מדוע הילד שלי מוצא לפתע פעילות משעממת (ומה אני עושה)
הבת שלי בכתה ממש דמעות ביום שרשמנו אותה לתיאטרון. שישה שבועות אחר כך היא המציאה כאבי בטן בכל יום שלישי אחר הצהריים. אותו ילד, אותה כיתה, ילד אחר לגמרי. אם הייתם הורים יותר משנה, אתם מכירים היטב את השוט הזה.
הרבה זמן התייחסתי ל"משעמם לי" הפתאומי כאל פגם אופי שיש להרצות ממנה. זו הייתה טעות. שעמום הוא כמעט אף פעם לא הסיפור האמיתי. זו המילה שילדים מגיעים אליה כי זה קל יותר מאשר להסביר את הדבר שמתחתיו. העבודה שלי הפסיקה להיות "לשכנע אותה להישאר" והפכה להיות "לגלות מה השתנה". אלו עבודות הורות שונות מאוד, ורק אחת מהן עובדת בפועל.
תקשיב קודם, סיים אחר כך
האינסטינקט הוא לאבחן באופן מיידי. היא עצלנית. היא מפונקת. היא מתפטרת מהכל. חשבתי על שלושתם, בדרך כלל באותה נסיעה מתוסכלת במכונית. אבל למדתי להאט ולעשות עבודת בילוש שקטה לפני שאחליט משהו. אני שואל אותה בבהירות מה היא בעצם עושה במהלך השיעור, דקה אחר דקה. אחר כך אני שואל את המדריך את אותו הדבר ומשווה את שני הסיפורים. הפערים ביניהם הם המקום שבו מסתתרת האמת.
תשע פעמים מתוך עשר, הפעילות לא החמירה. הילד הבין שיש לזה חוקים. השבועות הראשונים של כל דבר הם ירח דבש של חידוש. ואז מגיע החלק שבו אתה לא יכול פשוט להשתגע, שבו אתה צריך לחזור על התרגיל המשעמם כדי להצליח. זה הרגע שהרבה ילדים מחליטים שהם שונאים את זה. זו לא באמת שנאה. זו חוסר הנוחות של המאמץ, ושווה לעזור להם לדחוף ולא להציל אותם.
לפעמים התוכנית היא הבעיה
אני לא רוצה להעמיד פנים שהילד הוא תמיד המשתנה. לפעמים השיעור הוא באמת סילוף. אני שואל את עצמי שאלה כנה לבדיקת בטן: האם ארצה להשתתף בזה? אם החדר מרגיש חסר שמחה, אם המדריך נוקשה עד כדי קר, אם המשמעת קשה ללא סיבה מוצדקת, הילד שלי נכון להתנגד. שיעור קראטה כואב, מורה למוזיקה שמבייש טעויות, מאמן שמשחק רק את הילדים המוכשרים בזמן שכולם עומדים בסביבה - אלה לא מבחני אופי. אלו התאמות גרועות.
היחס בין מורה לילד חשוב יותר ממה שרוב ההורים בודקים. ילדים צריכים תשומת לב כדי להישאר מאורסים, וחדר עם מבוגר אחד טובע בחמישה עשר או עשרים ילדים אומר שהילד שלך הוא בעצם רהיט. כלל אצבע טוב הוא בערך מדריך אחד לכל חמישה עשר ילדים, ופחות לכל דבר פיזי או טכני. אם הילד שלך משועמם, שאל אם מישהו בחדר הזה באמת רואה אותה.
התשובה הנסתרת היא בדרך כלל חברתית
הנה הדבר שלקח לי זמן מביך ללמוד: לעתים רחוקות הפעילות היא הפעילות. הבת שלי לא שנאה תיאטרון. היא שנאה שחברה אחת שלה עברה לשיעור ריקוד ועכשיו היא לא הכירה אף אחד. ילדים נמנעים מבעיות שהם לא יכולים לפתור, ו"אין לי פה חברים" היא בעיה שילד בן שבע לא יכול לפתור לבד.
ברגע שהבנתי, התיקון היה פשוט. עזרתי לה למצוא אדם אחד לשבת איתו, סידרתי נסיעה עם משפחה אחרת, הפכתי את השעה הבודדה לשעת משותפת. השעמום התנדף. לפני שאני נותן לילד להפסיק משהו, אני שואל עכשיו: האם זה על המיומנות, או על האנשים? ילד עם חבר בחדר יסבול כמות מדהימה של עבודת פרך. ילד בלי אחד ימצא את המעמד המענג ביותר עלי אדמות בלתי נסבל.
כשבאמת הגיע הזמן לשחרר
ולפעמים, אחרי ההקשבה והתיקון ומציאת החברים, התשובה היא עדיין לא. זה בסדר. אלו לימודים מחוץ ללימודים. הם אמורים להיות התוספת - שמחה נוספת, אנרגיה נוספת, ניצוץ נוסף. כאשר פעילות מרוקנת את שלושתן, כפייה מלמדת לקח גרוע יותר מאשר הפסקה. נתתי לה להפסיק. אם היא עדיין אוהבת את הדבר הבסיסי, נחזור בעוד כמה חודשים עם מורה אחרת או פורמט אחר.
מה שאני לא אעשה זה למלא את הזמן הפנוי עם תחליף מטורף באותו שבוע. ילד משועמם זקוק לפעמים לשעות אחר הצהריים לא מובנות יותר מלוח זמנים חדש. אני מחזיק בבית פח קטן של דברים פתוחים - א ערכות STEM לילדים סט, ערימה של ציוד אמנות, סל של אבני בניין לילדים - אז הרמפה מפעילות אחת היא לא צוק. לפעמים ה"פעילות הבאה" הטובה ביותר היא ללא פעילות, בתוספת קופסה של ציוד יצירה לילדים ואחר הצהריים חופשי.
אם ננסה משהו חדש, אתן לה לבחור את הציוד. ילדה שבוחרת בעצמה כן ציור לילדים או האמיתי הראשון שלה יוקלילי למתחילים יש עור במשחק מהיום הראשון. בעלות קונה לך שבועות של מוטיבציה שהרצאות לעולם לא יצליחו. ואם גם הדבר החדש מתפוצץ, זה מידע, לא כישלון. אנחנו לומדים מי היא, תחביב נטוש אחד בכל פעם.
הילד הרוטן הוא לא בעיית משמעת לנצח. היא מספרת לי משהו שעדיין לא פיענחתי. כל התפקיד שלי הוא להישאר סקרן מספיק זמן כדי לשמוע את זה.
מוכנים לחנות? השווה ערכות STEM לילדים ברחבי חנויות → 📚 או לגלוש מדריכי זוגיות והיכרויות במוצרים דיגיטליים →
