যখন আপনার বাচ্চা আপনার প্রাক্তনের বিরুদ্ধে আপনাকে খেলার চেষ্টা করে
আমি বিশ্বাস করতে চাইনি যে আমার নিজের বাচ্চা আমাকে কাজ করছে। বিবাহবিচ্ছেদের পরে কয়েক মাস ধরে আমি নিজেকে বলেছিলাম যে আমার ছেলের খুব কষ্ট হচ্ছে, যতক্ষণ না প্যাটার্নটি উপেক্ষা করা খুব স্পষ্ট হয়ে ওঠে: অনুরোধগুলি সর্বদাই আসে যখন আমি কিছু না বলেছিলাম, এবং তারা সবসময় আমাকে তার বাবার সাথে তুলনা করে। আমরা তাদের জন্য যতটা কৃতিত্ব দিই শিশুরা তার চেয়ে বেশি স্মার্ট, এবং একজন দোষী অভিভাবক হল বাড়ির সবচেয়ে সহজ লক্ষ্য।
এটি শিশুদের উপর একটি নক নয়. এটা শুধু সত্য. তারা দ্রুত শিখে যায় কী আমাদের বিরক্ত করে এবং কী আমাদের গলিয়ে দেয় এবং বিবাহবিচ্ছেদের পরে আমাদের প্রতিরক্ষা হ্রাস পায়। উচ্চস্বরে নামকরণ করা ছিল এর মাধ্যমে ভালোভাবে অভিভাবক হওয়ার প্রথম ধাপ।
কেন আমরা এর জন্য পড়ে যাই
কারণ প্রায় সবসময়ই অপরাধবোধ। আমরা চাই না আমাদের সন্তানরা আঘাতপ্রাপ্ত হোক। আমরা তাদের সুখী এবং সমৃদ্ধ করতে চাই, এবং আমরা আতঙ্কিত আমরা ইতিমধ্যে তাদের হতাশ করেছি। তাই যখন একটি বাচ্চা বলে যে পরবর্তী কারফিউ এখনই "তাদেরকে আরও ভাল বোধ করবে", আমরা শব্দগুলি শুনি এবং ভুলে যাই যে অন্য কারও মতো তাদেরও একটি এজেন্ডা আছে। আপনার সন্তানকে ভালো রাখতে চাওয়া ভালো। যে চাই প্রতিটি সীমানা ওভাররাইড করা হয় না.
এর নীচে আরও গভীর ভয় রয়েছে: আমরা যদি হার না মানি, আমাদের বাচ্চারা অন্য পিতামাতাকে আরও বেশি ভালবাসবে। আমি আমার অন্ত্রে যে এক অনুভূত. কিন্তু শিশুরা কীভাবে কাজ করে তা নয়। তারা শিথিল নিয়মের বিনিময়ে স্নেহ ব্যাংক করে না। একটি কঠিন পড়া সহ-অভিভাবক বই প্রথম দিকে আমাকে দেখতে সাহায্য করেছিল যে ভয়টি কতটা সাধারণ এবং কতটা ভিত্তিহীন।
যে লাইনটি আপনি বাঁকতে পারবেন না
সবচেয়ে শক্তিশালী পদক্ষেপ হল ধারাবাহিকতা, এবং সামঞ্জস্যের সবচেয়ে শক্তিশালী সংস্করণ হল উভয় বাড়িতেই শেয়ার করা নিয়ম। যদি আপনি এবং আপনার প্রাক্তন কারফিউ, শয়নকাল এবং অ-আলোচনাযোগ্য বিষয়ে একমত হতে পারেন, আপনি পুরো গেমটি মুছে ফেলবেন। নেই "কিন্তু বাবা আমাকে দেয়" যখন বাবা না। সম্মত নিয়ম লিখুন, এমনকি একটি সাধারণ উপর পারিবারিক কাজের চার্ট উভয় পরিবারের ব্যবহার, অস্পষ্টতা অপসারণ শিশুদের শোষণ.
তারা যাইহোক সীমা পরীক্ষা আশা. ক্লাসিক পদক্ষেপ হল হুমকি: "তাহলে আমি মায়ের সাথে লাইভে যেতে চাই।" এটি আঘাত করার জন্য ডিজাইন করা হয়েছে, এবং তারা জানে যে এটি কোথায় পড়ে। শান্ত থাকুন। তাদের বলুন আপনি দুঃখিত যে তারা সেরকম অনুভব করে এবং সিদ্ধান্তটি দাঁড়িয়েছে। Caving তাদের হুমকি কাজ শেখায়. হোল্ডিং দৃঢ় তাদের শেখায় এটা না.
