Apabila Anak Anda Cuba Permainkan Anda Menentang Bekas Anda
Saya tidak mahu percaya anak saya sendiri bekerja saya. Selama berbulan-bulan selepas penceraian, saya memberitahu diri saya bahawa anak saya hanya mengalami kesukaran, sehingga coraknya menjadi terlalu jelas untuk diabaikan: permintaan sentiasa datang selepas saya berkata tidak kepada sesuatu, dan mereka sentiasa membanding-bandingkan saya dengan ayahnya. Kanak-kanak lebih bijak daripada yang kita berikan kepada mereka, dan ibu bapa yang bersalah adalah sasaran paling mudah dalam rumah.
Ini bukan masalah kanak-kanak. Ia adalah benar. Mereka belajar dengan cepat apa yang menjengkelkan kita dan apa yang mencairkan kita, dan selepas bercerai pertahanan kita lemah. Menamakan itu dengan lantang adalah langkah pertama untuk menjadi ibu bapa dengan baik melaluinya.
Mengapa kita jatuh untuknya
Sebabnya hampir selalu rasa bersalah. Kami tidak mahu anak-anak kami trauma. Kami mahu mereka bahagia dan berkembang maju, dan kami takut kami telah mengecewakan mereka. Oleh itu, apabila seorang kanak-kanak mengatakan perintah berkurung kemudian akan "membuatkan mereka berasa lebih baik" sekarang, kita mendengar kata-kata itu dan lupa bahawa mereka mempunyai agenda seperti orang lain. Mahu anak anda baik-baik saja. Membiarkan keinginan itu mengatasi setiap sempadan adalah tidak.
Terdapat ketakutan yang lebih mendalam di bawahnya juga: bahawa jika kita tidak mengalah, anak-anak kita akan lebih menyayangi ibu bapa yang lain. Saya merasakan yang satu dalam usus saya. Tetapi ia bukan cara kanak-kanak bekerja. Mereka tidak menyayangi bank sebagai pertukaran untuk peraturan yang longgar. Membaca padu buku keibubapaan bersama awal membantu saya melihat betapa biasa, dan betapa tidak berasasnya, ketakutan itu.
Garisan yang anda tidak boleh bengkok
Langkah yang paling berkuasa ialah konsistensi, dan versi konsistensi yang paling berkuasa ialah peraturan dikongsi di kedua-dua rumah. Jika anda dan bekas anda boleh bersetuju mengenai perintah berkurung, waktu tidur dan perkara yang tidak boleh dirunding, anda menghapuskan keseluruhan permainan. Tidak ada "tetapi ayah benarkan saya" apabila ayah tidak. Menulis peraturan yang dipersetujui ke bawah, walaupun pada yang mudah carta kerja keluarga kedua-dua isi rumah menggunakan, menghilangkan kekaburan yang dieksploitasi oleh kanak-kanak.
Jangkakan mereka untuk menguji hadnya. Langkah klasik ialah ancaman: "Kalau begitu saya mahu pergi secara langsung dengan Ibu." Ia direka untuk menyakiti, dan mereka tahu dengan tepat di mana ia mendarat. Tetap tenang. Beritahu mereka anda kesal kerana mereka berasa begitu, dan keputusan itu tetap. Gua mengajar mereka tentang ancaman itu. Berpegang teguh mengajar mereka bahawa tidak.
Memberitahu keperluan sebenar dari kesibukan
Inilah bahagian yang sukar: kadangkala perjuangan itu tulen. Gred tergelincir, sikap berubah, dan ya, perceraian sering menjadi punca. Kedua-duanya boleh menjadi benar sekaligus. Perceraian itu menjelaskan kesakitan, tetapi ia tidak memaafkan kerja rumah yang membosankan atau tidak menghormati. Anak anda masih melakukan kerja mereka, masih melayan anda dengan sopan, masih menyerahkan tugasan.
Belajar membaca perbezaannya. Seorang kanak-kanak dalam kesusahan sebenar biasanya tidak tawar-menawar, mereka lebih senyap, lebih sedih, tidak suka. Seorang kanak-kanak yang menjalankan permainan cenderung untuk meningkatkan, membandingkan dan membangkitkannya tepat apabila anda menafikan sesuatu. Apabila anda tidak pasti, pendek buku perasaan kanak-kanak membaca bersama boleh memaparkan perkara yang sebenarnya berlaku di bawah tingkah laku. Dan jika kesusahan itu nyata dan berterusan, a buku kerja terapi kanak-kanak atau kaunselor adalah panggilan yang betul, bukan peraturan yang lebih longgar.
Celah dua rumah, ditutup
Kebanyakan manipulasi dijalankan pada satu mekanik: jurang antara rumah anda dan bekas anda. "Ibu benarkan saya berjaga." "Ayah tak suruh saya buat macam tu." Kanak-kanak itu tidak berbohong, sebenarnya, mereka menimbang tara perbezaan itu, dan satu-satunya penyelesaian yang tahan lama ialah mengecilkan perbezaan itu pada perkara yang penting. Anda tidak akan menyelaraskan segala-galanya, dan anda tidak sepatutnya mencuba. Tetapi peraturan menanggung beban, waktu tidur, skrin, kerja rumah, penghormatan, bernilai perbualan yang sukar dengan bekas anda untuk diseragamkan.
Apabila anda tidak dapat menahan satu sama lain, perbualan itu terasa mustahil, itulah sebabnya struktur neutral membantu. Pastikan ia transaksional dan tertumpu kepada kanak-kanak. E-mel senarai pendek, bersetuju dengan perkara yang tidak boleh dirunding dan siarkan peraturan yang sama di kedua-dua rumah. Pada hari anak anda menyedari kedua-dua rumah menjalankan buku permainan yang sama ialah hari permainan tamat secara senyap-senyap. A permainan komunikasi keluarga juga boleh menurunkan suhu di rumah, menukar perbincangan peraturan kepada sesuatu yang kurang seperti kebuntuan.
Memegang barisan tanpa menjadi penjahat
Jangan hancurkan mereka apabila anda menangkap manipulasi. Beritahu mereka bahawa anda perasan, bahawa anda kecewa, dan ia tidak akan berjaya, dan kemudian teruskan. Malu bukan matlamat; kejelasan adalah. Seorang kanak-kanak yang mengetahui peraturan itu adalah benar, dan anda terlalu menyukainya untuk dimainkan, sebenarnya berasa lebih selamat.
Untuk semua ketakutan yang kita bawa untuk merosakkan anak-anak kita, kebenaran yang saya terus belajar semula ialah sempadan adalah satu bentuk cinta. Kanak-kanak mengidamkannya walaupun mereka melawannya. Bacaan ringkas seperti a buku disiplin positif merangka semula disiplin untuk saya sebagai sesuatu yang saya lakukan untuk anak saya, bukan kepadanya. Pegang talian anda dengan penuh kemesraan, pastikan ia konsisten di kedua-dua rumah, dan anda berikan anak anda satu perkara yang tidak boleh ditawarkan oleh ibu bapa yang dimanipulasi: tanah yang kukuh.
Bersedia untuk membeli-belah? Bandingkan carta kerja keluarga merentas kedai → 📚 Atau semak imbas panduan perhubungan & dating dalam Barangan Digital →