گفتگوی طلاق با فرزندانتان: آنچه در واقع کار می کند
احتمالاً پانزده بار قبل از اینکه واقعاً آن را بگوییم، نحوه بیان آن را مرور کردیم. با این حال، وقتی با بچه هایمان - چهار و نه نفر در آن زمان - نشستیم - اولین پاسخ کودک چهار ساله این بود که از او پرسید آیا هنوز می تواند برنامه اش را تماشا کند. ما برای ویرانی آماده شده بودیم. ما یک کودک چهار ساله گرفتیم که زمینه محدودی برای آنچه ما به او گفته بودیم داشت. کودک نه ساله آنقدر درک می کرد که گریه می کرد و واقعیت آن لحظه هیچ شباهتی به فیلمنامه هایی که ما تمرین کرده بودیم نداشت.
قبل از شروع مکالمه چه چیزی را باید آماده کنید
هر دو والدین باید قبل از اینکه با بچهها بنشینند در مورد اصول اولیه توافق کنند: در مورد اینکه چرا این اتفاق میافتد (بدون سرزنش) چه میگویید، ترتیبات زندگی چگونه خواهد بود، چه چیزی ثابت میماند، و چگونه به سؤالات اجتنابناپذیر پاسخ میدهید. وارد شدن به این مکالمه با پاسخ های بسیار متفاوت - یا اینکه یکی از والدین به آن فکر نکرده باشد - باعث سردرگمی می شود و در بدترین لحظه ممکن بین والدین درگیری ایجاد می کند.
در حالت ایده آل، هر دو والدین در اتاق باشند. جبهه متحد برای کودکان اهمیت زیادی دارد زیرا نشان می دهد که این یک تصمیم متقابل بوده است (حتی وقتی واقعیت بدتر است) و اینکه هر دو بزرگسال به خاطر بچه ها به عنوان یک تیم به کار خود ادامه می دهند. اگر داشتن هر دو والدین با هم واقعاً غیرممکن است - رابطه بیش از حد متزلزل است، یکی از والدین قبلاً از خانه نقل مکان کرده است - آنگاه والدینی که در خانه میمانند معمولاً ابتدا صحبت را انجام میدهند و دیگری مستقیماً با بچهها صحبت میکند.
بدون توجه به سؤالاتی که پیش می آید، چند چیز واضح آماده برای گفتن داشته باشید: این تقصیر شما نیست. ما هر دو هنوز دوستت داریم در اینجا زندگی شما قرار است چگونه به نظر برسد. اینها فقط افراطهای تسکیندهنده نیستند، بلکه اطمینانهایی هستند که کودکان برای پردازش آنچه در حال وقوع است بدون پر کردن شکافها با فاجعهسازی به آنها نیاز دارند.
در طول گفتگو
اجازه دهید سوالات بچه ها منجر شود. شما نیازی به ارائه یک گزارش جامع از ازدواج، فرآیند تصمیم گیری، یا اینکه چه کسی با چه کسی چه کرده است، ندارید. کاری که باید انجام دهید این است که به سؤالاتی که واقعاً می پرسند، صادقانه، در سطح جزئیاتی که می توانند پاسخ دهند، پاسخ دهید. "چرا طلاق می گیری" یک کودک نه ساله به یک پاسخ واقعی نیاز دارد، نه انحراف. نیازی به سابقه کامل ازدواج ندارد.
انتظار واکنش های متفاوتی از کودکان مختلف داشته باشید. بچه ای که ساکت می شود خوب نیست - در حال پردازش هستند. کودکی که گریه می کند نیز خوب نیست و در حال پردازش است. کودکی که به نظر می رسد بی حوصله به نظر می رسد ممکن است برای درک آن خیلی کوچک باشد یا ممکن است سرکوب شود، و شما فوراً متوجه نمی شوید که کدام یک. طی چند روز آینده هر کودک را به صورت جداگانه پیگیری کنید.
سعی کنید طوری گریه نکنید که مکالمه را قطع کند. برخی از احساسات مناسب و صادقانه است - به کودکان می گوید که این یک چیز واقعی است که اهمیت دارد. اما اگر آنقدر از هم پاشید که بچه ها شروع به تلاش برای آرامش شما کنند، پویایی معکوس شده است و آنها مسئولیتی را بر عهده گرفته اند که نباید داشته باشند.
بعد از اولین گفتگو
برای پیگیری در یک یا دو هفته برنامه ریزی کنید. اولین گفتگو در مورد ارائه اطلاعات است. پیگیری این است که بفهمیم چه چیزی در ذهن آنها می نشیند، چه سؤالاتی مطرح شده است، چه چیزی نگران آنهاست. این مکالمات اغلب گشاده رویی بیشتری نسبت به مکالمات اولیه ایجاد می کند، زیرا بچه ها برای پردازش وقت داشته اند و اغلب احساس امنیت بیشتری می کنند و سؤالاتی را می پرسند که بلافاصله نمی پرسیدند.
A کتاب احساسات کودکان - چیزی که احساسات بزرگ را عادی می کند و به بچه ها نشان می دهد که بچه های دیگر تغییرات خانوادگی را تجربه می کنند - می تواند کار آرامی را در قفسه بین مکالمات انجام دهد. بنابراین می تواند یک مجله کودکان اگر فرزند شما به اندازه کافی برای نوشتن سن دارد. هدف این است که مکالمه به جای یک رویداد واحد که قرار است پردازش کرده و از آن حرکت کرده باشند، یک امر مداوم باشد.
چیزی که من از آن می گذرم
من از مکالمه در یک مکان عمومی به عنوان یک استراتژی برای آرام نگه داشتن همه صرف نظر می کنم. این ایده قابل درک است - هیچ کس در رستوران خراب نمی شود - اما بچه ها باید در فضای امنی باشند که بتوانند هر طور که نیاز دارند واکنش نشان دهند. اگر گریه کردن در یک غرفه کاری است که آنها باید انجام دهند، لیاقت این کار را دارند.
در گفتگوی اولیه از آنها نپرسیدم که می خواهند با کدام والدین زندگی کنند. این یک سوال برای زمان بعدی است که همه تثبیت شده اند، و باید از طریق زمینه قانونی و خانوادگی مناسب رسیدگی شود، نه به عنوان بخشی از افشای اولیه زمانی که احساسات در حال حاضر بالا رفته است.
نتیجه صادقانه: هیچ نسخه ای از این مکالمه وجود ندارد که ضرری نداشته باشد. اما خانوادههایی که به بهترین شکل از آن عبور میکنند، خانوادههایی هستند که بچهها با احساس اطلاع، عشق و محبت و اطمینان از اینکه هر دو والدین خوب خواهند بود، اولین گفتگو را ترک میکنند. این اطمینان در مورد کلماتی که شما می گویید نیست - بلکه در مورد این است که آیا بزرگسالان در اتاق واقعاً آنها را معنی می کنند یا خیر.
برای خرید آماده اید؟ مقایسه کنید روابط در سراسر فروشگاه ها → 📚 یا مرور کنید راهنماهای رابطه و دوستیابی در کالاهای دیجیتال →
