Om die egskeidingsgesprek met u kinders te hê: wat werklik werk
Ons het seker vyftien keer oorgegaan hoe ons dit sou sê voordat ons dit eintlik gesê het. Tog, toe ons met ons kinders gaan sit het - vier en nege destyds - was die vierjarige se eerste reaksie om te vra of sy nog haar program kan kyk. Ons het voorberei vir verwoesting. Ons het 'n vierjarige gehad wat beperkte konteks gehad het vir wat ons haar sopas vertel het. Die negejarige het genoeg verstaan om te huil, en die werklikheid van daardie oomblik was niks soos die draaiboeke wat ons gerepeteer het nie.
Wat om voor te berei voordat jy die gesprek voer
Albei ouers moet oor die basiese beginsels ooreenkom voordat hulle met die kinders gaan sit: wat jy sal sê oor hoekom dit gebeur (sonder om skuld toe te ken), hoe die woonreëlings sal lyk, wat dieselfde bly, en hoe jy die onvermydelike vrae sal beantwoord. Om hierdie gesprek in te gaan met aansienlik verskillende antwoorde - of met een ouer wat dit nie deurdink het nie - skep verwarring en skep konflik tussen die ouers in die ergste moontlike oomblik.
Ideaal gesproke is albei ouers in die kamer. Die verenigde front maak geweldig saak vir kinders, want dit demonstreer dat dit 'n wedersydse besluit was (selfs wanneer die werklikheid morsiger is) en dat beide volwassenes gaan voortgaan om as 'n span te funksioneer ter wille van die kinders. As dit werklik onmoontlik is om albei ouers saam te hê - die verhouding is te wisselvallig, een ouer het reeds uitgetrek - dan voer die ouer wat in die huis bly gewoonlik eers die gesprek, en die ander volg direk met die kinders op.
Hou 'n paar duidelike dinge gereed om te sê, ongeag watter vrae na vore kom: dit is nie jou skuld nie. Ons albei is nog steeds lief vir jou. Hier is hoe jou lewe gaan lyk. Dit is nie net strelende platitudes nie - dit is die spesifieke gerusstellings wat kinders nodig het om te verwerk wat gebeur sonder om die gapings met katastrofies te vul.
Tydens die gesprek
Laat die kinders se vrae lei. Jy hoef nie 'n omvattende weergawe van die huwelik, die besluitnemingsproses of wie wat aan wie gedoen het, te lewer nie. Wat jy moet doen, is om die vrae wat hulle eintlik vra, eerlik te beantwoord op die vlak van detail wat hulle kan hou. 'n Negejarige se "hoekom skei jy" het 'n regte antwoord nodig, nie 'n afwyking nie. Dit het nie die volle huweliksgeskiedenis nodig nie.
Verwag verskillende reaksies van verskillende kinders. Die kind wat stil word, is nie oukei nie - hulle verwerk. Die kind wat huil is ook nie oukei nie en verwerk ook. Die kind wat onaangenaam lyk, is dalk te jonk om te verstaan of kan dalk onderdruk, en jy sal nie dadelik weet watter nie. Volg individueel op met elke kind oor die volgende paar dae.
Probeer om nie te huil op 'n manier wat die gesprek afsluit nie. Sommige emosies is gepas en eerlik - dit sê vir kinders dat dit 'n ware ding is wat saak maak. Maar as jy uitmekaar val tot die punt waar die kinders jou begin probeer troos, het die dinamiek omgekeer en het hulle 'n verantwoordelikheid aanvaar wat hulle nie behoort te hê nie.
Na die eerste gesprek
Beplan 'n opvolg binne 'n week of twee. Die eerste gesprek gaan oor die lewering van inligting. Die opvolg gaan daaroor om uit te vind wat in hul gedagtes vestig, watter vrae na vore gekom het, waaroor hulle bekommerd is. Hierdie gesprekke produseer dikwels meer openheid as die aanvanklike een, omdat kinders tyd gehad het om te verwerk en dikwels veiliger voel om vrae te vra wat hulle nie dadelik sou gevra het nie.
A kinder gevoelens boek - iets wat groot emosies normaliseer en kinders wys dat ander kinders gesinsveranderinge ervaar - kan rustig werk op die rak doen tussen gesprekke. So kan a kinderjoernaal as jou kind oud genoeg is om te skryf. Die doel is om die gesprek 'n deurlopende ding te wees eerder as 'n enkele gebeurtenis waarvan hulle veronderstel is om te verwerk en van aanbeweeg.
Wat ek sou oorslaan
Ek sal die gesprek in 'n openbare plek oorslaan as 'n strategie om almal kalm te hou. Die idee is verstaanbaar - niemand breek in 'n restaurant nie - maar kinders moet in 'n veilige ruimte wees waar hulle kan reageer hoe hulle ook al moet reageer. As huil in 'n hokkie is wat hulle moet doen, verdien hulle om dit te doen.
Ek sal tydens die aanvanklike gesprek oorslaan om hulle te vra by watter ouer hulle wil woon. Dit is 'n vraag vir 'n later tyd wanneer almal gestabiliseer het, en dit moet deur die toepaslike regs- en gesinsverband hanteer word, nie as deel van die aanvanklike openbaarmaking wanneer emosies reeds hoog is nie.
Die eerlike slotsom: daar is geen weergawe van hierdie gesprek wat nie seermaak nie. Maar die gesinne wat die beste daardeur kom, is dié waar die kinders daardie eerste gesprek verlaat en hulle voel ingelig, geliefd en seker dat albei ouers oukei gaan wees. Daardie sekerheid gaan nie oor die woorde wat jy sê nie - dit gaan daaroor of die volwassenes in die kamer hulle eintlik bedoel.
Gereed om inkopies te doen? Vergelyk Verhoudings oor winkels heen → 📚 Of blaai verhoudings- en datinggidse in Digitale Goedere →
