Bli bättre med människor när det inte faller sig naturligt
Jag är inte en naturligt social person. Under större delen av mitt liv antog jag att det betydde att jag hade fastnat, att vissa människor hade genen för lätt-med-folk och jag inte, och det var det. Det tog mig lång tid att komma på att social kompetens inte är ett personlighetsdrag. Det är ett hantverk, med tekniker du kan lära dig och öva på, och de människor som verkar vara bra på det utan ansträngning fick oftast bara in fler reps.
Detta betyder mer än vad självförbättringsvärlden vanligtvis medger. Kvaliteten på dina relationer är en av de starkaste prediktorerna för hur lycklig och hur framgångsrik du hamnar, och relationer bygger på en uppsättning färdigheter, inte en magisk karisma du antingen har eller inte har. Jag kommer aldrig att vara den mest högljudda personen i rummet, och jag har slutat försöka vara det. Men jag har blivit genuint bättre med människor, medvetet, och nästan vem som helst kan.
Bli nyfiken istället för att försöka vara intressant
I flera år trodde jag att att vara bra med människor innebar att vara imponerande, ha smarta saker att säga, hålla ordet. Så jag skulle sitta i konversationer frenetiskt och repetera min nästa rad istället för att faktiskt lyssna, och folk kunde känna det, eftersom uppfört intresse är uppenbart. Skiftet som förändrade allt var att bestämma sig för att vara intresserad snarare än intressant.
Det är en verklig lättnad när du väl klarar det, eftersom trycket är av. Du behöver inte vara kvick, du måste bara vara nyfiken, och nyfikenhet är något du kan göra även när du är nervös. Ställ följdfrågan. Vill faktiskt ha svaret. De flesta känner sig sällan verkligen lyssnade på, så att göra det bra gör dig minnesvärd utan att säga något smart alls. Jag för anteckningar om de människor jag bryr mig om i en liten fickanteckningsbok, detaljerna de nämner, så att jag kan följa upp senare och visa att jag var uppmärksam.
Lär dig att läsa rummet och justera sedan
Mycket sociala svårigheter är verkligen ett kalibreringsproblem. Du tillför samma energi till varje situation oavsett vad ögonblicket faktiskt behöver, och det landar fel, och du drar slutsatsen att du är dålig med människor. Att läsa rummet är en färdighet som kan läras: att lägga märke till stämningen, takten, vem som är bekväm och vem som inte är det, och matcha det.
Jag övade detta medvetet genom att helt enkelt observera mer innan jag hoppade in. I en ny grupp hängde jag tillbaka i några minuter och tittade på hur människor interagerade, vad tonen var, innan jag lade till den. Den korta pausen för att kalibrera räddade mig från otaliga feltändningar. Flera praktiska självförbättringsböcker om kommunikation bryta ner detta ordentligt, och att läsa ett par av dem gav mig en vokabulär för saker som jag hade fumlat blind i flera år.
Var den som minns och följer upp
Relationer byggs inte i enstaka samtal, de byggs upp i uppföljningen, i de små signalerna över tid som säger att du faktiskt tänkt på någon när de inte var framför dig. Detta är den del som de flesta försummar, och det är just därför att du sticker ut när du gör det. Det handlar inte om stora gester, det handlar om konsekvens.
Så jag följer upp. Ett meddelande efter att någon nämnt en jobbig vecka. En incheckning när de sa att något skulle komma. Jag har ett ljussystem för detta, några påminnelser i en veckoplanerare, för jag kommer verkligen att glömma annat och att glömma är inte ett moraliskt misslyckande, det är bara en minnesgräns som du kan konstruera runt. Uppföljningen behöver inte bli mycket. Att det överhuvudtaget hände är hela budskapet.
Bli bekväm med att vara lite obekväm
Du kan inte bli bättre med människor från säkerheten i din soffa. Reps räknas bara när de är riktiga, vilket innebär att göra det lite obekväma, starta konversationen, gå till eventet du hellre skulle hoppa över, stanna fem minuter längre än vad som är bekvämt. Var och en av dessa är en rep, och reps är hur färdigheten byggs upp.
Jag gjorde en tyst regel att säga ja till sociala saker oftare än vad min instinkt ville, och att inte bulta i det ögonblick det blev lite besvärligt, eftersom besvärligheten vanligtvis går över om man sitter igenom den. De flesta av dessa blev bra, och de få som inte gjorde det överlevde och glömdes bort inom en dag. Jag spårar dessa små sociala risker i en linjerad journal, på samma sätt som jag spårar alla andra övningar, eftersom att se räkningen klättra påminner mig om att jag bygger något, inte bara uthärdar obehag utan anledning.
Släpp handlingen och låt folk se den verkliga du
Det som till slut gjorde det lättare att umgås var, paradoxalt nog, att bry sig mindre om att prestera bra. Så länge jag försökte projicera någon imponerande version av mig själv, var varje interaktion ett test jag kunde misslyckas med. I samma ögonblick som jag lät folk se den faktiska, lite obekväma, genuint intresserade versionen, sjönk insatserna och kopplingarna blev bättre.
Människor ansluter till verklighet, inte polska. Vännen som erkänner att de är nervösa är mer sympatisk än den som utför total lätthet. Så jag slutade gömma sömmarna, och relationerna som bildades efter det var varmare och ärligare än något annat jag byggde under uppträdandet. Att bli bättre med människor, visar det sig, handlar inte om att bli någon smidigare. Det handlar om att öva på en handfull inlärningsbara färdigheter samtidigt som man i det tysta blir mer sig själv, och låter det räcka.
Redo att handla? Jämför självförbättringsböcker över butiker → 📚 Eller bläddra självhjälpskurser & e-böcker i Digitala varor →