जब आपका बच्चा आपके पूर्व पति के ख़िलाफ़ खेलने की कोशिश करता है
मैं विश्वास नहीं करना चाहता था कि मेरा अपना बच्चा मेरे लिए काम कर रहा है। तलाक के बाद कई महीनों तक मैंने अपने आप से कहा कि मेरे बेटे के लिए मुश्किल समय चल रहा है, जब तक कि यह पैटर्न इतना स्पष्ट नहीं हो गया कि इसे नजरअंदाज नहीं किया जा सकता: अनुरोध हमेशा मेरे किसी भी चीज के लिए ना कहने के ठीक बाद आते थे, और उनमें हमेशा मेरी तुलना उसके पिता से करना शामिल होता था। बच्चे जितना हम उन्हें श्रेय देते हैं, उससे कहीं अधिक होशियार होते हैं और दोषी माता-पिता घर में सबसे आसान लक्ष्य होते हैं।
यह बच्चों पर प्रहार नहीं है. यह बिल्कुल सच है. वे जल्दी से जान जाते हैं कि हमें क्या परेशान करता है और क्या हमें पिघला देता है, और तलाक के बाद हमारी सुरक्षा कमजोर हो जाती है। इसे ज़ोर से नाम देना इसके माध्यम से अच्छी तरह से पालन-पोषण करने का पहला कदम था।
हम इसके झांसे में क्यों आते हैं
इसका कारण लगभग हमेशा अपराधबोध होता है। हम नहीं चाहते कि हमारे बच्चों को आघात पहुंचे। हम चाहते हैं कि वे खुश और संपन्न हों, और हम भयभीत हैं कि हमने पहले ही उन्हें निराश कर दिया है। इसलिए जब कोई बच्चा कहता है कि बाद में कर्फ्यू लगाने से उन्हें अभी "बेहतर महसूस होगा", तो हम ये शब्द सुनते हैं और भूल जाते हैं कि किसी और की तरह उनका भी कोई एजेंडा है। यह चाहना कि आपका बच्चा ठीक रहे, अच्छी बात है। उस इच्छा को हर सीमा पर हावी होने देना सही नहीं है।
इसके पीछे एक गहरा डर भी है: कि अगर हम हार नहीं मानते हैं, तो हमारे बच्चे दूसरे माता-पिता से अधिक प्यार करेंगे। मैंने उसे अपनी आंत में महसूस किया। लेकिन यह बिलकुल नहीं है कि बच्चे कैसे काम करते हैं। वे ढीले नियमों के बदले में स्नेह का बैंक नहीं रखते। एक ठोस पढ़ना सह-पालन पुस्तक इससे मुझे यह समझने में मदद मिली कि यह डर कितना सामान्य और कितना निराधार है।
वह रेखा जिसे आप मोड़ नहीं सकते
सबसे शक्तिशाली कदम निरंतरता है, और स्थिरता का सबसे शक्तिशाली संस्करण दोनों घरों में साझा नियम हैं। यदि आप और आपका पूर्व साथी कर्फ्यू, सोने के समय और गैर-समझौता योग्य बातों पर सहमत हो सकते हैं, तो आप पूरे खेल को खत्म कर देते हैं। जब पिताजी ऐसा नहीं करते तो कोई "लेकिन पिताजी मुझे अनुमति देते हैं" नहीं है। सहमत नियमों को सरल शब्दों में भी लिखना पारिवारिक कामकाज का चार्ट दोनों घर उपयोग करते हैं, बच्चों द्वारा शोषण की जाने वाली अस्पष्टता को दूर करता है।
उनसे किसी भी तरह सीमा का परीक्षण करने की अपेक्षा करें। क्लासिक चाल यह धमकी है: "फिर मैं माँ के साथ रहना चाहता हूँ।" यह चोट पहुँचाने के लिए बनाया गया है, और वे ठीक-ठीक जानते हैं कि यह कहाँ पहुँचेगा। शांत रहें। उन्हें बताएं कि आपको खेद है कि वे ऐसा महसूस करते हैं, और निर्णय कायम है। कैविंग उन्हें सिखाती है कि खतरा कैसे काम करता है। फर्म को पकड़ना उन्हें सिखाता है कि ऐसा नहीं है।
हड़बड़ाहट से वास्तविक जरूरत बताना
