अपने बच्चों के साथ तलाक संबंधी बातचीत करना: वास्तव में क्या काम करता है
हम वास्तव में इसे कहने से पहले शायद पंद्रह बार इस पर विचार कर चुके थे कि हम इसे कैसे कहेंगे। फिर भी, जब हम अपने बच्चों के साथ बैठे - उस समय चार और नौ साल के थे - तो चार साल की बच्ची की पहली प्रतिक्रिया यह थी कि क्या वह अभी भी अपना शो देख सकती है। हम तबाही के लिए तैयार थे. हमें एक चार साल की बच्ची मिली जिसके पास अभी हमने जो कुछ कहा था उसका संदर्भ सीमित था। नौ साल का बच्चा रोने के लिए पर्याप्त समझ रखता था, और उस पल की वास्तविकता उन स्क्रिप्ट्स से बिल्कुल अलग नहीं थी जिनका हमने अभ्यास किया था।
बातचीत करने से पहले आपको क्या तैयारी करनी चाहिए?
बच्चों के साथ बैठने से पहले माता-पिता दोनों को बुनियादी बातों पर सहमत होना होगा: आप क्या कहेंगे कि ऐसा क्यों हो रहा है (बिना दोष दिए), रहने की व्यवस्था कैसी दिखेगी, क्या वैसा ही रहेगा, और आप अपरिहार्य प्रश्नों का उत्तर कैसे देंगे। इस बातचीत में काफी अलग-अलग उत्तरों के साथ जाना - या माता-पिता में से किसी एक ने इस पर विचार न किया हो - भ्रम पैदा करता है और सबसे खराब क्षण में माता-पिता के बीच संघर्ष की स्थिति पैदा करता है।
आदर्श रूप से, माता-पिता दोनों कमरे में हैं। संयुक्त मोर्चा बच्चों के लिए बहुत मायने रखता है क्योंकि यह दर्शाता है कि यह एक आपसी निर्णय था (भले ही वास्तविकता गड़बड़ हो) और दोनों वयस्क बच्चों की खातिर एक टीम के रूप में कार्य करना जारी रखेंगे। यदि माता-पिता दोनों का एक साथ होना वास्तव में असंभव है - रिश्ता बहुत अस्थिर है, एक माता-पिता पहले ही बाहर जा चुके हैं - तो जो माता-पिता घर में रहते हैं वे आम तौर पर पहले बातचीत करते हैं, और दूसरा सीधे बच्चों के साथ बातचीत करता है।
चाहे जो भी प्रश्न आएं, कुछ स्पष्ट बातें कहने के लिए तैयार रहें: यह आपकी गलती नहीं है। हम दोनों अब भी तुमसे प्यार करते हैं. यहां बताया गया है कि आपका जीवन कैसा दिखने वाला है। ये केवल सुखदायक बातें नहीं हैं - ये विशिष्ट आश्वासन हैं जिनकी बच्चों को भयावहता के साथ अंतराल को भरने के बिना जो हो रहा है उस पर कार्रवाई करने की आवश्यकता है।
बातचीत के दौरान
बच्चों के प्रश्नों को आगे बढ़ने दें। आपको विवाह, निर्णय लेने की प्रक्रिया, या किसने किसके साथ क्या किया, का व्यापक विवरण देने की आवश्यकता नहीं है। आपको जो करने की ज़रूरत है वह उन प्रश्नों का उत्तर देना है जो वे वास्तव में पूछते हैं, ईमानदारी से, उस स्तर पर जो वे समझ सकते हैं। नौ साल के बच्चे के "आप तलाक क्यों ले रहे हैं" को वास्तविक उत्तर की जरूरत है, न कि किसी भटकाव की। इसके लिए संपूर्ण वैवाहिक इतिहास की आवश्यकता नहीं है.
