Khi con bạn cố gắng chơi bạn với người yêu cũ
Tôi không muốn tin rằng con tôi đang làm việc cho tôi. Trong nhiều tháng sau khi ly hôn, tôi tự nhủ rằng con trai tôi đang gặp khó khăn, cho đến khi một khuôn mẫu trở nên quá rõ ràng để có thể bỏ qua: những yêu cầu luôn đến ngay sau khi tôi nói không với điều gì đó, và chúng luôn liên quan đến việc so sánh tôi với bố nó. Trẻ em thông minh hơn những gì chúng ta khen ngợi và cha mẹ tội lỗi là mục tiêu dễ dàng nhất trong nhà.
Đây không phải là một cú đánh vào trẻ em. Nó chỉ là sự thật. Họ nhanh chóng biết được điều gì khiến chúng ta khó chịu và điều gì khiến chúng ta tan chảy, và sau khi ly hôn, khả năng phòng thủ của chúng ta giảm sút. Nói rõ điều đó là bước đầu tiên để nuôi dạy con cái tốt thông qua nó.
Tại sao chúng ta yêu nó
Lý do hầu như luôn luôn là cảm giác tội lỗi. Chúng tôi không muốn con cái mình bị tổn thương. Chúng ta muốn họ hạnh phúc và phát đạt nhưng lại sợ rằng mình đã làm họ thất vọng. Vì vậy, khi một đứa trẻ nói rằng giờ giới nghiêm muộn hơn sẽ "làm cho chúng cảm thấy dễ chịu hơn" ngay bây giờ, chúng ta nghe thấy những lời đó và quên mất rằng chúng cũng có một chương trình nghị sự như bất kỳ ai khác. Muốn con bạn ổn là tốt. Để mong muốn đó lấn át mọi ranh giới thì không.
Bên dưới nó còn có một nỗi sợ hãi sâu sắc hơn: rằng nếu chúng ta không nhượng bộ, con cái chúng ta sẽ yêu thương người kia nhiều hơn. Tôi cảm thấy điều đó trong ruột của tôi. Nhưng đó đơn giản không phải là cách trẻ em làm việc. Họ không đánh đổi tình cảm để đổi lấy những quy tắc lỏng lẻo. Đọc một chất rắn sách cùng nuôi dạy con cái sớm đã giúp tôi thấy nỗi sợ hãi đó phổ biến và vô căn cứ như thế nào.
Đường bạn không thể uốn cong
Động thái mạnh mẽ nhất là tính nhất quán và phiên bản mạnh mẽ nhất của tính nhất quán là các quy tắc được chia sẻ giữa cả hai gia đình. Nếu bạn và người yêu cũ có thể đồng ý về giờ giới nghiêm, giờ đi ngủ và những điều không thể thương lượng, thì bạn sẽ loại bỏ toàn bộ trò chơi. Không có câu "nhưng bố cho phép" khi bố không làm vậy. Viết ra các quy tắc đã được thống nhất, thậm chí trên một văn bản đơn giản sơ đồ công việc gia đình cả hai hộ đều sử dụng, loại bỏ sự mơ hồ mà bọn trẻ khai thác.
Mong đợi họ sẽ kiểm tra giới hạn nào. Động thái kinh điển là đe dọa: “Vậy con muốn về sống với mẹ”. Nó được thiết kế để gây tổn thương và họ biết chính xác nó sẽ rơi vào đâu. Hãy bình tĩnh. Nói với họ rằng bạn rất tiếc vì họ cảm thấy như vậy và quyết định đó vẫn có hiệu lực. Hang động dạy họ mối đe dọa có tác dụng. Công ty nắm giữ dạy họ điều đó không.
Nói lên nhu cầu thực sự từ sự hối hả
Đây là phần khó khăn: đôi khi cuộc đấu tranh là thực sự. Điểm trượt, thái độ thay đổi, và vâng, ly hôn thường là nguyên nhân. Cả hai đều có thể đúng cùng một lúc. Cuộc ly hôn giải thích nỗi đau, nhưng nó không bào chữa cho việc làm bài tập quá tải hoặc thiếu tôn trọng. Con bạn vẫn làm việc nhà, vẫn đối xử tử tế với bạn, vẫn giao bài tập.