তাড়াহুড়ো থেকে প্রকৃত প্রয়োজন বলা
এখানে কঠিন অংশ: কখনও কখনও সংগ্রাম প্রকৃত হয়. গ্রেড স্লিপ, মনোভাব পরিবর্তন, এবং হ্যাঁ, বিবাহবিচ্ছেদ প্রায়ই কারণ. উভয়ই একবারে সত্য হতে পারে। বিবাহবিচ্ছেদ যন্ত্রণার ব্যাখ্যা দেয়, কিন্তু এটি অসম্মানিত হোমওয়ার্ক বা অসম্মানের অজুহাত দেয় না। আপনার বাচ্চা এখনও তাদের কাজ করে, এখনও আপনার সাথে শালীন আচরণ করে, এখনও অ্যাসাইনমেন্টে হাত দেয়।
পার্থক্য পড়তে শিখুন। প্রকৃত দুর্দশাগ্রস্ত একটি শিশু সাধারণত দর কষাকষি করে না, তারা শান্ত, দুঃখী, বন্ধ। একটি খেলা চালানোর একটি শিশু যখন আপনি কিছু অস্বীকার করেন তখন তা বাড়াতে, তুলনা করতে এবং সঠিকভাবে তুলে ধরেন। আপনি যখন অনিশ্চিত, একটি সংক্ষিপ্ত বাচ্চাদের অনুভূতি বই একসাথে পড়া আচরণের নীচে আসলে কী ঘটছে তা প্রকাশ করতে পারে। এবং যদি কষ্ট বাস্তব এবং অবিরাম হয়, ক শিশু থেরাপি ওয়ার্কবুক অথবা একজন কাউন্সেলর হল সঠিক কল, লুজার নিয়ম নয়।
দুই ঘরের ফাঁকফোকর, বন্ধ
বেশিরভাগ ম্যানিপুলেশন একটি একক মেকানিকের উপর চলে: আপনার বাড়ির এবং আপনার প্রাক্তনের মধ্যে ব্যবধান। "মা আমাকে থাকতে দেয়।" "বাবা আমাকে এটা করতে বাধ্য করে না।" বাচ্চাটি মিথ্যা বলছে না, ঠিক, তারা পার্থক্যটি সালিশ করছে, এবং একমাত্র টেকসই সমাধান হল গণনা করা জিনিসগুলিতে সেই পার্থক্যটি সঙ্কুচিত করা। আপনি কখনই সবকিছু সারিবদ্ধ করবেন না এবং আপনার চেষ্টা করা উচিত নয়। কিন্তু লোড বহন করার নিয়ম, ঘুমানোর সময়, স্ক্রিন, হোমওয়ার্ক, সম্মান, মানসম্মত করার জন্য আপনার প্রাক্তনের সাথে একটি কঠিন কথোপকথন মূল্যবান।
যখন আপনি একে অপরকে দাঁড়াতে পারেন না, তখন সেই কথোপকথন অসম্ভব বলে মনে হয়, ঠিক এই কারণেই একটি নিরপেক্ষ কাঠামো সাহায্য করে। এটি লেনদেন এবং শিশু-কেন্দ্রিক রাখুন। একটি সংক্ষিপ্ত তালিকা ইমেল করুন, অ-আলোচনাযোগ্য বিষয়ে সম্মত হন এবং উভয় বাড়িতে একই নিয়ম পোস্ট করুন। যেদিন আপনার বাচ্চা বুঝতে পারে যে উভয় ঘর একই প্লেবুক চালায় সেই দিন খেলাটি শান্তভাবে শেষ হয়। ক পারিবারিক যোগাযোগ খেলা এছাড়াও বাড়িতে তাপমাত্রা কমাতে পারে, নিয়ম-কথাকে স্থবিরতার মতো কিছুতে পরিণত করে।
ভিলেন না হয়ে লাইন ধরে রাখা
আপনি ম্যানিপুলেশন ধরা যখন তাদের পিষে না. তাদের জানান যে আপনি লক্ষ্য করেছেন যে আপনি হতাশ, এবং এটি কাজ করবে না এবং তারপরে এগিয়ে যান। লজ্জা লক্ষ্য নয়; স্বচ্ছতা হয়। একটি বাচ্চা যে জানে যে নিয়মগুলি বাস্তব, এবং আপনি সেগুলিকে খেলার জন্য খুব বেশি ভালবাসেন, আসলে সেগুলি নিরাপদ বোধ করে।
আমাদের বাচ্চাদের ক্ষতি করার জন্য আমরা যে সমস্ত ভয় নিয়ে থাকি, তার জন্য আমি যে সত্যটি পুনরায় শিখতে থাকি তা হল সীমানা ভালবাসার একটি রূপ। বাচ্চারা তাদের সাথে লড়াই করার সময়ও তাদের কামনা করে। একটি ছোট পড়া একটি মত ইতিবাচক শৃঙ্খলা বই আমার জন্য শৃঙ্খলাকে আমি আমার ছেলের জন্য কিছু করি, তার জন্য নয়। আপনার লাইনকে উষ্ণতার সাথে ধরে রাখুন, এটি উভয় বাড়িতেই সামঞ্জস্যপূর্ণ রাখুন এবং আপনি আপনার সন্তানকে এমন একটি জিনিস দিন যা একজন চালিত পিতামাতা কখনই দিতে পারে না: শক্ত মাটি।
কেনাকাটা করতে প্রস্তুত? তুলনা করুন পারিবারিক কাজের চার্ট দোকান জুড়ে → 📚 অথবা ব্রাউজ করুন সম্পর্ক এবং ডেটিং গাইড ডিজিটাল পণ্য →
