Pourquoi les parents divorcés ont besoin des mêmes règles dans les deux foyers
Les couples qui vivent ensemble ont du mal à s’entendre sur des règles. Maintenant, répartissez-les dans deux maisons, ajoutez du ressentiment et demandez-leur de coordonner l'heure du coucher. Cela semble impossible, et pour les petites choses, c'est en quelque sorte le cas. Mais j’ai appris à mes dépens que deux livres de règles complètement distincts ne punissent pas votre ex, ils punissent vos enfants et, finalement, vous punissent.
Lorsque les enfants évoluent entre des foyers sans structure commune, deux choses se produisent. Les plus jeunes sont vraiment confus quant à ce qui est autorisé et à quel endroit. Les plus âgés deviennent stratégiques et commencent à dériver vers le parent qui leur accorde le plus de liberté. Aucun des deux résultats n’est bon et les deux sont évitables.
Choisissez les batailles qui comptent
Vous et votre ex ne serez pas d’accord sur tout, alors n’essayez pas. C'est une guerre que personne ne gagne. Au lieu de cela, identifiez la poignée de règles qui affectent véritablement le bien-être de votre enfant et luttez uniquement pour celles-là. Une heure de coucher constante dans les deux maisons maintient l'enfant dans une routine et facilite chaque transition. La possibilité pour eux de manger dans leur chambre peut être absolument différente d'une maison à l'autre, et le monde continuera de tourner.
Notez les règles partagées. Cela semble bureaucratique, mais cela tue d’un seul coup la défense « je ne savais pas » et le stratagème « mais papa a dit ». Un simple tableau des tâches familiales ou une feuille de règles imprimée affichée dans les deux maisons rend les attentes visibles et vous retire du rôle d'exécuteur de mémoire. Un court livre de coparentalité peut vous donner un cadre pour lequel les catégories ont tendance à être les plus importantes.
Les couvre-feux ne sont pas facultatifs
S’il y a une règle que je ne laisserais jamais dériver, c’est bien le couvre-feu. Dès qu’une maison est plus lâche que l’autre, votre adolescent se tourne vers la liberté, et « passer plus de temps avec papa » devient tranquillement « passer plus de temps sans surveillance ». Cette route mène à un endroit dont vous ne voulez pas. Convenez d’un couvre-feu, maintenez-le dans les deux maisons et comblez la faille avant qu’elle ne s’ouvre.
Pour le suivre sans harceler, un basique téléphone montre intelligente pour enfants permet à un enfant plus âgé de s'enregistrer depuis l'une ou l'autre maison, ce qui vaut mieux que de l'interroger à la porte. Il ne s’agit pas de surveillance, mais d’une norme partagée et prévisible qui ne dépend pas du parent de garde.
Les règles peuvent changer, mais changez-les ensemble
Rien de ce que vous écrivez n’est permanent. Les enfants grandissent, se couchent plus tard, prouvent qu’ils peuvent en gérer plus ou ont parfois besoin de resserrer les rênes. Lorsqu'il est temps de revenir, planifiez-le d'abord avec votre ex. Tirez vos conclusions en tant que parents, puis présentez ensemble le changement aux enfants. Un front uni fait respecter la nouvelle règle ; un parent l'annonçant seul invite l'autre à se laisser saper.
Parfois, le changement favorise l'enfant, un couvre-feu prolongé pour vieillir et devenir plus responsable. Parfois, ce n’est pas le cas, comme par exemple en limitant le temps d’écran ou de jeu vidéo lorsque cela devient incontrôlable. Un livre de discipline positive m'a aidé à considérer ces ajustements comme de l'équité plutôt que comme une punition, ce qui a rendu mes enfants beaucoup plus réceptifs.
N'achetez pas d'affection avec indulgence
Voici le piège dans lequel tombent beaucoup d’entre nous. Nous nous sentons très mal que nos enfants soient pris dans le divorce, alors nous restons doux. Nous ne fixons pas de limites parce que nous ne supportons pas de les bouleverser, et nous sommes terrifiés à l'idée d'être considérés comme le parent strict à côté du parent amusant. Alors on se plie.
Cela se retourne contre lui à chaque fois. L’autre parent l’apprend, se sent blessé et en colère, et la confiance entre les ménages se fissure. Et le plus intéressant, c'est que la clémence ne gagne même pas l'affection que vous recherchiez. Les enfants ont soif de limites même s’ils ne l’admettent jamais, et ils respectent le parent qui tient la ligne. Un livre de sentiments pour enfants lire ensemble les rassure sur le fait que la structure est là parce que vous les aimez, pas malgré elle. Des règles claires et partagées ne sont pas une option froide, elles sont plutôt une option aimable.
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