Học cách đọc sự khác biệt. Một đứa trẻ đang gặp khó khăn thực sự thường không mặc cả, chúng sẽ im lặng hơn, buồn bã hơn và im lặng hơn. Một đứa trẻ đang chơi trò chơi có xu hướng leo thang, so sánh và nhắc lại ngay khi bạn phủ nhận điều gì đó. Khi bạn không chắc chắn, một đoạn ngắn sách cảm xúc của trẻ em đọc cùng nhau có thể hiển thị những gì thực sự đang diễn ra bên dưới hành vi. Và nếu sự đau khổ là có thật và dai dẳng, sách trị liệu trẻ em hoặc một cố vấn là lời kêu gọi đúng đắn chứ không phải những quy tắc lỏng lẻo hơn.
Lỗ hổng hai nhà đã đóng lại
Hầu hết các thao tác đều diễn ra dựa trên một cơ chế duy nhất: khoảng cách giữa ngôi nhà của bạn và ngôi nhà cũ của bạn. “Mẹ cho con ở lại.” “Bố không bắt con phải làm thế.” Chính xác thì đứa trẻ không nói dối, chúng đang phân xử sự khác biệt, và cách giải quyết bền vững duy nhất là thu hẹp sự khác biệt đó đối với những điều quan trọng. Bạn sẽ không bao giờ sắp xếp được mọi thứ và bạn không nên cố gắng. Nhưng những quy tắc chịu đựng, giờ đi ngủ, màn hình, bài tập về nhà, sự tôn trọng, rất đáng để bạn thảo luận kỹ lưỡng với người yêu cũ để chuẩn hóa.
Khi các bạn không thể chịu đựng được nhau, cuộc trò chuyện đó dường như là không thể, đó chính xác là lý do tại sao cấu trúc trung lập lại hữu ích. Giữ nó mang tính giao dịch và tập trung vào trẻ em. Gửi email một danh sách ngắn, thống nhất về những điều không thể thương lượng và đăng các quy tắc giống nhau ở cả hai nhà. Ngày con bạn nhận ra cả hai nhà đều chạy cùng một cuốn sách chơi cũng là ngày trò chơi lặng lẽ kết thúc. A trò chơi giao tiếp gia đình cũng có thể hạ thấp nhiệt độ ở nhà, biến việc nói chuyện về quy tắc thành một thứ ít giống như bế tắc hơn.
Giữ vững đường lối mà không trở thành kẻ phản diện
Đừng nghiền nát chúng khi bạn bắt được thao tác. Hãy cho họ biết rằng bạn nhận thấy rằng bạn thất vọng và điều đó sẽ không hiệu quả, rồi tiếp tục. Xấu hổ không phải là mục tiêu; sự rõ ràng là. Một đứa trẻ biết các quy tắc là có thật và rằng bạn quá yêu thích chúng để chơi, thực sự sẽ cảm thấy an toàn hơn.
Đối với tất cả nỗi sợ hãi mà chúng ta mang theo khi làm tổn thương con cái mình, sự thật mà tôi vẫn tiếp tục học lại là ranh giới là một dạng tình yêu. Trẻ em thèm ăn chúng ngay cả khi chúng đánh nhau. Một bài đọc ngắn như một sách kỷ luật tích cực điều chỉnh lại kỷ luật đối với tôi như điều tôi làm cho con trai mình chứ không phải cho nó. Giữ đường lối của bạn một cách ấm áp, giữ nó nhất quán giữa cả hai ngôi nhà và bạn mang lại cho con mình một điều mà cha mẹ bị thao túng không bao giờ có thể mang lại: nền tảng vững chắc.
Sẵn sàng để mua sắm? So sánh sơ đồ công việc gia đình khắp các cửa hàng → 📚 Hoặc duyệt hướng dẫn về mối quan hệ và hẹn hò trong Hàng hóa Kỹ thuật số →
