وقتی شریک جدید سابق شما شروع به گذراندن وقت با بچه های شما می کند
روزی که بچههایم برای اولین بار نام دوست دختر سابقم را نام بردند - به طور معمول، مثل همیشه آنجا بود - احساس کردم چیزی داغ و غیرمنطقی در سینهام بلند شد. این من را شگفت زده کرد، زیرا من واقعاً از ازدواج گذشته بودم. مدتی طول کشید تا بفهمم این احساس مربوط به حرکت سابقم نیست. درباره شخصی بود که هرگز انتخاب نکرده بودم بعدازظهرها را با فرزندانم بگذراند. این یک عصب متفاوت و عمیق تر است و تقریباً هر پدر و مادر مطلقه ای در نهایت به آن ضربه می زند.
در اینجا چیزی است که من در مورد رسیدگی به آن بدون ایجاد مشکل برای فرزندان شما یاد گرفته ام.
آنچه واقعاً شما را آزار می دهد نام ببرید
برای بسیاری از ما، حسادت ربطی به شریک زندگی سابقمان ندارد. چیزی که باعث ناراحتی می شود این است که این شخص جدید در اطراف فرزندان ما خواهد بود، هر چند مختصر به نقشی که ما فکر می کنیم از آن خودمان می دانیم قدم می گذارد. تعداد بسیار کمی از مردم در اولین تلاش آن را با ظرافت می پذیرند، و شما مجبور نیستید وانمود کنید که یک قدیس هستید.
اما نامگذاری دقیق آن مهم است، زیرا به شما می گوید انرژی خود را کجا هدف قرار دهید. شما در واقع سعی نمی کنید زندگی عشقی سابق خود را کنترل کنید - اگر می خواستید نمی توانستید. شما سعی می کنید مطمئن شوید که بچه هایتان خوب هستند. وقتی این موضوع را روشن کردم، وحشت چند درجه کاهش یافت. یک زن و شوهر از کتاب های خانواده های ترکیبی به من کمک کرد تا ببینم این یک مسیر فرسوده است، نه یک فاجعه شخصی.
شما نمی توانید آن را متوقف کنید، بنابراین به سمت فرزندان خود حرکت کنید
هیچ قانونی برای آشنایی یا ازدواج مجدد سابق شما وجود ندارد. برخی به طور جدی قرار ملاقات می گذارند و ادامه می دهند. بعضی ها کسی را پیدا می کنند که با آنها ازدواج کنند، و حالا بچه های شما یک ناتنی دارند. معمولاً ابتدا از بچه ها درباره این افراد خواهید شنید. شما می توانید همه آن را دوست نداشته باشید و هیچ چیز را تغییر نمی دهد - بنابراین انرژی را که برای مبارزه با آن هدر می دهید صرف چیزی کنید که واقعاً می توانید روی آن تأثیر بگذارید: سلامتی فرزندانتان.
اگر فکر میکنید سابقتان والدین خوبی است، یک نفس بکشید. واقعا بعید است که با کسی که رفتار بدی با بچه ها داشته باشد شریک شوند. این اعتماد، جایی که می توانید آن را جمع آوری کنید، از اضطراب عظیم شما جلوگیری می کند. یک خنثی برنامه فرزندپروری مشترک برای تمیز نگه داشتن برنامهها و تحویلها، تدارکات شریک جدید را نیز از تبدیل شدن به نقطه اشتعال حفظ میکند.
به پیوند وفاداری که ممکن است ایجاد کنید نگاه کنید
اینجاست که آسیب واقعی اتفاق می افتد. خصومتی که بین یک والدین اصلی و شریک جدید رشد میکند میتواند به طرز شگفتانگیزی شدید شود و بچهها آن را فورا جذب کنند. آنها به خاطر دوست داشتن فرد جدید احساس گناه می کنند. آنها ممکن است از شخصی کاملاً مهربان عقب نشینی کنند زیرا بودن در کنار آنها مانند خیانت به شما است.
