Portare il tuo bambino riluttante fuori dalla porta per il tempo degli altri genitori
Le prime volte che mia figlia ha pianto al momento del ritiro, le ho fatto vedere quanto fossi in conflitto. Esitavo, guardavo avanti e indietro tra il suo viso e l'auto della mia ex, e ogni volta che esitavo lei piangeva più forte. Mi ci è voluto più tempo del dovuto per capire che stavo peggiorando le cose - che la mia ambivalenza riguardo alla sua partenza si rifletteva su di lei come la sua stessa angoscia.
Perché i bambini resistono alle transizioni
Un bambino che non vuole andare a casa dell'altro genitore di solito non registra qualcosa di sbagliato nell'altra famiglia. Nella maggior parte dei casi registrano il disagio della transizione stessa: la partenza, il fare le valigie, il passaggio da un ambiente all'altro. I bambini piccoli in particolare non gestiscono bene il cambiamento; la difficoltà riguarda meno la destinazione e più la discontinuità.
Il secondo motivo più comune: hanno colto l'ansia del genitore principale. Se hai visibilmente paura del ritiro, se li tieni un po' troppo a lungo davanti alla porta, se il tuo addio è carico di qualcosa che non è proprio un addio, i bambini lo sentono e lo incorporano. Non riescono a esprimere "Penso che i miei genitori siano tristi nel vedermi andare via", ma lo sentono e si manifesta come riluttanza a lasciare la persona che sembra aver bisogno di loro.
Meno comunemente, ma vale la pena riconoscerlo: a volte la riluttanza è un segnale reale che qualcosa sta accadendo nell'altra famiglia. Se un bambino che prima non aveva problemi con le transizioni improvvisamente e costantemente resiste in un modo che include affermazioni specifiche e concrete su ciò che sta evitando, prendilo sul serio e indaga attraverso i canali appropriati.
Ciò che effettivamente rende i trasferimenti più fluidi
La tua energia alla porta dà il tono. Un addio caloroso, fiducioso e concreto - "Mi mancherai, divertiti, chiamami se vuoi salutarmi" - comunica che questo è normale, previsto e va bene. L'addio che dura, che dura secondi extra, che chiede "sei sicuro di stare bene?" tre volte: ciò comunica che il genitore non è sicuro che vada tutto bene e i bambini credono al segnale emotivo rispetto alle parole.
A borsa da notte per bambini hanno aiutato a scegliere e questo è previsto solo per i passaggi di custodia e crea un piccolo rituale positivo attorno all'imballaggio. Quando la borsa è loro - i loro libri, i loro oggetti di conforto, il loro spuntino specifico - l'atto di prepararla diventa qualcosa che fanno piuttosto che qualcosa che viene fatto loro. La proprietà è importante per i bambini.
Un calendario visivo – codificato a colori, con adesivi, con le case di entrambi i genitori chiaramente rappresentate – aiuta i bambini a comprendere lo schema piuttosto che avere la sensazione che ogni passaggio sia una sorpresa. Quando i bambini possono indicare il calendario e vedere che sì, torneranno tra tre giorni, la transizione sembra meno una scomparsa e più un viaggio programmato.
Quando la resistenza è più grave
Se un bambino resiste costantemente e in modo drammatico alle transizioni nel corso dei mesi - non solo alla difficoltà iniziale che molti bambini attraversano nel primo anno - vale la pena coinvolgere un consulente familiare. Non per determinare la colpa, ma per aiutare il bambino ad articolare ciò che sta accadendo e per dare a entrambi i genitori strumenti migliori rispetto all'attuale situazione di stallo.
Non trattenere mai tuo figlio da una visita perché è arrabbiato all'idea di andarci. A meno che non vi sia una reale preoccupazione per la sicurezza documentata attraverso adeguati canali legali, il disagio di un bambino durante la transizione non è motivo di cancellare il tempo dell'altro genitore. Fare quella chiamata unilateralmente ti mette in pericolo legale e insegna a tuo figlio che l’angoscia è una leva efficace, che crea ulteriore angoscia.
Quello che salterei
Tralascerei l'impulso di interrogare tuo figlio al suo ritorno. "Ti sono mancato? Ti sei divertito? Cosa hai fatto?" il momento in cui tornano dalla porta può sembrare un debriefing da una missione piuttosto che un ritorno a casa. Lasciali decomprimere, fai uno spuntino, guarda qualcosa per venti minuti. Le storie vengono naturali una volta che si sentono di nuovo nel loro ambiente.
Eviterei anche di tenere segreti i tuoi piani per evitare di renderli gelosi perché si stanno perdendo qualcosa, ma eviterei anche descrizioni dettagliate di tutto ciò che farai di eccitante mentre sono via. Un semplice "Lavorerò un po' e mi rilasserò un po'" è il giusto livello di onestà per questo. Non hanno bisogno di sentirsi in colpa per andare e non hanno bisogno della FOMO per restare.
La conclusione è onesta: la fluidità dei trasferimenti è in gran parte nelle tue mani come genitore che stanno lasciando. Sii fiducioso, sii caloroso, sii breve. Il bambino che vede che sei sinceramente d'accordo con la loro partenza è un bambino a cui può essere sinceramente d'accordo con l'andare.
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