Çocuğunuz Eski Sevgilinize Karşı Sizi Oynamaya Çalıştığında
Kendi çocuğumun benimle çalıştığına inanmak istemedim. Boşanmadan sonraki aylar boyunca kendime oğlumun zor zamanlar geçirdiğini söyledim, ta ki bu model göz ardı edilemeyecek kadar bariz hale gelene kadar: istekler her zaman ben bir şeye hayır dedikten hemen sonra gelirdi ve bunlar her zaman beni babasıyla karşılaştırmayı içeriyordu. Çocuklar sandığımızdan daha akıllıdırlar ve suçlu bir ebeveyn evdeki en kolay hedeftir.
Bu çocuklara bir darbe değil. Bu doğru. Bizi neyin rahatsız ettiğini, neyin erittiğini çabuk öğrenirler ve boşandıktan sonra savunmamız çöker. Bunu yüksek sesle söylemek, bu süreçte iyi ebeveynlik yapmanın ilk adımıydı.
Neden buna kanıyoruz?
Sebep neredeyse her zaman suçluluktur. Çocuklarımızın travma yaşamasını istemiyoruz. Onların mutlu ve başarılı olmasını istiyoruz ve onları zaten yüzüstü bıraktığımızdan korkuyoruz. Yani bir çocuk şu anda daha sonraki sokağa çıkma yasağının "kendilerini daha iyi hissettireceğini" söylediğinde, bu sözleri duyuyoruz ve onların da herkes gibi bir gündemleri olduğunu unutuyoruz. Çocuğunuzun iyi olmasını istemek iyidir. Bu isteğin her sınırı geçersiz kılmasına izin vermek doğru değil.
Bunun altında daha derin bir korku da var: Eğer teslim olmazsak çocuklarımız diğer ebeveyni daha çok sevecek. Bunu iliklerimde hissettim. Ancak çocukların çalışma şekli bu değildir. Gevşek kurallar karşılığında sevgiyi bankaya yatırmazlar. Sağlam okumak ortak ebeveynlik kitabı erken yaşta bu korkunun ne kadar yaygın ve ne kadar temelsiz olduğunu görmeme yardımcı oldu.
Bükemeyeceğin çizgi
En güçlü hamle tutarlılıktır ve tutarlılığın en güçlü versiyonu her iki evde de paylaşılan kurallardır. Eğer siz ve eski sevgiliniz sokağa çıkma yasakları, uyku saatleri ve pazarlık konusu olmayan konular üzerinde anlaşabilirseniz, oyunun tamamını elemiş olursunuz. Babam izin vermediğinde "ama babam izin veriyor" diye bir şey yok. Üzerinde anlaşılan kuralları basit bir kağıt üzerinde bile yazmak aile görev tablosu Her iki ailenin de kullandığı bu yöntem, çocukların istismar ettiği belirsizliği ortadan kaldırır.
Yine de sınırı test etmelerini bekleyin. Klasik hamle şu tehdittir: "O halde gidip annemle yaşamak istiyorum." Acı vermek için tasarlandı ve nereye ineceğini tam olarak biliyorlar. Sakin olun. Onlara böyle hissettikleri için üzgün olduğunuzu ve kararın geçerli olduğunu söyleyin. Mağaracılık onlara tehdidin işe yaradığını öğretir. Firmayı tutmak onlara öyle olmadığını öğretir.
Bir koşuşturmacadan gerçek ihtiyacı anlatmak
İşte işin zor kısmı: Bazen mücadele gerçektir. Notlar düşer, tutumlar değişir ve evet, çoğu zaman bunun nedeni boşanmadır. Her ikisi de aynı anda doğru olabilir. Boşanma acıyı açıklıyor ancak bu, ödevlerin savrulmasına veya saygısızlığa mazeret teşkil etmiyor. Çocuğunuz hâlâ ev işlerini yapıyor, size hâlâ iyi davranıyor, hâlâ ödevlerini yapıyor.
Farkı okumayı öğrenin. Gerçekten sıkıntı içindeki bir çocuk genellikle pazarlık yapmaz; daha sessizdir, daha üzgündür ve daha üzgündür. Bir oyunu yöneten çocuk, siz bir şeyi inkar ettiğiniz anda konuyu tırmandırmaya, karşılaştırmaya ve gündeme getirmeye eğilimlidir. Emin olmadığınız durumlarda kısa çocukların duyguları kitabı Birlikte okumak, davranışın altında gerçekte neler olup bittiğini ortaya çıkarabilir. Ve eğer sıkıntı gerçek ve sürekli ise, çocuk terapisi çalışma kitabı veya bir danışman doğru çağrıdır, daha gevşek kurallar değil.
İki evdeki boşluk kapatıldı
Çoğu manipülasyon tek bir mekanizma üzerinden yürütülür: Evinizle eski sevgilinizin evi arasındaki boşluk. "Annem ayakta kalmama izin veriyor." "Babam bana bunu yaptırmıyor." Çocuk tam olarak yalan söylemiyor, aradaki farkı değerlendiriyor ve kalıcı olan tek çözüm, önemli olan konularda bu farkı azaltmaktır. Asla her şeyi hizalayamazsınız ve denememelisiniz. Ancak yük taşıyan kurallar, yatma vakti, ekranlar, ödevler, saygı, standartlaştırmak için eski sevgilinizle sıkı bir konuşmaya değer.
Birbirinize katlanamadığınız zaman, bu konuşma imkansız gibi gelir, bu da tam olarak tarafsız bir yapının yardımcı olmasının nedenidir. İşlemsel ve çocuk odaklı tutun. Kısa bir listeyi e-postayla gönderin, pazarlığa açık olmayan konular üzerinde anlaşın ve aynı kuralları her iki eve de asın. Çocuğunuzun her iki evin de aynı taktik kitabını çalıştırdığını fark ettiği gün, oyunun sessizce sona erdiği gündür. bir aile iletişimi oyunu aynı zamanda evdeki sıcaklığı da düşürebilir, kurallı konuşmayı daha az mesafeli bir şeye dönüştürebilir.
Kötü adam olmadan çizgiyi korumak
Manipülasyonu yakaladığınızda onları ezmeyin. Fark ettiğinizi, hayal kırıklığına uğradığınızı ve bunun işe yaramayacağını onlara bildirin ve sonra yolunuza devam edin. Utanç amaç değil; netlik şudur. Kuralların gerçek olduğunu ve onları oynanamayacak kadar sevdiğinizi bilen bir çocuk aslında kendini daha güvende hisseder.
Çocuklarımıza zarar vermekten duyduğumuz tüm korkuya rağmen, yeniden öğrenmeye devam ettiğim gerçek, sınırların bir tür sevgi olduğudur. Çocuklar onlarla kavga ederken bile onları arzularlar. gibi kısa bir okuma pozitif disiplin kitabı benim için disiplini oğlum için yaptığım bir şey olarak yeniden çerçeveledi, onun için değil. Çizginizi sıcaklıkla koruyun, her iki evde de tutarlı tutun ve çocuğunuza, yönlendirilen bir ebeveynin asla sunamayacağı tek şeyi vermiş olursunuz: sağlam zemin.
Alışverişe hazır mısınız? Karşılaştır aile görev tablosu mağazalar arasında → 📚 Veya göz atın ilişki ve flört rehberleri Dijital Ürünlerde →