وقتی کودک شما سعی می کند شما را در مقابل سابق خود بازی کند
نمیخواستم باور کنم که بچهام با من کار میکند. ماهها پس از طلاق به خودم میگفتم پسرم روزهای سختی را سپری میکند، تا اینکه این الگو آنقدر آشکار شد که نمیتوان آن را نادیده گرفت: درخواستها همیشه بلافاصله پس از نه گفتن من به چیزی میآمدند، و همیشه درگیر مقایسه من با پدرش بودند. بچهها باهوشتر از آن چیزی هستند که ما به آنها اعتبار میدهیم، و والدین گناهکار سادهترین هدف در خانه هستند.
این ضربه زدن به بچه ها نیست. این فقط درست است. آنها به سرعت یاد می گیرند که چه چیزی ما را آزار می دهد و چه چیزی ما را ذوب می کند، و پس از طلاق، دفاع ما از بین می رود. نامگذاری آن با صدای بلند اولین گام برای تربیت صحیح آن بود.
چرا گرفتارش می شویم
دلیل تقریباً همیشه احساس گناه است. ما نمی خواهیم فرزندانمان آسیب ببینند. ما آنها را شاد و موفق میخواهیم و از اینکه قبلاً آنها را ناامید کردهایم وحشت داریم. بنابراین وقتی بچهای میگوید که منع آمد و شد بعداً همین الان «احساسشان را بهتر میکند»، این کلمات را میشنویم و فراموش میکنیم که آنها هم مثل بقیه برنامهای دارند. اینکه بخواهید فرزندتان خوب باشد خوب است. اجازه دادن به این خواسته که هر مرزی را نادیده بگیرد، اینطور نیست.
ترس عمیق تری نیز در زیر آن وجود دارد: اینکه اگر تسلیم نشویم، فرزندان ما والدین دیگر را بیشتر دوست خواهند داشت. من آن یکی را در قلبم احساس کردم. اما نحوه کار کودکان اینطور نیست. آنها محبت را در ازای قوانین سست بانکی نمی کنند. خواندن جامد کتاب فرزندپروری مشترک اوایل به من کمک کرد تا ببینم این ترس چقدر رایج و بی اساس است.
خطی که نمی توانید خم کنید
قدرتمندترین حرکت ثبات است و قوی ترین نسخه سازگاری قوانین مشترک در هر دو خانه است. اگر شما و سابقتان بتوانید در مورد منع رفت و آمد، ساعت خواب و موارد غیرقابل مذاکره به توافق برسید، کل بازی را حذف می کنید. "اما پدر اجازه می دهد" وجود ندارد، در حالی که پدر اجازه نمی دهد. نوشتن قوانین توافق شده، حتی روی ساده نمودار کارهای خانوادگی هر دو خانواده استفاده می کنند، ابهامی را که بچه ها سوء استفاده می کنند برطرف می کند.
انتظار داشته باشید که به هر حال حد را آزمایش کنند. حرکت کلاسیک تهدید است: "پس من می خواهم با مامان زندگی کنم." برای صدمه زدن طراحی شده است و آنها دقیقا می دانند که کجا فرود می آید. آرام بمان. به آنها بگویید متاسفید که آنها چنین احساسی دارند و این تصمیم پابرجاست. غارنوردی به آنها می آموزد که تهدید کار می کند. شرکت هلدینگ به آنها یاد می دهد که اینطور نیست.
گفتن نیاز واقعی از شلوغی
بخش سخت اینجاست: گاهی اوقات مبارزه واقعی است. نمرات می لغزند، نگرش ها تغییر می کند، و بله، طلاق اغلب علت است. هر دو می توانند در یک زمان درست باشند. طلاق درد را توضیح میدهد، اما تکلیف بیحرمتی یا بیاحترامی را توجیه نمیکند. فرزند شما هنوز هم کارهایش را انجام می دهد، هنوز هم رفتاری شایسته با شما دارد، همچنان تکلیف را انجام می دهد.
یاد بگیرید که تفاوت را بخوانید. کودکی که در پریشانی واقعی قرار دارد معمولاً چانه زنی نمی کند، آنها ساکت تر، غمگین تر و آرام تر هستند. کودکی که یک بازی را اجرا می کند، زمانی که شما چیزی را انکار کرده اید، آن را تشدید، مقایسه و مطرح می کند. هنگامی که مطمئن نیستید، کوتاه کتاب احساسات کودکان خواندن با هم می تواند آنچه را که در زیر رفتار در حال وقوع است نشان دهد. و اگر ناراحتی واقعی و مداوم باشد الف کتاب کار کودک درمانی یا یک مشاور تماس درستی است، نه قوانین سست تر.
روزنه دو خانه، بسته شد
بیشتر دستکاری ها روی یک مکانیک انجام می شود: شکاف بین خانه شما و خانه قبلی شما. "مامان به من اجازه می دهد بیدار بمانم." "پدر مرا مجبور به این کار نمی کند." بچه دروغ نمیگوید، دقیقاً آنها اختلاف را داوری میکنند، و تنها راه حل بادوام این است که این تفاوت را بر روی چیزهایی که مهم هستند کاهش دهند. شما هرگز همه چیز را هماهنگ نخواهید کرد و نباید تلاش کنید. اما قوانین تحمل بار، زمان خواب، صفحه نمایش، تکالیف، احترام، ارزش یک گفتگوی سخت با سابق خود را برای استاندارد کردن دارند.
وقتی نمی توانید یکدیگر را تحمل کنید، این گفتگو غیرممکن به نظر می رسد، دقیقاً به همین دلیل است که ساختار خنثی به شما کمک می کند. آن را کاربردی و متمرکز بر کودک نگه دارید. یک لیست کوتاه را ایمیل کنید، در مورد موارد غیر قابل مذاکره توافق کنید و قوانین یکسانی را در هر دو خانه پست کنید. روزی که کودک شما متوجه می شود که هر دو خانه یک کتاب بازی را اجرا می کنند، روزی است که بازی بی سر و صدا تمام می شود. الف بازی ارتباط خانوادگی همچنین می تواند دمای خانه را پایین بیاورد و صحبت از قانون را به چیزی کمتر شبیه به بن بست تبدیل کند.
نگه داشتن خط بدون شرور بودن
وقتی دستکاری را گرفتید آنها را خرد نکنید. بگذارید بدانند متوجه شده اید، ناامید شده اید، و این کار نمی کند، و سپس ادامه دهید. شرم هدف نیست؛ وضوح است. بچهای که میداند قوانین واقعی هستند و شما آنها را خیلی دوست دارید که نمیتوانید بازی کنید، در واقع احساس امنیت بیشتری میکند.
با وجود تمام ترسی که در مورد آسیب رساندن به فرزندانمان داریم، حقیقتی که من مدام یاد میگیرم این است که مرزها شکلی از عشق هستند. بچه ها حتی وقتی با آنها دعوا می کنند هوس آنها را دارند. خواندن کوتاه مانند a کتاب انضباط مثبت نظم و انضباط را برای من به عنوان کاری که برای پسرم انجام می دهم، نه برای او. خط خود را با گرمی نگه دارید، آن را در هر دو خانه ثابت نگه دارید و به فرزندتان چیزی را می دهید که یک والدین دستکاری شده هرگز نمی توانند ارائه دهند: زمین محکم.
برای خرید آماده اید؟ مقایسه کنید نمودار کارهای خانوادگی در سراسر فروشگاه ها → 📚 یا مرور کنید راهنماهای رابطه و دوستیابی در کالاهای دیجیتال →