عندما يحاول طفلك التلاعب بك ضد حبيبتك السابقة
لم أكن أريد أن أصدق أن طفلي كان يعمل معي. لعدة أشهر بعد الطلاق، قلت لنفسي إن ابني يمر بأوقات عصيبة، حتى أصبح النمط واضحًا للغاية بحيث لا يمكن تجاهله: كانت الطلبات تأتي دائمًا مباشرة بعد أن أرفض شيئًا ما، وكانت دائمًا تتضمن مقارنتها بوالده. الأطفال أكثر ذكاءً مما ننسب إليهم الفضل فيه، والوالد المذنب هو الهدف الأسهل في المنزل.
هذه ليست ضربة على الأطفال. هذا صحيح فقط. يتعلمون بسرعة ما يزعجنا وما يذيبنا، وبعد الطلاق تتراجع دفاعاتنا. كانت تسمية ذلك بصوت عالٍ هي الخطوة الأولى للتربية الجيدة من خلالها.
لماذا نقع لذلك
والسبب هو الشعور بالذنب دائمًا تقريبًا. لا نريد لأطفالنا أن يصابوا بصدمات نفسية. نريدهم سعداء ومزدهرين، ونشعر بالرعب لأننا خذلناهم بالفعل. لذلك عندما يقول طفل أن حظر التجول في وقت لاحق "سيجعله يشعر بالتحسن" الآن، نسمع الكلمات وننسى أن لديه أجندة مثل أي شخص آخر. إن رغبتك في أن يكون طفلك بخير هو أمر جيد. إن السماح لهذه الرغبة بتجاوز كل الحدود ليس كذلك.
هناك خوف أعمق أيضًا: أننا إذا لم نستسلم، فإن أطفالنا سيحبون الوالد الآخر أكثر. شعرت بذلك في أمعائي. لكن هذه ليست الطريقة التي يعمل بها الأطفال. إنهم لا يتعاملون مع المودة مقابل قواعد فضفاضة. قراءة جامدة كتاب الأبوة والأمومة المشتركة لقد ساعدني ذلك في وقت مبكر على رؤية مدى شيوع هذا الخوف، ومدى عدم وجود أساس له من الصحة.
الخط الذي لا يمكنك ثنيه
أقوى خطوة هي الاتساق، وأقوى نسخة من الاتساق هي القواعد المشتركة بين كلا المنزلين. إذا تمكنت أنت وشريكك السابق من الاتفاق على حظر التجول، وأوقات النوم، والأمور غير القابلة للتفاوض، فإنك ستلغي اللعبة بأكملها. لا توجد عبارة "لكن أبي يسمح لي" عندما لا يفعل أبي ذلك. كتابة القواعد المتفق عليها، ولو بشكل بسيط مخطط واجبات الأسرة تستخدمه كلتا الأسرتين، مما يزيل الغموض الذي يستغله الأطفال.
توقع منهم اختبار الحد على أي حال. الخطوة الكلاسيكية هي التهديد: "ثم أريد أن أعيش مع أمي". لقد تم تصميمه للإيذاء، وهم يعرفون بالضبط أين يهبط. ابقَ هادئًا. أخبرهم أنك آسف لشعورهم بهذه الطريقة، وأن القرار قائم. الكهوف يعلمهم أن التهديد ينجح. الشركة القابضة تعلمهم أن الأمر لا يتعلق بذلك.
إخبار الحاجة الحقيقية من الزحام
هنا هو الجزء الصعب: في بعض الأحيان يكون النضال حقيقيا. تتراجع الدرجات، وتتغير المواقف، ونعم، الطلاق هو السبب في كثير من الأحيان. كلاهما يمكن أن يكون صحيحا في وقت واحد. الطلاق يفسر الألم، لكنه لا يبرر تضييع الواجبات المنزلية أو عدم الاحترام. لا يزال طفلك يقوم بالأعمال المنزلية، ولا يزال يعاملك بشكل لائق، ولا يزال يتولى المهمة.
تعلم قراءة الفرق. عادة لا يقوم الطفل الذي يعاني من ضائقة حقيقية بالمساومة، فهو أكثر هدوءًا وحزنًا وانعزالًا. يميل الطفل الذي يدير مسرحية إلى التصعيد والمقارنة وطرح الأمر بشكل صحيح عندما تنكر شيئًا ما. عندما تكون غير متأكد، باختصار كتاب مشاعر الاطفال القراءة معًا يمكن أن تظهر ما يحدث بالفعل تحت هذا السلوك. وإذا كانت الشدة حقيقية ومستمرة، أ كتاب علاج الطفل أو أن المستشار هو الدعوة الصحيحة، وليس القواعد الأكثر مرونة.
ثغرة البيتين مغلقة
معظم التلاعب يعتمد على آلية واحدة: الفجوة بين منزلك ومنزلك السابق. " أمي تسمح لي بالبقاء مستيقظا." "أبي لا يجعلني أفعل ذلك." الطفل لا يكذب، بالضبط، إنهم يحسبون الفرق، والحل الدائم الوحيد هو تقليص هذا الاختلاف في الأشياء ذات الأهمية. لن تقوم أبدًا بمحاذاة كل شيء، ويجب ألا تحاول. لكن القواعد الحاملة، ووقت النوم، والشاشات، والواجبات المنزلية، والاحترام، تستحق إجراء محادثة صعبة مع شريكك السابق لتوحيدها.
عندما لا تستطيعان تحمل بعضكما البعض، تبدو هذه المحادثة مستحيلة، وهذا هو بالضبط سبب فائدة الهيكل المحايد. اجعلها معاملات وتركز على الطفل. قم بإرسال قائمة قصيرة بالبريد الإلكتروني، واتفق على الأشياء غير القابلة للتفاوض، وانشر نفس القواعد في كلا المنزلين. اليوم الذي يدرك فيه طفلك أن كلا المنزلين يستخدمان نفس قواعد اللعبة هو اليوم الذي تنتهي فيه اللعبة بهدوء. أ لعبة التواصل العائلي يمكن أيضًا أن يخفض درجة الحرارة في المنزل، مما يحول الحديث عن القواعد إلى شيء أقل شبهاً بالمواجهة.
عقد الخط دون أن يكون الشرير
لا تسحقهم عندما تصاب بالتلاعب. دعهم يعرفون أنك لاحظت، وأنك تشعر بخيبة أمل، وأن الأمر لن ينجح، ثم تابع. العار ليس هو الهدف؛ الوضوح هو. الطفل الذي يعرف أن القواعد حقيقية، وأنك تحب اللعب بها كثيرًا، يشعر بالأمان في الواقع.
على الرغم من كل الخوف الذي نحمله من الإضرار بأطفالنا، فإن الحقيقة التي أتعلمها باستمرار هي أن الحدود هي شكل من أشكال الحب. الأطفال يتوقون إليهم حتى عندما يقاتلونهم. قراءة قصيرة مثل أ كتاب الانضباط الإيجابي أعادت صياغة الانضباط بالنسبة لي كشيء أفعله لابني، وليس له. حافظ على دفء خطك، وحافظ على اتساقه في كلا المنزلين، وستمنح طفلك الشيء الوحيد الذي لا يمكن للوالدين المتلاعبين أن يقدماه: أرضية صلبة.
على استعداد للتسوق؟ قارن مخطط واجبات الأسرة عبر المتاجر → 📚 أو تصفح أدلة العلاقات والمواعدة في السلع الرقمية →
