Avoir une conversation sur le divorce avec vos enfants : ce qui fonctionne réellement
Nous avons répété comment nous le dirons probablement quinze fois avant de le dire réellement. Pourtant, lorsque nous nous sommes assis avec nos enfants – âgés de quatre et neuf ans à l’époque – la première réponse de la petite de quatre ans a été de demander si elle pouvait toujours regarder son émission. Nous nous étions préparés à la dévastation. Nous avons eu une enfant de quatre ans qui avait un contexte limité par rapport à ce que nous venions de lui dire. L'enfant de neuf ans a suffisamment compris pour pleurer, et la réalité de ce moment n'avait rien à voir avec les scénarios que nous avions répétés.
Que préparer avant d'avoir la conversation
Les deux parents doivent se mettre d'accord sur les bases avant de s'asseoir avec les enfants : ce que vous direz sur les raisons pour lesquelles cela se produit (sans accuser personne), à quoi ressembleront les conditions de vie, ce qui reste le même et comment vous répondrez aux inévitables questions. S'engager dans cette conversation avec des réponses très différentes – ou avec un parent n'y ayant pas réfléchi – crée de la confusion et crée un conflit entre les parents au pire moment possible.
Idéalement, les deux parents sont dans la pièce. Le front unique compte énormément pour les enfants car il démontre qu'il s'agit d'une décision mutuelle (même lorsque la réalité est plus compliquée) et que les deux adultes vont continuer à fonctionner en équipe dans l'intérêt des enfants. S’il est véritablement impossible d’avoir les deux parents ensemble – la relation est trop volatile, l’un des parents a déjà déménagé – alors le parent qui reste à la maison a généralement la conversation en premier, et l’autre assure le suivi directement avec les enfants.
Ayez quelques choses claires à dire quelles que soient les questions qui se posent : ce n’est pas de votre faute. Nous t'aimons toujours tous les deux. Voici à quoi va ressembler votre vie. Ce ne sont pas seulement des platitudes apaisantes : ce sont les assurances spécifiques dont les enfants ont besoin pour comprendre ce qui se passe sans combler les lacunes par des catastrophes.
Pendant la conversation
Laissez les questions des enfants guider. Vous n'avez pas besoin de fournir un récit complet du mariage, du processus de prise de décision ou de qui a fait quoi à qui. Ce que vous devez faire, c'est répondre aux questions qu'ils posent réellement, honnêtement, avec le niveau de détail qu'ils peuvent contenir. La question « pourquoi divorcez-vous » d'un enfant de neuf ans nécessite une vraie réponse, pas une déviation. Il n’est pas nécessaire de connaître l’histoire conjugale complète.
Attendez-vous à des réactions différentes de la part de différents enfants. L’enfant qui se tait ne va pas bien – il est en train de traiter. L'enfant qui pleure ne va pas non plus bien et ne traite pas non plus. L'enfant qui semble imperturbable est peut-être trop jeune pour comprendre ou peut-être réprimé, et vous ne saurez pas immédiatement lequel. Faites un suivi individuel avec chaque enfant au cours des prochains jours.
Essayez de ne pas pleurer d'une manière qui met fin à la conversation. Certaines émotions sont appropriées et honnêtes : elles indiquent aux enfants que c’est une chose réelle qui compte. Mais si vous vous effondrez au point où les enfants commencent à essayer de vous réconforter, la dynamique s'inverse et ils assument une responsabilité qu'ils ne devraient pas avoir.
Après la première conversation
Prévoyez un suivi d’ici une semaine ou deux. La première conversation concerne la transmission d’informations. Le suivi consiste à découvrir ce qui se passe dans leur esprit, quelles questions ont émergé, ce qui les inquiète. Ces conversations produisent souvent plus d'ouverture que la conversation initiale, car les enfants ont eu le temps de réfléchir et se sentent souvent plus en sécurité en posant des questions qu'ils n'auraient pas posées immédiatement.
A livre de sentiments pour enfants - quelque chose qui normalise les grandes émotions et montre aux enfants que d'autres enfants vivent des changements familiaux - peut faire un travail silencieux sur l'étagère entre les conversations. Un journal pour enfants si votre enfant est en âge d'écrire. L'objectif est que la conversation soit une chose continue plutôt qu'un événement unique qu'ils sont censés avoir traité et à partir duquel ils sont passés.
Ce que je sauterais
J'éviterais d'avoir la conversation dans un lieu public comme stratégie pour garder tout le monde calme. L’idée est compréhensible – personne ne tombe en panne dans un restaurant – mais les enfants doivent se trouver dans un espace sûr où ils peuvent réagir comme ils le souhaitent. Si pleurer dans une cabine est ce qu’ils doivent faire, ils méritent de le faire.
Je ne leur demanderais pas avec quel parent ils souhaitent vivre lors de la conversation initiale. C'est une question à poser plus tard, lorsque tout le monde sera stabilisé, et elle devra être traitée dans le contexte juridique et familial approprié, et non dans le cadre de la divulgation initiale lorsque les émotions sont déjà vives.
En fin de compte, il n’existe aucune version de cette conversation qui ne fasse pas de mal. Mais les familles qui s’en sortent le mieux sont celles où les enfants quittent cette première conversation en se sentant informés, aimés et certains que les deux parents s’en sortiront bien. Cette certitude ne dépend pas des mots que vous prononcez, mais plutôt de savoir si les adultes présents dans la pièce les pensent réellement.
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