यहाँ कठिन हिस्सा है: कभी-कभी संघर्ष वास्तविक होता है। ग्रेड कम हो जाते हैं, नजरिया बदल जाता है और हां, तलाक अक्सर इसका कारण होता है। दोनों एक साथ सत्य हो सकते हैं। तलाक दर्द को स्पष्ट करता है, लेकिन यह होमवर्क में लापरवाही या अपमान को माफ नहीं करता है। आपका बच्चा अभी भी अपना काम करता है, अभी भी आपके साथ शालीनता से व्यवहार करता है, फिर भी काम में हाथ बँटाता है।
अंतर पढ़ना सीखें. वास्तविक संकट में बच्चा आम तौर पर मोलभाव नहीं करता, वह शांत, उदास और शांत रहता है। जब आप किसी चीज़ से इनकार करते हैं तो एक बच्चा खेल खेलते हुए आगे बढ़ता है, तुलना करता है और सीधे बात को सामने लाता है। जब आप अनिश्चित हों, तो एक संक्षिप्त बच्चों की भावनाओं की किताब एक साथ पढ़ने से यह पता चल सकता है कि वास्तव में व्यवहार के नीचे क्या चल रहा है। और यदि संकट वास्तविक और निरंतर है, तो ए बाल चिकित्सा कार्यपुस्तिका या एक परामर्शदाता सही कॉल है, ढीले नियम नहीं।
दो-घर का भेद बंद हो गया
अधिकांश हेरफेर एक ही मैकेनिक पर चलता है: आपके घर और आपके पूर्व के घर के बीच का अंतर। "माँ मुझे जागने देती है।" "पिताजी मुझसे ऐसा नहीं कराते।" बच्चा झूठ नहीं बोल रहा है, वास्तव में, वे अंतर में मध्यस्थता कर रहे हैं, और एकमात्र टिकाऊ समाधान उन चीज़ों पर अंतर को कम करना है जो मायने रखती हैं। आप कभी भी सब कुछ संरेखित नहीं करेंगे, और आपको प्रयास नहीं करना चाहिए। लेकिन बोझ उठाने के नियम, सोने का समय, स्क्रीन, होमवर्क, सम्मान, मानकीकृत करने के लिए आपके पूर्व के साथ कड़ी बातचीत के लायक हैं।
जब आप एक-दूसरे के साथ खड़े नहीं हो सकते, तो वह बातचीत असंभव लगती है, यही कारण है कि एक तटस्थ संरचना मदद करती है। इसे लेन-देन संबंधी और बच्चों पर केंद्रित रखें। एक छोटी सूची ईमेल करें, गैर-समझौता योग्य बातों पर सहमत हों, और दोनों घरों में समान नियम पोस्ट करें। जिस दिन आपके बच्चे को पता चलता है कि दोनों घर एक ही प्लेबुक चलाते हैं, उसी दिन खेल चुपचाप समाप्त हो जाता है। ए पारिवारिक संचार खेल इससे घर का तापमान भी कम हो सकता है, जिससे नियम-चर्चा गतिरोध जैसी स्थिति में बदल जाएगी।
खलनायक बने बिना लाइन पर बने रहना
जब आप हेरफेर पकड़ लें तो उन्हें कुचलें नहीं। उन्हें बताएं कि आपने नोटिस किया है, कि आप निराश हैं, और यह काम नहीं करेगा, और फिर आगे बढ़ें। लज्जा लक्ष्य नहीं है; स्पष्टता है. एक बच्चा जो जानता है कि नियम वास्तविक हैं, और आप उन्हें इतना पसंद करते हैं कि उसे खेलाया नहीं जा सकता, वह वास्तव में अधिक सुरक्षित महसूस करता है।
अपने बच्चों को नुकसान पहुँचाने के बारे में हम जो भी भय रखते हैं, उसके बावजूद मैं जो सच्चाई सीखता रहता हूँ वह यह है कि सीमाएँ प्यार का एक रूप हैं। जब बच्चे उनसे लड़ते हैं तब भी वे उनकी लालसा करते हैं। एक संक्षिप्त पाठ जैसे ए सकारात्मक अनुशासन पुस्तक मेरे लिए अनुशासन को फिर से परिभाषित किया गया जैसे कि मैं अपने बेटे के लिए करता हूं, उसके लिए नहीं। अपनी लाइन को गर्मजोशी से पकड़ें, इसे दोनों घरों में एक समान रखें, और आप अपने बच्चे को एक ऐसी चीज़ देते हैं जो एक चालाक माता-पिता कभी नहीं दे सकते: ठोस ज़मीन।
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