Warum geschiedene Eltern in beiden Familien die gleichen Regeln brauchen
Paare, die zusammenleben, haben Schwierigkeiten, sich auf Regeln zu einigen. Teilen Sie sie nun auf zwei Häuser auf, fügen Sie Groll hinzu und bitten Sie sie, die Schlafenszeit zu koordinieren. Es klingt unmöglich, und für die kleinen Dinge ist es das auch. Aber ich habe auf die harte Tour gelernt, dass zwei völlig unterschiedliche Regelwerke nicht Ihren Ex bestrafen, sondern Ihre Kinder und schließlich Sie.
Wenn Kinder zwischen Häusern wechseln, in denen es keine gemeinsame Struktur gibt, passieren zwei Dinge. Jüngere sind wirklich verwirrt darüber, was wo erlaubt ist. Ältere gehen strategisch vor und neigen dazu, sich demjenigen Elternteil zuzuwenden, der ihnen die größte Freiheit gewährt. Keines der Ergebnisse ist gut und beide sind vermeidbar.
Wählen Sie die Schlachten aus, die wichtig sind
Sie und Ihr Ex werden nicht in allen Punkten einer Meinung sein, also versuchen Sie es nicht. Das ist ein Krieg, den niemand gewinnt. Identifizieren Sie stattdessen die wenigen Regeln, die sich wirklich auf das Wohlbefinden Ihres Kindes auswirken, und kämpfen Sie nur für diese. Eine einheitliche Schlafenszeit in beiden Häusern sorgt dafür, dass das Kind in der Routine bleibt und jeden Übergang erleichtert. Ob sie in ihrem Zimmer essen können, kann von Haus zu Haus völlig unterschiedlich sein, und die Welt wird sich weiterdrehen.
Schreiben Sie die gemeinsamen Regeln auf. Es klingt bürokratisch, aber es zerstört die „Ich wusste es nicht“-Verteidigung und den „Aber Papa sagte“-Schachzug in einem Zug. Ein einfaches Familienarbeitsdiagramm oder ein gedrucktes Regelblatt, das in beiden Häusern angebracht ist, machen die Erwartungen sichtbar und entbinden Sie von der Rolle des Vollstreckers aus der Erinnerung. Ein Kurzfilm Co-Parenting-Buch kann Ihnen einen Rahmen dafür geben, welche Kategorien am wichtigsten sind.
Ausgangssperren sind nicht optional
Wenn es eine Regel gibt, die ich niemals zulassen würde, dann ist es die Ausgangssperre. In dem Moment, in dem es in einem Haus lockerer zugeht als in dem anderen, wird Ihr Teenager von der Freiheit angezogen, und „mehr Zeit mit Papa verbringen“ wird stillschweigend zu „mehr Zeit unbeaufsichtigt verbringen“. Dieser Weg führt irgendwohin, wo du nicht hin willst. Vereinbaren Sie eine Ausgangssperre, halten Sie sie in beiden Häusern ein und schließen Sie die Lücke, bevor sie sich öffnet.
Um es zu verfolgen, ohne zu nörgeln, eine Grundvoraussetzung Kinder-Smartwatch-Telefon lässt ein älteres Kind von einem der beiden Häuser aus einchecken, was einem Verhör an der Tür gleichkommt. Dabei geht es nicht um Überwachung, sondern um einen gemeinsamen, vorhersehbaren Standard, der nicht davon abhängt, welcher Elternteil die Pflicht hat.
Regeln können sich ändern, aber sie ändern sich gemeinsam
Nichts, was Sie aufschreiben, ist dauerhaft. Kinder werden älter, müssen später ins Bett gehen, beweisen, dass sie mehr bewältigen können, oder müssen ab und zu die Zügel anziehen. Wenn es Zeit für einen erneuten Besuch ist, vereinbaren Sie zunächst mit Ihrem Ex einen Termin. Ziehen Sie als Eltern Ihre Schlussfolgerungen und präsentieren Sie die Veränderung dann gemeinsam den Kindern. Eine Einheitsfront sorgt dafür, dass die neue Regel Bestand hat; Ein Elternteil, der es allein verkündet, lädt den anderen dazu ein, untergraben zu werden.
Manchmal begünstigt die Veränderung das Kind, eine längere Ausgangssperre, um älter und verantwortungsbewusster zu werden. Manchmal ist dies nicht der Fall, z. B. wenn die Bildschirm- oder Videospielzeit begrenzt wird, wenn die Zeit außer Kontrolle gerät. A Buch über positive Disziplin hat mir dabei geholfen, diese Anpassungen als Fairness und nicht als Bestrafung zu interpretieren, was meine Kinder weitaus empfänglicher gemacht hat.
Erkaufen Sie Zuneigung nicht mit Nachsicht
Hier ist die Falle, in die so viele von uns tappen. Wir finden es furchtbar, dass unsere Kinder in die Scheidung verwickelt werden, also werden wir weich. Wir setzen keine Grenzen, weil wir es nicht ertragen können, sie zu stören, und wir haben Angst davor, neben den lustigen Eltern als der Strenge angesehen zu werden. Also beugen wir uns.
Es geht jedes Mal nach hinten los. Der andere Elternteil erfährt davon, wird verletzt und wütend und das Vertrauen zwischen den Haushalten zerbricht. Und der Clou ist, dass die Nachsicht nicht einmal die Zuneigung gewinnt, nach der Sie gesucht haben. Kinder sehnen sich nach Grenzen, auch wenn sie diese niemals zugeben wollen, und sie respektieren den Elternteil, der die Grenze hält. A Buch über Kindergefühle Das gemeinsame Lesen gibt ihnen die Gewissheit, dass die Struktur da ist, weil Sie sie lieben, und nicht trotzdem. Klare, gemeinsame Regeln sind nicht die kalte, sondern die freundliche Option.
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