当你的孩子试图让你对抗你的前任时
我不想相信我自己的孩子在为我工作。离婚后的几个月里，我告诉自己，我的儿子只是过得很艰难，直到这种模式变得太明显而无法忽视：这些要求总是在我对某件事说“不”之后立即出现，而且总是涉及将我与他的父亲进行比较。孩子们比我们想象的要聪明，而有罪的父母是家里最容易被攻击的目标。
这不是对孩子的打击。这是真的。他们很快就会知道什么让我们烦恼，什么让我们融化，离婚后我们的防御就会下降。大声说出这一点是好好养育孩子的第一步。
为什么我们会上当
原因几乎总是内疚。我们不希望我们的孩子受到创伤。我们希望他们快乐、繁荣，但我们害怕我们已经让他们失望了。因此，当一个孩子说推迟宵禁会让他们现在感觉更好时，我们听到这些话时却忘记了他们和其他人一样有自己的议程。希望你的孩子一切都好，那就太好了。让这种欲望超越每一个界限是不行的。
其背后还有更深层次的恐惧：如果我们不屈服，我们的孩子会更爱另一方父母。我的内心深处感觉到了这一点。但这根本不是孩子们的工作方式。他们不会用感情来换取宽松的规则。读固体 共同育儿书 早期帮助我认识到这种恐惧是多么普遍，又是多么毫无根据。
无法弯曲的线
最有力的举措是一致性，而一致性最强大的版本是双方共同的规则。如果你和你的前任能就宵禁、就寝时间和不可协商的事项达成一致，那么你就消除了整个游戏。当爸爸不让我做的时候，就没有“但是爸爸让我做”的说法。将商定的规则写下来，即使是简单的 家庭家务表 两个家庭都使用，消除了孩子们利用的歧义。
无论如何，希望他们能够测试极限。最经典的举动是威胁：“那我想和妈妈一起住。”它的设计目的是为了造成伤害，而且他们确切地知道它会落在哪里。保持冷静。告诉他们你很抱歉他们有这样的感觉，并且这个决定仍然有效。洞穴探险让他们知道威胁是有效的。坚定不移告诉他们事实并非如此。
从喧嚣中说出真正的需要
这是困难的部分：有时斗争是真实的。成绩下滑，态度改变，是的，离婚往往是原因。两者都可以同时成立。离婚解释了这种痛苦，但这并不能成为家庭作业被取消或不尊重的借口。你的孩子仍然做家务，仍然对你体面，仍然交作业。
学习阅读差异。真正陷入困境的孩子通常不会讨价还价，他们会更安静、更悲伤、更疏离。当你否认某件事时，一个正在表演戏剧的孩子往往会升级、比较并提出来。当你不确定时，短 孩子们的感受书 一起阅读可以揭示行为背后实际发生的事情。如果这种痛苦是真实且持续的， 儿童治疗工作簿 或者咨询师是正确的选择，而不是宽松的规则。
两院漏洞已堵
大多数操纵都取决于一个机制：你的房子和你前任的房子之间的差距。 “妈妈让我熬夜。” “爸爸不会让我这么做的。”确切地说，孩子没有撒谎，他们只是在套利差异，唯一持久的解决办法就是在重要的事情上缩小差异。你永远无法调整一切，你也不应该尝试。但承重规则、就寝时间、屏幕、家庭作业、尊重等都值得与你的前任进行一番艰苦的交谈以标准化。
当你们无法忍受对方时，谈话就会变得不可能，这正是中立结构有帮助的原因。保持事务性和以儿童为中心。通过电子邮件发送一份简短的清单，就不可协商的事项达成一致，并在两个家庭中张贴相同的规则。当你的孩子意识到两座房子都在使用相同的剧本的那一天，游戏就悄然结束了。一个 家庭沟通游戏 还可以降低家里的温度，让规则讨论不再像僵局一样。
坚守阵线，不做坏人
当你发现操纵时不要压碎它们。让他们知道你注意到了，你很失望，而且它不会起作用，然后继续前进。羞耻不是目的；清晰度群岛一个知道规则是真实的，并且你太喜欢规则而不能玩的孩子实际上会感到更安全。
尽管我们害怕伤害孩子，但我不断重新认识的事实是，界限是爱的一种形式。孩子们即使在与它们对抗时也渴望它们。简短的阅读就像 正面管教书籍 对我的管教重新定义为我为我的儿子而不是他做的事情。热情地坚持你的立场，在两个家庭中保持一致，你就给了你的孩子一个受操纵的父母永远无法提供的东西：坚实的基础。
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