כשהשותף החדש של האקס שלך מתחיל לבלות עם הילדים שלך
ביום שבו הילדים שלי הזכירו לראשונה את החברה החדשה של האקס שלי בשמה - כלאחר יד, כאילו היא תמיד הייתה שם - הרגשתי משהו חם ולא הגיוני עולה בחזה שלי. זה הפתיע אותי, כי באמת התגברתי על הנישואים. לקח לי זמן להבין שהתחושה לא נובעת מכך שהאקס שלי ממשיך הלאה. זה היה על אדם שמעולם לא בחרתי מבלה עם הילדים שלי אחר הצהריים. זה עצב שונה, עמוק יותר, וכמעט כל הורה גרוש פוגע בו בסופו של דבר.
הנה מה שלמדתי על הטיפול בזה מבלי להפוך את זה לבעיה של הילדים שלך.
תן שם מה באמת מפריע לך
עבור רובנו, הקנאה כמעט ולא קשורה לכך שלאקס שלנו יש בן זוג. מה שעוקץ הוא שהאדם החדש הזה יהיה סביב הילדים שלנו, ויכנס בקצרה לתפקיד שאנחנו חושבים עליו כמו שלנו. מעט מאוד אנשים מקבלים את זה בחן בניסיון הראשון, ואתה לא צריך להעמיד פנים שאתה קדוש בקשר לזה.
אבל מתן השם המדויק חשוב, כי הוא אומר לך לאן לכוון את האנרגיה שלך. אתה בעצם לא מנסה לשלוט בחיי האהבה של האקס שלך - לא היית יכול אם היית רוצה. אתה מנסה לוודא שהילדים שלך בסדר. ברגע שהבהרתי את זה, הפאניקה ירדה בכמה דרגות. זוג של ספרים על משפחות מעורבות עזר לי לראות שזה שביל שחוק, לא קטסטרופה אישית.
אתה לא יכול לעצור את זה, אז לנווט לעבר הילדים שלך
אין חוק נגד האקס שלך לצאת או להינשא מחדש. חלקם יוצאים ברצינות וממשיכים הלאה; חלקם מוצאים מישהו שהם מתחתנים להם, ועכשיו לילדים שלכם יש הורה חורג. בדרך כלל תשמע קודם כל על האנשים האלה מהילדים. אתה יכול לא לאהוב את כל זה וזה לא משנה כלום - אז השקיעו את האנרגיה שהיית מבזבז כדי להילחם בזה על הדבר שאתה באמת יכול להשפיע עליו: רווחת הילדים שלך.
אם אתה מאמין שהאקס שלך הוא הורה טוב, קח אוויר. זה באמת לא סביר שהם ישתפו פעולה עם מישהו שיתייחס לא יפה לילדים. האמון הזה, שבו אתה יכול לגייס אותו, חוסך ממך חרדה עצומה. נייטרלי אפליקציית הורות משותפת לשמירה על מסירות ולוחות זמנים נקיים גם מונעת מהלוגיסטיקה של השותפים החדשים להפוך לנקודות הבזק.
צפו בקשר הנאמנות שאתם עשויים ליצור
כאן קורה נזק אמיתי. האיבה שצומחת בין הורה מקורי ובן הזוג החדש עלולה להיות עזה בצורה מדהימה, וילדים סופגים אותה מיד. הם מתחילים להרגיש אשמה על כך שהם אוהבים את האדם החדש. הם עלולים להיסוג ממישהו אדיב לחלוטין כי להיות בקרבתם מרגיש כמו לבגוד בך.
זו עמדה אכזרית לשים בה ילד, בדרך כלל בלי להתכוון לכך. אז דברו על זה בפתיחות. ילדים רבים - אפילו כאלה שמבינים לגמרי את הגירושין - מקווים בסתר את ההורים שלהם יתאחדו מחדש, ולראות הורה עם מישהו חדש זה התקווה הזו לבסוף מתה וצריך להתאבל. תן להם מקום לזה. כמה ספרי ילדים על משפחות מעורבות יכול לתת לילד צעיר יותר את המילים לרגשות שהם לא יכולים לסדר אחרת.
הגדר את קו הכבוד והתפקידים בצורה ברורה
שני דברים צריכים להיות נכונים בו זמנית, והילדים שלך צריכים לשמוע את שניהם. הם צריכים להתייחס לאנשים שהוריהם יוצאים או נישאים להם בכבוד. והאנשים האלה לא מחליפים את הוריהם האמיתיים. הקווים סביב הכללים והסמכות מטשטשים באמת במצבים אלה, אז אל תשאירו את הילדים שלכם מנחשים - הבהירו מהו ההסדר כדי שהם לא ייקלעו בין ציפיות סותרות.
זה לא נאום חד פעמי. זה משהו שאתה בודק מחדש ככל שהקשר מתפתח, במיוחד אם בן זוג מזדמן הופך להורה חורג. א משותף מארגן משפחה שכן שמירה על כללי שני משקי הבית מיושרים באופן גס מפחיתה את החיכוך שאם לא כן, הילדים שלך היו תקועים במשא ומתן בעצמם.
היו אזרחים בפומבי - זה בשביל הילדים
הכינו את עצמכם: בן הזוג החדש כנראה יופיע לצד האקס שלכם באירועים של ילדכם. הרסיטל, המשחק, הסיום. אם אתה יכול לנהל שלום חם, אפילו קטן, זה עוזר לילד שלך יותר ממה שאתה יודע - זה אומר להם שהם לא צריכים לנהל מלחמה קרה ביציע.
באותה מידה, אל תרעיל את השותף החדש שלך נגד האקס שלך על ידי פריקת תלונות ישנות. אתה לא רוצה שהם ישאו תמונה עוינת של מישהו שהוא עדיין הורה של ילדך. ובטח שלא צריך א מתנה מתחשבת או מחווה גדולה להחליק כל זה - רק איפוק בסיסי.
שחרר מספיק כדי להכיר אותם
זה באמת יכול לעקוץ לראות את האקס שלך עם מישהו חדש, וזה מציק יותר אם חלק ממך עדיין אוהב אותו. אבל התפקיד שלך הוא להמשיך לשחרר. אתה לא צריך להתיידד עם בן הזוג החדש. עם זאת, זה יתרון שלך להכיר אותם ברמה מסוימת - כי הם יבלו עם הילדים שלך, ואדם שפגשת באמת הרבה יותר קל לסמוך על אדם זר שבנית לנבל בראש שלך. לעבוד דרך הרגשות שלך, עם ספרי עזרה עצמית על שחרור או יועץ, זה מה שמשחרר אותך לעשות את זה בחן במקום שיניים חריקות.
מוכנים לחנות? השווה ספרי ילדים על משפחות מעורבות ברחבי חנויות → 📚 או לגלוש מדריכי זוגיות והיכרויות במוצרים דיגיטליים →