Pourquoi vous continuez à choisir les mauvais partenaires (le modèle qui mérite d'être brisé)

Après dix ans à sortir avec le même mauvais type, j'ai arrêté de chercher la bonne personne et j'ai commencé à regarder le sélecteur. Le motif était plus clair que je ne le souhaitais.

Je suis sorti avec trois mauvaises personnes remarquablement similaires dans la vingtaine avant de m'en rendre compte. La similitude n'était pas physique - c'était opérationnel. Même visage dynamique et différent. La prise de conscience qui a brisé le schéma a nécessité huit mois de thérapie et un cadre spécifique que je recommanderais à toute personne dans une boucle similaire.

Ce que je faisais réellement

Je choisissais des partenaires qui reproduisaient une dynamique spécifique avec laquelle j'ai grandi. L'attraction n'était pas consciente ; l'attrait était que la dynamique semblait familière, et que la familiarité donne l'impression d'être à la maison, même lorsque la maison était douloureuse. Ce modèle a un nom en théorie de l'attachement recherche et c'est bien documenté : « compulsion à la répétition ». Ce n’est pas parce que ce n’est pas exotique qu’il est facile de s’y évader.

Le cadre qui a aidé

Trois questions sur chaque prospectif partenaire, a demandé tôt et a répondu honnêtement :

1. Me traitent-ils de la même manière que le parent avec lequel j'ai eu la relation la plus difficile m'a traité ? Si oui, ce n'est pas le cas chimie - c'est le modèle.

2. Est-ce qu’ils tolèrent que je sois honnête sur mes besoins ? S'ils réagissent par des critiques, retrait, ou bouder, vous avez déjà appris à quoi ressemblera la troisième année.

3. Font-ils leur propre travail ? Thérapie, journalisation, véritable examen de soi. Pas à la manière d’une citation Instagram. Dans un ma-résistance-à-mes-propres-conneries façon. Si oui, il s’agit d’une catégorie de partenaire différente de celle de quelqu’un qui ne l’est pas.

Ce que je devais faire

Passez du temps seul. Huit mois sans sortir ensemble pour construire une base de référence sur quoi "confortable" j'avais l'impression d'être en ma propre compagnie. L'instinct de sortir avec l'inconfort était fort. Être assis avec l'inconfort était le travail.

Lisez de meilleurs livres. "Attached" par Levine & Heller pour les bases du style d'attachement. Habitudes atomiques pour la petite version à saisie quotidienne du changement d'identité. Les écrits d'Esther Perel sur les relations entre adultes.

Faites une véritable thérapie. Huit mois d'hebdomadaire séances, 150$/séance. Cela en vaut la peine.

Les infrastructures

Un vrai carnet (pas une application). clavier mécanique à un bureau debout pour les blocs d'écriture. casque antibruit pour les séances de journalisation. Un Gobelet Stanley pour les longues journées de thérapie. Rien de tout cela n’est un conseil en matière de rencontres ; tout cela est une infrastructure pour l’auto-examen qui précède une datation utile.

Ce que je sauterais

Conseils de rencontres de personnes qui ont épousé leur lycée chérie. Les conseils ne sont pas transférés.

Contenu « Manifestez votre âme sœur ». La science est mince, le cadre est destructeur, et la promesse implicite (la bonne personne arrivera si vous visualisez suffisamment fort) externalise le travail réel.

La réponse honnête

La plupart mauvais partenaire à répétition les modèles ne portent pas malheur : ils sont un sélecteur qui optimise toujours pour la mauvaise cible. Le cueilleur peut être recyclé. La reconversion nécessite 6 à 12 mois de travail que la plupart des gens ne veulent pas faire. La minorité qui le fait arrête de se tromper ; la majorité de ceux qui ne le font pas écriront le même essai que j’ai écrit 10 ans plus tard.