เมื่อลูกของคุณพยายามเล่นกับคุณกับแฟนเก่าของคุณ
ฉันไม่อยากจะเชื่อว่าลูกของตัวเองทำงานให้ฉัน เป็นเวลาหลายเดือนหลังจากการหย่าร้าง ฉันบอกตัวเองว่าลูกชายกำลังมีช่วงเวลาที่ยากลำบาก จนกระทั่งรูปแบบนั้นชัดเจนเกินกว่าที่จะเพิกเฉยได้ คำร้องขอมักจะมาทันทีหลังจากที่ฉันปฏิเสธบางสิ่ง และพวกเขามักจะเกี่ยวข้องกับการเปรียบเทียบฉันกับพ่อของเขา เด็กๆ ฉลาดกว่าที่เราให้เครดิตพวกเขา และพ่อแม่ที่มีความผิดคือเป้าหมายที่ง่ายที่สุดในบ้าน
นี่ไม่ใช่การเคาะเด็ก มันเป็นเรื่องจริง พวกเขาเรียนรู้ได้อย่างรวดเร็วว่าอะไรทำให้เรารำคาญและอะไรทำให้เราละลาย และหลังจากการหย่าร้าง การป้องกันของเราก็ลดลง การตั้งชื่อแบบนั้นเป็นก้าวแรกในการเลี้ยงดูลูกอย่างดี
ทำไมเราถึงตกหลุมรักมัน
เหตุผลก็คือรู้สึกผิดเกือบทุกครั้ง เราไม่ต้องการให้ลูกหลานของเราบอบช้ำทางจิตใจ เราต้องการให้พวกเขามีความสุขและเจริญรุ่งเรือง และเรากลัวว่าเราทำให้พวกเขาผิดหวังแล้ว ดังนั้นเมื่อเด็กๆ บอกว่าเคอร์ฟิวในภายหลังจะ "ทำให้พวกเขารู้สึกดีขึ้น" ในตอนนี้ เราก็ได้ยินคำพูดนั้นและลืมไปว่าพวกเขามีวาระการประชุมเหมือนคนอื่นๆ ต้องการให้ลูกของคุณโอเคเป็นสิ่งที่ดี การปล่อยให้ความต้องการนั้นมาแทนที่ทุกขอบเขตนั้นไม่ใช่
มีความกลัวลึกๆ อยู่ข้างใต้เช่นกัน นั่นคือถ้าเราไม่ยอมแพ้ ลูกๆ ของเราจะรักพ่อแม่อีกคนหนึ่งมากขึ้น ฉันรู้สึกถึงสิ่งนั้นในลำไส้ของฉัน แต่มันไม่ใช่วิธีการทำงานของเด็กๆ พวกเขาไม่เก็บความรักไว้เพื่อแลกกับกฎเกณฑ์ที่หลวมๆ การอ่านที่เป็นของแข็ง หนังสือร่วมเลี้ยงดู แต่เนิ่นๆ ช่วยให้ฉันเห็นว่าความกลัวนั้นเป็นเรื่องธรรมดาและไร้เหตุผลเพียงใด
เส้นที่คุณไม่สามารถโค้งงอได้
การเคลื่อนไหวที่ทรงพลังที่สุดคือความสม่ำเสมอ และความสอดคล้องเวอร์ชันที่ทรงพลังที่สุดคือการใช้กฎร่วมกันทั่วทั้งบ้านทั้งสอง หากคุณและแฟนเก่าสามารถตกลงเรื่องเคอร์ฟิว เวลาเข้านอน และเรื่องที่ไม่สามารถต่อรองได้ คุณจะตัดเกมทั้งหมดทิ้งไป ไม่มีคำว่า "แต่พ่อยอม" เมื่อพ่อไม่ทำ การเขียนกฎเกณฑ์ที่ตกลงกันไว้แม้จะเรียบง่ายก็ตาม แผนภูมิงานบ้านครอบครัว ทั้งสองครัวเรือนใช้ขจัดความคลุมเครือที่เด็กแสวงหาผลประโยชน์
คาดหวังให้พวกเขาทดสอบขีดจำกัดต่อไป การเคลื่อนไหวแบบคลาสสิกคือภัยคุกคาม: "ถ้าอย่างนั้นฉันก็อยากอยู่กับแม่" มันถูกออกแบบมาเพื่อทำร้าย และพวกเขารู้ดีว่ามันลงจอดที่ไหน ใจเย็นๆ นะ บอกพวกเขาว่าคุณเสียใจที่พวกเขารู้สึกเช่นนั้น และการตัดสินใจยังคงอยู่ การพังทลายจะสอนพวกเขาถึงการทำงานของภัยคุกคาม การยึดมั่นอย่างมั่นคงสอนพวกเขาว่าไม่ได้เป็นเช่นนั้น
บอกความต้องการที่แท้จริงจากความเร่งรีบ
นี่คือส่วนที่ยาก: บางครั้งการต่อสู้ก็เกิดขึ้นจริง คะแนนสอบตก ทัศนคติเปลี่ยนไป และใช่แล้ว การหย่าร้างมักเป็นสาเหตุ ทั้งสองสามารถเป็นจริงได้ในคราวเดียว การหย่าร้างอธิบายถึงความเจ็บปวด แต่ก็ไม่ใช่ข้อแก้ตัวในการบ้านที่โดนพัดพาหรือดูหมิ่น ลูกของคุณยังคงทำงานบ้าน ยังคงปฏิบัติต่อคุณอย่างเหมาะสม และยังคงส่งมอบงานที่ได้รับมอบหมาย
