真正讓你的孩子受傷的不是離婚
一位朋友“為了孩子”，在一段空洞的婚姻中維持了十一年。當它最終結束時，她十幾歲的女兒說了我們誰都不想听到的話：「我希望你在我小的時候就這樣做了。房子總是感覺快要破裂了。」她花了十多年的時間來吸收她認為可以避免的傷害。那次談話重新安排了我對整個主題的看法。
對離婚會給孩子帶來傷害的恐懼是真實存在的，值得認真對待。但它指向了錯誤的目標。孩子對離婚的結構非常有彈性。令他們受傷的是成年人的行為。
不幸的完好無損的家並不是安全的選擇
我們告訴自己待在一起可以保護孩子。有時它會起到相反的作用。在長期緊張的環境中長大的孩子——克制的感情、冷漠的沉默、金錢或溫暖被用作控制另一方父母的武器——正在吸收一堂關於愛情的大師課，這是一門可怕的課。
他們可能沒有語言，但他們感受到了房子。他們了解到這種緊張、怨恨的安排就是婚姻。這個教訓讓他們比離婚更可靠地建立自己的關係。留下來並不是我們想像的自動的禮物。幾個目光敏銳的 關於離婚和孩子的書籍 幫助我將神話與證據分開。
這是衝突，而不是文書工作
這是改變一切的區別。當你追蹤離婚後真正掙扎的孩子時，原因通常不是離婚。這是圍繞它的戰爭。耳邊傳來謾罵聲。扔掉的盤子。家長降為“你父親”，像是咒罵一樣說。
看著你媽媽對你爸爸尖叫辱罵這樣的畫面不會消失。它住宿。會有一些艱難的時刻——離婚並不順利——但你最重要的工作就是讓最醜陋的部分遠離小證人。你不會總是成功。無論如何都要堅持不懈地瞄準它。我靠在一個 共同育兒溝通書 特別是學習如何在孩子感受到之前消除溝通中的激烈情緒。
孩子們讀懂了你認為自己隱藏的緊張情緒
你騙不了他們。孩子對父母之間的溫度有著敏銳的適應力，如果房間裡有未解決的衝突，就站在爆炸半徑內。讓他們繼續目睹這種情況確實是不健康的。
好消息是，您可以與某人離婚，但仍然與他們保持民事甚至合作關係。為了孩子的緣故，我們可以作為一個團隊來運作，同時又不想與彼此有任何其他關係。這不是軟弱或虛偽——這是你能提供的最具保護性的東西。永遠不要在孩子麵前貶低你的前任。那個人仍然是他們的父母，仍然是他們所愛的人，每一次侮辱都迫使他們在一場不屬於他們的戰爭中選擇立場。中立的 共同育兒應用程式 因為交接和日程安排讓孩子們完全沒有註意到我們的許多摩擦。
讓他們有發言權－讓他們看到你是人
我曾經認為對我的孩子來說堅強意味著成為一堵空白的、令人安心的牆。我錯了。和他們談談離婚的事 他們的 有利位置。讓他們將對話引向他們真正需要了解的內容。誠實地回答問題，即使是很難的問題。
他們看到你難過對他們很好。除此之外，他們還需要保證──他們是被愛的，他們是安全的，一切都會好起來的。感到安全的孩子會順利度過離婚並安然無恙。我們保留了幾個 孩子的情感書籍 周圍的年輕人可以用言語來表達他們內心的想法，並且有一個共同的想法 家庭日記 給了年長的一個私人空間，讓她可以把她還不能當著我的面說的話放出來。
注意你自己的行為－它們才是真正的課程
離婚不會給你的孩子留下創傷。你可能會因你的做法而傷害他們。因此，要了解他們將受到怎樣的影響，對其進行預測並做好應對準備。確保他們知道任何一方都可以聯繫到任何事情。對自己同樣嚴格的檢視──你的每一個行為都會教他們一些東西。
修復工作比離婚更持久
我希望有人告訴我一件事：保護你的孩子不是法令簽署時你就完成的項目。衝突、忠誠度拉動、新的家庭後勤——它們不斷地產生一些時刻，你可以要么消除孩子的熱情，要么加劇孩子的熱情。兒童的適應能力並不是他們有或沒有的人格特質，而是他們的性格特質。這是他們周圍的成年人不斷建立或不斷侵蝕的東西，一周又一周，在其他人看不到的小選擇中。
所以特意去檢查一下。詢問他們的表現如何，並實際聆聽答案，而不是令人放心的版本。保持他們的日常生活穩定，因為可預測性本身就是一種安全。並為他們提供一個不依賴你完美地結合在一起的出路——輔導員、值得信賴的老師、 兒童正念日記 對於他們還不能大聲說出來的感情。那些过得最好的孩子并不是那些父母从未经历过挣扎的孩子。他们的父母不断出现，并避免了最严重的成人混乱。
许多适应良好的成年人都来自离婚家庭，许多人会直截了当地告诉你，这对每个人来说都是正确的选择。这是值得坚持的，因为选择离婚从来都不是一件容易的事。如果这确实适合你的家庭，那么工作就不会回避它。这项工作就是在每一次重要的时候，把孩子的需求放在你最糟糕的冲动之前。
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