讓你不情願的孩子出門，等待另一位家長的時間
前幾次我女兒在接孩子時哭了，我讓她看到我是多麼矛盾。我會猶豫，在她的臉和我前任的車之間來回看，每次我猶豫，她都會哭得更厲害。我花了比我應該理解的時間更長的時間才明白我讓事情變得更糟——我自己對她離開的矛盾心理正在反映在她身上，成為她自己的痛苦。
為什麼孩子會抵制過渡
不想去另一方父母家的孩子通常不會向另一方登記有問題。大多數時候，他們都會感受到過渡本身的不適──離開、打包、從一個環境轉移到另一個環境。年幼的孩子尤其無法好好應付改變；困難不在於目的地，而是在於不連續性。
第二個最常見的原因是：他們已經意識到了主要父母的焦慮。如果你明顯害怕接他們，如果你在門口把他們抱得太久了，如果你的告別充滿了不完全告別的感覺——孩子們會感受到這一點並將其融入其中。他們無法清楚地表達“我認為我的父母看到我離開感到很難過”，但他們能感覺到，並且表現出不願意離開似乎需要他們的人。
不太常見，但值得承認：有時不情願是另一個家庭發生事情的真實信號。如果一個以前對轉變表現得很好的孩子突然並持續地以一種包括關於他們正在避免的事情的具體、具體的陳述的方式進行抵制，請認真對待並通過適當的渠道進行調查。
是什麼讓交接更加順暢
你在門口的能量定下了基調。溫暖、自信、實事求是的告別——「我會想念你，祝你玩得開心，如果你想打個招呼，就打電話給我」——傳達出這是正常的、預期的、很好的。揮之不去的告別，持續了額外的幾秒鐘，問「你確定你還好嗎？」三次——這表明父母不確定這是否正常，而孩子們相信這些情感信號勝過言語。
A 兒童過夜包 他們幫助選擇，並且專門為監護權過渡而指定，在包裝周圍創建了一個小的積極儀式。當包包是他們的——他們的書、他們的舒適物品、他們的特定零食——打包的行為就變成了他們所做的事情，而不是別人對他們做的事情。所有權對孩子來說很重要。
視覺日曆——用顏色編碼，貼上貼紙，清楚地標明父母雙方的房子——幫助孩子們理解模式，而不是感覺每次交接都是一個驚喜。當孩子們可以指著日曆看到是的，他們會在三天後回來，這種轉變感覺不像是失踪，而更像是預定的旅行。
當阻力比較嚴重時
如果一個孩子在幾個月內始終強烈地抵制過渡——而不僅僅是許多孩子在第一年經歷的最初困難——那麼值得讓家庭顧問參與其中。不是為了確定錯誤，而是為了幫助孩子闡明正在發生的事情，並為父母雙方提供比當前僵局更好的工具。
切勿因為您的孩子不願意去拜訪而拒絕他們探視。除非透過適當的法律管道記錄了真正的安全問題，否則孩子在過渡期間的痛苦並不能成為取消父母另一方時間的理由。單方面做出這樣的決定會讓你陷入法律危險，並告訴你的孩子，痛苦是有效的槓桿——這會造成更多的痛苦。
我會跳過什麼
當你的孩子回來時我會克制去審問他們的衝動。 「你想我了嗎？玩得開心嗎？你做了什麼？」當他們穿過門回來的那一刻，他們會感覺像是任務匯報，而不是回家。讓他們減壓，吃點零食，看二十分鐘的東西。一旦他們回到自己的環境中，這些故事就會自然而然地出現。
我也會跳過對自己的計劃保密，以免讓他們嫉妒他們錯過了——但也避免詳細描述他們離開時你將要做的所有令人興奮的事情。一個簡單的「我要做一些工作並放鬆一下」就是適當的誠實程度。他們不需要因為離開而感到內疚，也不需要因為留下來而感到害怕。
誠實的底線是：交接的順利程度很大程度上取決於你作為他們即將離開的父母的手中。自信、熱情、簡短。一個看到你真正同意他們去的孩子就是一個真正可以接受他們去的孩子。
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