Όταν το παιδί σας προσπαθεί να σας παίξει ενάντια στον πρώην σας
Δεν ήθελα να πιστέψω ότι το δικό μου παιδί με δούλευε. Για μήνες μετά το διαζύγιο έλεγα στον εαυτό μου ότι ο γιος μου απλώς περνούσε δύσκολα, μέχρι που το μοτίβο έγινε πολύ προφανές για να αγνοηθεί: τα αιτήματα ερχόντουσαν πάντα αμέσως αφού έλεγα όχι σε κάτι και πάντα περιλάμβαναν τη σύγκριση με τον πατέρα του. Τα παιδιά είναι πιο έξυπνα από ό,τι τους δίνουμε εύσημα και ένας ένοχος γονέας είναι ο πιο εύκολος στόχος στο σπίτι.
Αυτό δεν είναι ένα χτύπημα στα παιδιά. Είναι απλώς αλήθεια. Μαθαίνουν γρήγορα τι μας ενοχλεί και τι μας λιώνει, και μετά από ένα διαζύγιο οι άμυνές μας πέφτουν. Το να το ονομάσουμε δυνατά ήταν το πρώτο βήμα για να το αποκτήσετε καλά.
Γιατί μας πέφτει
Ο λόγος είναι σχεδόν πάντα η ενοχή. Δεν θέλουμε τα παιδιά μας να τραυματιστούν. Τους θέλουμε ευτυχισμένους και ευημερούντες, και είμαστε τρομοκρατημένοι που τους έχουμε ήδη απογοητεύσει. Έτσι, όταν ένα παιδί λέει ότι μια μεταγενέστερη απαγόρευση κυκλοφορίας θα το «κάνει να νιώσει καλύτερα» αυτή τη στιγμή, ακούμε τις λέξεις και ξεχνάμε ότι έχουν μια ατζέντα όπως οποιοσδήποτε άλλος. Το να θέλεις το παιδί σου να είναι καλά είναι καλό. Το να αφήνεις αυτή τη θέληση να παρακάμπτει κάθε όριο δεν είναι.
Υπάρχει επίσης ένας βαθύτερος φόβος από κάτω: ότι αν δεν υποχωρήσουμε, τα παιδιά μας θα αγαπήσουν περισσότερο τον άλλο γονιό. Το ένιωσα αυτό στο σπλάχνο μου. Αλλά απλά δεν είναι το πώς λειτουργούν τα παιδιά. Δεν καταθέτουν στοργή με αντάλλαγμα χαλαρούς κανόνες. Διαβάζοντας ένα στερεό βιβλίο συν-γονικής μέριμνας νωρίς με βοήθησε να δω πόσο συνηθισμένος και πόσο αβάσιμος είναι αυτός ο φόβος.
Η γραμμή που δεν μπορείς να λυγίσεις
Η πιο ισχυρή κίνηση είναι η συνέπεια και η πιο ισχυρή εκδοχή της συνέπειας είναι οι κοινοί κανόνες και στα δύο σπίτια. Εάν εσείς και ο πρώην σας μπορείτε να συμφωνήσετε για τις ώρες κυκλοφορίας, τις ώρες ύπνου και τα αδιαπραγμάτευτα, καταργείτε ολόκληρο το παιχνίδι. Δεν υπάρχει «αλλά ο μπαμπάς με αφήνει» όταν ο μπαμπάς δεν το κάνει. Καταγραφή των συμφωνηθέντων κανόνων, ακόμη και σε ένα απλό διάγραμμα αγγαρείας της οικογένειας και τα δύο νοικοκυριά χρησιμοποιούν, αφαιρεί την ασάφεια που εκμεταλλεύονται τα παιδιά.
Περιμένετε να δοκιμάσουν το όριο ούτως ή άλλως. Η κλασική κίνηση είναι η απειλή: «Τότε θέλω να πάω live με τη μαμά». Έχει σχεδιαστεί για να πονάει και ξέρουν ακριβώς πού προσγειώνεται. Μείνετε ήρεμοι. Πείτε τους ότι λυπάστε που νιώθουν έτσι και ότι η απόφαση ισχύει. Το Caving τους διδάσκει ότι η απειλή λειτουργεί. Η εταιρεία κρατήσεων τους διδάσκει ότι δεν το κάνει.
Λέγοντας την πραγματική ανάγκη από μια φασαρία
Εδώ είναι το δύσκολο μέρος: μερικές φορές ο αγώνας είναι γνήσιος. Οι βαθμοί γλιστράουν, οι συμπεριφορές αλλάζουν και ναι, το διαζύγιο είναι συχνά η αιτία. Και τα δύο μπορεί να είναι αληθινά ταυτόχρονα. Το διαζύγιο εξηγεί τον πόνο, αλλά δεν δικαιολογεί την ξεκαρδιστική εργασία ή την ασέβεια. Το παιδί σας εξακολουθεί να κάνει τις δουλειές του, εξακολουθεί να σας συμπεριφέρεται αξιοπρεπώς, εξακολουθεί να αναλαμβάνει την εργασία.
