاق رخ دهد، آنها در شعاع انفجار ایستاده اند. این واقعاً برای آنها ناسالم است که همچنان شاهد آن باشند.
خبر خوب این است که شما می توانید از شخصی طلاق بگیرید و همچنان یک رابطه مدنی و حتی همکاری با او حفظ کنید. این امکان وجود دارد که به خاطر بچه ها به عنوان یک تیم عمل کنید در حالی که نمی خواهید هیچ کاری با یکدیگر انجام دهید. این ضعف یا ساختگی نیست - این محافظ ترین چیزی است که می توانید ارائه دهید. هرگز سابق خود را جلوی بچه ها ندهید. آن شخص هنوز والد آنهاست، هنوز کسی است که دوستش دارند، و هر توهینی آنها را مجبور می کند در جنگی طرفی را انتخاب کنند که مال آنها نیست. یک خنثی برنامه فرزندپروری مشترک برای جابجایی و زمانبندی بسیاری از اصطکاک ما را به طور کامل از رادار بچهها دور نگه داشت.
بگذارید صدایی داشته باشند - و بگذارید ببینند شما انسان هستید
من قبلاً فکر می کردم قوی بودن برای بچه هایم به معنای خالی بودن و اطمینان بخشیدن به دیوار است. من اشتباه کردم با آنها در مورد طلاق صحبت کنید آنها نقطه نظر به آنها اجازه دهید گفتگو را به سمت آنچه واقعاً باید بدانند هدایت کنند. به سوالات، حتی سوالات سخت، صادقانه پاسخ دهید.
برای آنها خوب است که شما را غمگین ببینند. چیزی که در کنار آن به آن نیاز دارند، اطمینان خاطر است - اینکه آنها را دوست داشته باشند، که در امنیت هستند، این که خوب خواهد شد. بچه هایی که احساس امنیت می کنند طلاق را پشت سر می گذارند و دست نخورده بیرون می آیند. یکی دو تا را نگه داشتیم کتاب احساسات کودکان در اطراف، بنابراین کوچکترها کلماتی برای آنچه در آنها می چرخید، و به اشتراک گذاشتند مجله خانواده به بزرگتر یک مکان خصوصی داد تا چیزهایی را که هنوز نمی توانست بگوید به صورت من بگذارد.
مراقب اقدامات خود باشید - آنها برنامه درسی واقعی هستند
شما با طلاق بچه هایتان را زخمی نمی کنید. شما ممکن است آنها را با نحوه انجام آن زخمی کنید. بنابراین بدانید که چگونه تحت تاثیر قرار خواهند گرفت، آن را پیش بینی کنید و برای آن حضور داشته باشید. مطمئن شوید که آنها می دانند که هر یک از والدین برای هر چیزی در دسترس هستند. و همین بررسی سخت را روی خودتان بچرخانید - هر اقدام شما چیزی به آنها می آموزد.
کار تعمیر بیشتر از طلاق طول می کشد
یک چیزی که ای کاش یکی به من می گفت: محافظت از بچه هایت پروژه ای نیست که با امضای فرمان به پایان برسانی. تضاد، کشش وفاداری، تدارکات خانه جدید - آنها دائماً لحظاتی را ایجاد می کنند که در آن می توانید گرما را از کودک خود بردارید یا آن را روی هم جمع کنید. تاب آوری در کودکان یک ویژگی شخصیتی نیست که آنها دارند یا ندارند. این چیزی است که بزرگسالان اطرافشان هر هفته در انتخابهای کوچکی که هیچکس نمیبیند، به ساختن یا فرسایش ادامه میدهند.
پس عمدا چک کنید حال آنها را بپرسید و در واقع به جای نسخه اطمینان بخش به پاسخ گوش دهید. روال خود را ثابت نگه دارید، زیرا پیش بینی پذیری نوع خود ایمنی است. و به آنها راه های خروجی بدهید که به شما بستگی ندارد که آن را کاملاً کنار هم نگه دارید - یک مشاور، یک معلم مورد اعتماد، مجله ذهن آگاهی کودکان برای احساساتی که هنوز نمی توانند با صدای بلند بیان کنند. بچههایی که به بهترین شکل ممکن زندگی میکنند، آنهایی نیستند که والدینشان هرگز مشکلی نداشتهاند. آنها کسانی هستند که والدینشان مدام ظاهر می شدند و بدترین آشفتگی بزرگسالان را از بشقاب خود دور می کردند.
تعداد زیادی از بزرگسالان سازگار از خانههای مطلقه آمدهاند، و بسیاری به صراحت به شما خواهند گفت که این تماس مناسب برای همه بود. ارزش آن را دارد، زیرا انتخاب طلاق هرگز آسان نیست. اگر واقعاً برای خانواده شما مناسب است، کار اجتناب از آن نیست. کار این است که نیازهای فرزندانتان را بر بدترین انگیزههایتان ترجیح دهید، هر بار که مهم است.
برای خرید آماده اید؟ مقایسه کنید کتاب طلاق و کودکان در سراسر فروشگاه ها → 📚 یا مرور کنید راهنماهای رابطه و دوستیابی در کالاهای دیجیتال →