این یک موقعیت وحشیانه برای قرار دادن یک کودک است، معمولاً بدون معنی. پس آشکارا در مورد آن صحبت کنید. بسیاری از بچهها - حتی آنهایی که کاملاً طلاق را درک میکنند - به طور پنهانی امیدوارند که والدینشان دوباره به هم برسند، و دیدن یک والدین با یک نفر جدید زمانی است که این امید سرانجام میمیرد و باید اندوهگین شود. برای این کار به آنها فضا بدهید. چند کتاب های کودکان در مورد خانواده های ترکیبی میتواند به کودک کوچکتر کلماتی را برای احساساتی که نمیتواند آنها را حل کند، ارائه دهد.
خط احترام و نقش را به وضوح تنظیم کنید
دو چیز باید همزمان درست باشد و فرزندان شما باید هر دو را بشنوند. آنها باید با افرادی که والدینشان با آنها ملاقات می کنند یا با آنها ازدواج می کنند با احترام رفتار کنند. و این افراد جایگزین والدین واقعی خود نمی شوند. خطوط پیرامون قوانین و اختیارات در این موقعیتها واقعاً مبهم میشوند، بنابراین فرزندانتان را حدس نزنید - روشن کنید که ترتیب آن چیست تا بین انتظارات متضاد گیر نکنند.
این سخنرانی یکباره نیست. این چیزی است که با تکامل رابطه مجدداً مورد بررسی قرار میدهید، به خصوص اگر یک شریک معمولی پدر و مادر شود. مشترک سازمان دهنده خانواده برای اینکه قوانین هر دو خانواده تقریباً همسو باشند، اصطکاک را کاهش می دهد که در غیر این صورت فرزندان شما در مذاکره با خودشان گیر می کردند.
در ملاء عام مدنی باشید - این برای بچه هاست
خودتان را آماده کنید: شریک جدید احتمالاً در کنار همسر سابقتان در رویدادهای فرزندتان ظاهر می شود. رسیتال، بازی، فارغ التحصیلی. اگر بتوانید یک سلام گرم را مدیریت کنید، حتی یک سلام کوچک، بیشتر از آنچه می دانید به فرزندتان کمک می کند - به او می گوید که مجبور نیست یک جنگ سرد را در سفید کننده ها مدیریت کند.
به همین ترتیب، شریک جدید خود را با رفع نارضایتی های قدیمی خود علیه سابق خود مسموم نکنید. شما نمی خواهید که آنها تصویری خصمانه از کسی که هنوز والدین فرزند شماست را حمل کنند. و مطمئناً به a نیاز ندارید هدیه متفکرانه یا ژست بزرگ برای صاف کردن هر یک از اینها - فقط محدودیت اساسی.
آنقدر رها کن تا با آنها آشنا شوی
دیدن همسر سابق خود با یک فرد جدید واقعاً می تواند باعث سوزش شود، و اگر بخشی از شما هنوز او را دوست داشته باشد، بدتر می شود. اما وظیفه شما این است که به رها کردن ادامه دهید. شما مجبور نیستید با شریک جدید دوست شوید. با این حال، به نفع شماست که آنها را تا حدی بشناسید - زیرا آنها با فرزندان شما وقت می گذرانند، و اعتماد به فردی که واقعاً ملاقات کرده اید بسیار راحت تر از غریبه ای است که در ذهن خود به عنوان یک شرور ساخته اید. کار کردن از طریق احساسات خود، با کتاب های خودیاری در مورد رها کردن یا یک مشاور، چیزی است که شما را آزاد می کند تا به جای دندان قروچه، این کار را با لطف انجام دهید.
برای خرید آماده اید؟ مقایسه کنید کتاب های کودکان در مورد خانواده های ترکیبی در سراسر فروشگاه ها → 📚 یا مرور کنید راهنماهای رابطه و دوستیابی در کالاهای دیجیتال →