เรียนรู้ที่จะอ่านความแตกต่าง เด็กที่มีความทุกข์จริงๆ มักจะไม่ต่อรอง พวกเขาเงียบกว่า เศร้ากว่า และเฉยเมย เด็กที่เล่นละครมักจะบานปลาย เปรียบเทียบ และหยิบยกเรื่องขึ้นมาทันทีเมื่อคุณปฏิเสธบางสิ่ง เมื่อคุณไม่แน่ใจสั้น ๆ หนังสือความรู้สึกเด็กๆ อ่านร่วมกันสามารถเผยให้เห็นสิ่งที่เกิดขึ้นจริงภายใต้พฤติกรรมนั้นได้ และถ้าความทุกข์นั้นเกิดขึ้นจริงและต่อเนื่อง ก สมุดงานการบำบัดเด็ก หรือผู้ให้คำปรึกษาเป็นการเรียกที่ถูกต้อง ไม่ใช่กฎเกณฑ์ที่หลวม
ช่องโหว่บ้านสองหลังปิดแล้ว
การบงการส่วนใหญ่จะอาศัยกลไกเพียงเครื่องเดียว นั่นคือช่องว่างระหว่างบ้านกับแฟนเก่า “แม่ให้ผมอยู่ได้” “พ่อไม่ให้ผมทำแบบนั้น” เด็กไม่ได้โกหก จริงๆ แล้ว พวกเขากำลังเก็งกำไรความแตกต่าง และสิ่งเดียวที่จะแก้ไขได้อย่างยั่งยืนก็คือการลดความแตกต่างนั้นลงในสิ่งที่สำคัญ คุณจะไม่จัดทุกอย่างและคุณไม่ควรลอง แต่กฎเกณฑ์การรับน้ำหนัก เวลานอน หน้าจอ การบ้าน การเคารพ คุ้มค่าที่จะพูดคุยอย่างหนักกับแฟนเก่าของคุณเพื่อสร้างมาตรฐาน
เมื่อคุณไม่สามารถยืนหยัดร่วมกันได้ การสนทนานั้นก็จะรู้สึกเหมือนเป็นไปไม่ได้ ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมโครงสร้างที่เป็นกลางจึงช่วยได้ ให้ความสำคัญกับการแลกเปลี่ยนและเน้นเด็กเป็นสำคัญ ส่งอีเมลรายชื่อสั้นๆ เห็นด้วยกับข้อตกลงที่ไม่สามารถต่อรองได้ และโพสต์กฎเดียวกันในบ้านทั้งสองหลัง วันที่ลูกของคุณรู้ว่าบ้านทั้งสองหลังใช้ Playbook เดียวกันคือวันที่เกมจบลงอย่างเงียบๆ ก เกมการสื่อสารในครอบครัว ยังสามารถลดอุณหภูมิที่บ้านได้ ทำให้การพูดคุยเรื่องกฎเป็นสิ่งที่ไม่เหมือนกับการเผชิญหน้ากัน
ถือสายโดยไม่เป็นตัวร้าย
อย่าบดขยี้พวกเขาเมื่อคุณจับได้ว่ามีการบงการ ให้พวกเขารู้ว่าคุณสังเกตเห็น ว่าคุณผิดหวัง และมันจะไม่สำเร็จ แล้วเดินหน้าต่อไป ความอัปยศไม่ใช่เป้าหมาย ความชัดเจนคือ เด็กที่รู้กฎเกณฑ์มีจริง และคุณรักกฎเกณฑ์มากเกินไป จะรู้สึกปลอดภัยมากขึ้น
สำหรับความหวาดกลัวที่เราแบกรับเกี่ยวกับการทำลายลูกหลานของเรา ความจริงที่ฉันเรียนรู้อยู่เสมอก็คือ ขอบเขตเป็นรูปแบบหนึ่งของความรัก เด็กๆ โหยหาพวกเขาแม้ในขณะที่พวกเขาต่อสู้กับพวกเขา อ่านสั้นๆเหมือน. หนังสือวินัยเชิงบวก เปลี่ยนวินัยสำหรับฉันให้เป็นสิ่งที่ฉันทำเพื่อลูกชาย ไม่ใช่เพื่อเขา รักษาสายใยของคุณด้วยความอบอุ่น รักษาให้สม่ำเสมอทั่วทั้งบ้าน และคุณจะทำให้ลูกของคุณมีสิ่งหนึ่งที่พ่อแม่จอมบงการไม่สามารถให้ได้ นั่นก็คือ ความมั่นคง
พร้อมช้อปหรือยัง? เปรียบเทียบ แผนภูมิงานบ้านครอบครัว ข้ามร้านค้า → 📚 หรือเรียกดู คู่มือความสัมพันธ์และการออกเดท ในสินค้าดิจิทัล →