Когда ваш ребенок пытается настроить вас против бывшего
Я не хотел верить, что мой собственный ребенок работал надо мной. В течение нескольких месяцев после развода я говорила себе, что моему сыну просто тяжело, пока закономерность не стала слишком очевидной, чтобы ее можно было игнорировать: просьбы всегда поступали сразу после того, как я чему-то сказал «нет», и они всегда включали сравнение меня с его отцом. Дети умнее, чем мы думаем, а виноватый родитель — самая легкая мишень в доме.
Это не издевательство над детьми. Это просто правда. Они быстро узнают, что нас раздражает и что расстраивает, и после развода наша защита снижается. Произнесение этого вслух было первым шагом к успешному воспитанию детей.
Почему мы на это ведёмся
Причиной почти всегда является чувство вины. Мы не хотим, чтобы наши дети были травмированы. Мы хотим, чтобы они были счастливы и процветали, и боимся, что уже подвели их. Поэтому, когда ребенок говорит, что более поздний комендантский час «заставит его чувствовать себя лучше» прямо сейчас, мы слышим эти слова и забываем, что у него есть планы, как и у всех остальных. Желать, чтобы с вашим ребенком все было в порядке, — это хорошо. Позволять этому желанию преодолевать любые границы – это недопустимо.
За этим скрывается и более глубокий страх: если мы не сдадимся, наши дети будут любить другого родителя больше. Я почувствовал это нутром. Но дети работают совсем не так. Они не рассчитывают на привязанность в обмен на свободные правила. Чтение твердого тела книга о совместном воспитании раннее начало помогло мне увидеть, насколько распространен и необоснован этот страх.
Линия, которую ты не можешь согнуть
Самый мощный шаг — это последовательность, а самый мощный вариант последовательности — это общие правила в обоих домах. Если вы и ваш бывший можете договориться о комендантском часе, времени сна и других вопросах, не подлежащих обсуждению, вы исключаете всю игру. Не бывает «но папа мне позволяет», когда папа этого не делает. Запишите согласованные правила, даже на простом график семейных дел используют обе семьи, устраняет двусмысленность, которой пользуются дети.
Ожидайте, что они все равно проверят предел. Классический ход — угроза: «Тогда я хочу жить с мамой». Он создан, чтобы причинять боль, и они точно знают, куда он приземлится. Сохраняйте спокойствие. Скажите им, что вам жаль, что они так думают, и что решение остается в силе. Спелеология учит их, что угроза работает. Холдинговая фирма учит их, что это не так.
Рассказать о реальной необходимости из суеты
Вот самое сложное: иногда борьба бывает настоящей. Оценки падают, отношение меняется, и да, причиной часто является развод. И то, и другое может быть правдой одновременно. Развод объясняет боль, но не оправдывает невыполненную домашнюю работу или неуважение. Ваш ребенок по-прежнему выполняет свои домашние обязанности, по-прежнему относится к вам прилично, по-прежнему выполняет задания.
Научитесь видеть разницу. Ребенок, попавший в настоящую беду, обычно не торгуется, ведет себя тише, грустнее, отстраненнее. Ребенок, ведущий спектакль, имеет тенденцию обострять ситуацию, сравнивать и поднимать ее, когда вы что-то отрицаете. Если вы не уверены, короткое книга о детских чувствах совместное чтение может выявить то, что на самом деле происходит за поведением. И если бедствие является реальным и постоянным, рабочая тетрадь по детской терапии или консультант – это правильное решение, а не смягчение правил.
Лазейка на два дома закрыта
Большинство манипуляций основано на одном механизме: разрыве между вашим домом и домом вашего бывшего. «Мама позволяет мне не спать». «Папа не заставляет меня это делать». Ребёнок не лжёт, он точно оценивает разницу, и единственное надёжное решение — уменьшить эту разницу в тех вещах, которые имеют значение. Вы никогда не сможете все выровнять, и не стоит пытаться. Но правила, несущие нагрузку, время сна, экраны, домашние задания, уважение — все это стоит того, чтобы вам пришлось серьезно поговорить с бывшим, чтобы их стандартизировать.
Когда вы терпеть не можете друг друга, разговор кажется невозможным, и именно поэтому нейтральная структура помогает. Держите его транзакционным и ориентированным на детей. Отправьте краткий список по электронной почте, согласуйте не подлежащие обсуждению вопросы и опубликуйте одинаковые правила в обоих домах. В тот день, когда ваш ребенок поймет, что в обоих домах действует одна и та же книга, игра тихо закончится. А игра для семейного общения также может снизить температуру дома, превратив разговоры о правилах в нечто менее похожее на противостояние.
Держись, не будучи злодеем
Не раздавливайте их, когда поймаете манипуляцию. Дайте им понять, что вы заметили, что вы разочарованы и что это не сработает, а затем двигайтесь дальше. Стыд не является целью; ясность есть. Ребенок, который знает, что правила реальны и что вы слишком их любите, чтобы в них играть, на самом деле чувствует себя в большей безопасности.
Несмотря на все наши страхи по поводу того, что мы можем навредить нашим детям, истина, которую я продолжаю заново понимать, заключается в том, что границы — это форма любви. Дети жаждут их, даже когда они с ними борются. Короткое чтение как книга о позитивной дисциплине переосмыслил для меня дисциплину как нечто, что я делаю для своего сына, а не для него. Держите свою линию тепло, сохраняйте ее одинаковой в обоих домах, и вы дадите своему ребенку то, чего никогда не сможет предложить манипулируемый родитель: твердую почву.
Готовы делать покупки? Сравнить график семейных дел по магазинам → 📚 Или просмотрите руководства по отношениям и знакомствам в Цифровые товары →