अलग-अलग बच्चों से अलग-अलग प्रतिक्रियाओं की अपेक्षा करें। जो बच्चा चुप रहता है वह ठीक नहीं है - वे प्रसंस्करण कर रहे हैं। जो बच्चा रोता है वह भी ठीक नहीं है और प्रोसेसिंग भी कर रहा है। जो बच्चा अचंभित लगता है, वह समझने के लिए बहुत छोटा हो सकता है या दबा सकता है, और आप तुरंत नहीं जान पाएंगे कि कौन सी बात समझ में आ रही है। अगले कुछ दिनों तक प्रत्येक बच्चे का व्यक्तिगत रूप से निरीक्षण करें।
कोशिश करें कि इस तरह से न रोएं कि बातचीत बंद हो जाए। कुछ भावनाएँ उचित और ईमानदार होती हैं - यह बच्चों को बताती हैं कि यह एक वास्तविक चीज़ है जो मायने रखती है। लेकिन अगर आप इस हद तक टूट जाते हैं कि बच्चे आपको सांत्वना देने की कोशिश करने लगते हैं, तो स्थिति उलट गई है और उन्होंने वह जिम्मेदारी ले ली है जो उन्हें नहीं मिलनी चाहिए थी।
पहली बातचीत के बाद
एक या दो सप्ताह के भीतर अनुवर्ती कार्रवाई की योजना बनाएं। पहली बातचीत जानकारी पहुंचाने के बारे में है। अनुवर्ती कार्रवाई यह पता लगाने के बारे में है कि उनके दिमाग में क्या चल रहा है, क्या सवाल उभरे हैं, वे किस बारे में चिंतित हैं। ये बातचीत अक्सर शुरुआती बातचीत की तुलना में अधिक खुलापन पैदा करती है, क्योंकि बच्चों के पास प्रक्रिया के लिए समय होता है और वे अक्सर ऐसे प्रश्न पूछने में अधिक सुरक्षित महसूस करते हैं जो उन्होंने तुरंत नहीं पूछे होते।
A बच्चों की भावनाओं की किताब - कुछ ऐसा जो बड़ी भावनाओं को सामान्य करता है और बच्चों को दिखाता है कि अन्य बच्चे पारिवारिक बदलावों का अनुभव करते हैं - बातचीत के बीच शेल्फ पर चुपचाप काम कर सकते हैं। तो कर सकते हैं ए बच्चों की पत्रिका यदि आपका बच्चा लिखने लायक बूढ़ा हो गया है। लक्ष्य यह है कि बातचीत एक सतत प्रक्रिया बने न कि एक घटना जिसे वे संसाधित करें और आगे बढ़ें।
मैं क्या छोड़ूंगा
मैं सभी को शांत रखने की रणनीति के रूप में सार्वजनिक स्थान पर बातचीत करना छोड़ दूँगा। यह विचार समझ में आता है - कोई भी रेस्तरां में टूटता नहीं है - लेकिन बच्चों को एक सुरक्षित स्थान पर रहने की आवश्यकता है जहां वे प्रतिक्रिया दे सकते हैं जैसा उन्हें प्रतिक्रिया करने की आवश्यकता है। यदि बूथ पर रोना ही उन्हें चाहिए, तो वे ऐसा करने के योग्य हैं।
आरंभिक बातचीत के दौरान मैं उनसे यह पूछना छोड़ दूँगा कि वे किस माता-पिता के साथ रहना चाहते हैं। यह बाद के समय के लिए एक प्रश्न है जब हर कोई स्थिर हो जाएगा, और इसे उचित कानूनी और पारिवारिक संदर्भ के माध्यम से संभाला जाना चाहिए, न कि प्रारंभिक प्रकटीकरण के हिस्से के रूप में जब भावनाएं पहले से ही चरम पर हों।
ईमानदार लब्बोलुआब यह है: इस बातचीत का कोई भी संस्करण ऐसा नहीं है जो आहत न करता हो। लेकिन जो परिवार इसके माध्यम से सबसे अच्छे से आते हैं वे वे हैं जहां बच्चे उस पहली बातचीत को सूचित, प्यार और निश्चित महसूस करते हुए छोड़ते हैं कि माता-पिता दोनों ठीक होंगे। यह निश्चितता आपके द्वारा कहे गए शब्दों के बारे में नहीं है - यह इस बारे में है कि क्या कमरे में मौजूद वयस्क वास्तव में उनका मतलब समझते हैं।
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