Μάθετε να διαβάζετε τη διαφορά. Ένα παιδί που βρίσκεται σε πραγματική στενοχώρια συνήθως δεν διαπραγματεύεται, είναι πιο ήσυχο, πιο θλιμμένο, ακατάστατο. Ένα παιδί που τρέχει ένα παιχνίδι τείνει να κλιμακώνεται, να το συγκρίνει και να το αναδεικνύει αμέσως όταν έχετε αρνηθεί κάτι. Όταν δεν είστε σίγουροι, ένα σύντομο βιβλίο με τα συναισθήματα των παιδιών διαβάζοντας μαζί μπορεί να αναδείξει τι πραγματικά συμβαίνει κάτω από τη συμπεριφορά. Και αν η αγωνία είναι πραγματική και επίμονη, α βιβλίο εργασίας παιδικής θεραπείας ή ένας σύμβουλος είναι η σωστή κλήση, όχι πιο χαλαροί κανόνες.
Το παραθυράκι των δύο σπιτιών, κλειστό
Οι περισσότεροι χειρισμοί γίνονται σε έναν μόνο μηχανικό: το κενό μεταξύ του σπιτιού σας και του πρώην σας. «Η μαμά με αφήνει να μείνω ξύπνιος». «Ο μπαμπάς δεν με αναγκάζει να το κάνω αυτό». Το παιδί δεν λέει ψέματα, ακριβώς, διαχειρίζεται τη διαφορά, και η μόνη σταθερή λύση είναι να συρρικνωθεί αυτή η διαφορά στα πράγματα που μετράνε. Δεν θα ευθυγραμμίσετε ποτέ τα πάντα και δεν πρέπει να προσπαθήσετε. Αλλά οι φέροντες κανόνες, η ώρα του ύπνου, οι οθόνες, η εργασία για το σπίτι, ο σεβασμός, αξίζει μια σκληρή συζήτηση με τον πρώην σας για να τυποποιηθούν.
Όταν δεν αντέχετε ο ένας τον άλλον, αυτή η συζήτηση είναι αδύνατη, γι' αυτό ακριβώς βοηθάει μια ουδέτερη δομή. Διατηρήστε το συναλλακτικό και εστιασμένο στα παιδιά. Στείλτε μια σύντομη λίστα με email, συμφωνήστε για τα μη διαπραγματεύσιμα και δημοσιεύστε τους ίδιους κανόνες και στα δύο σπίτια. Η ημέρα που το παιδί σας συνειδητοποιεί ότι και τα δύο σπίτια τρέχουν τον ίδιο παιδότοπο είναι η ημέρα που το παιχνίδι τελειώνει ήσυχα. Α παιχνίδι επικοινωνίας της οικογένειας μπορεί επίσης να μειώσει τη θερμοκρασία στο σπίτι, μετατρέποντας τη συζήτηση για τους κανόνες σε κάτι λιγότερο σαν αδιέξοδο.
Κρατώντας τη γραμμή χωρίς να είσαι ο κακός
Μην τα συνθλίβετε όταν πιάσετε τη χειραγώγηση. Ενημερώστε τους ότι προσέξατε, ότι είστε απογοητευμένοι και ότι δεν θα λειτουργήσει και μετά προχωρήστε. Η ντροπή δεν είναι ο στόχος. η σαφήνεια είναι. Ένα παιδί που ξέρει ότι οι κανόνες είναι πραγματικοί και ότι τους αγαπάς πάρα πολύ για να παιχτείς, νιώθει στην πραγματικότητα πιο ασφαλές.
Παρ' όλο τον τρόμο που έχουμε να βλάψουμε τα παιδιά μας, η αλήθεια που συνεχίζω να ξαναμαθαίνω είναι ότι τα όρια είναι μια μορφή αγάπης. Τα παιδιά τα λαχταρούν ακόμα και όταν τα τσακώνονται. Μια σύντομη ανάγνωση σαν α βιβλίο θετικής πειθαρχίας επαναπλαισίωνε την πειθαρχία για μένα ως κάτι που κάνω για τον γιο μου, όχι για εκείνον. Κρατήστε τη γραμμή σας με ζεστασιά, διατηρήστε τη συνεπή και στα δύο σπίτια και δίνετε στο παιδί σας το μόνο πράγμα που ένας χειραγωγημένος γονέας δεν μπορεί ποτέ να προσφέρει: σταθερό έδαφος.
Είστε έτοιμοι να ψωνίσετε; Συγκρίνετε διάγραμμα αγγαρείας της οικογένειας σε όλα τα καταστήματα → 📚 Ή περιηγηθείτε οδηγοί σχέσεων και γνωριμιών σε Ψηφιακά Προϊόντα →