자녀와 이혼 대화 나누기: 실제로 효과가 있는 것
우리는 실제로 말하기 전에 어떻게 말할 것인지 15번 정도 검토했습니다. 그럼에도 불구하고 우리가 당시 4살, 9살이었던 우리 아이들과 함께 앉았을 때 4살짜리 아이의 첫 번째 반응은 자신의 쇼를 계속 볼 수 있는지 묻는 것이었습니다. 우리는 파괴에 대비했습니다. 우리가 방금 말한 내용에 대해 제한된 맥락을 갖고 있는 4살짜리 아이가 있습니다. 아홉 살짜리 아이는 울 정도로 이해했고, 그 순간의 현실은 우리가 연습했던 대본과는 전혀 달랐다.
대화를 나누기 전에 준비해야 할 것
두 부모 모두 아이들과 함께 앉기 전에 기본 사항에 동의해야 합니다. 왜 이런 일이 일어나고 있는지(비난하지 않고) 말할 내용, 생활 방식은 어떤 모습일지, 그대로 유지되는 사항, 피할 수 없는 질문에 어떻게 답할 것인지에 대해 동의해야 합니다. 상당히 다른 대답으로 대화에 참여하거나 부모 중 한 명이 충분히 생각하지 않은 채 대화를 시작하면 혼란이 생기고 최악의 순간에 부모 사이에 갈등이 발생합니다.
이상적으로는 부모님 두 분이 모두 방에 계십니다. 공동 전선은 이것이 상호 결정(현실이 더 복잡하더라도)이었고 두 성인이 어린이를 위해 계속해서 하나의 팀으로 기능할 것임을 보여주기 때문에 어린이들에게 엄청나게 중요합니다. 두 부모가 함께 모이는 것이 정말로 불가능한 경우(관계가 너무 불안정하여 한 부모가 이미 이사를 가버린 경우) 일반적으로 집에 남아 있는 부모가 먼저 대화를 나누고 다른 부모가 자녀에게 직접 후속 조치를 취합니다.
어떤 질문이 나오든 관계없이 말할 수 있는 몇 가지 명확한 사항을 준비하십시오. 이는 귀하의 잘못이 아닙니다. 우리 둘 다 여전히 당신을 사랑해요. 당신의 인생은 다음과 같습니다. 이것은 단지 진부한 말을 하는 것이 아닙니다. 아이들이 재앙으로 공백을 메우지 않고 현재 일어나고 있는 일을 처리하는 데 필요한 특별한 안심입니다.
대화 중에
아이들의 질문을 이끌어 보세요. 결혼, 의사 결정 과정, 누가 누구에게 무엇을 했는지에 대한 포괄적인 설명을 제공할 필요가 없습니다. 당신이 해야 할 일은 그들이 실제로 묻는 질문에 그들이 가질 수 있는 세부 수준에서 솔직하게 대답하는 것입니다. 아홉 살 아이의 '왜 이혼하느냐'는 편향이 아닌 현실적인 대답이 필요하다. 완전한 결혼 이력이 필요하지 않습니다.
다양한 아이들의 다양한 반응을 기대하세요. 조용히 지내는 아이는 괜찮지 않습니다. 처리 중입니다. 우는 아이도 괜찮지 않고 처리도 잘 안 된다. 동요하지 않는 아이는 너무 어려서 이해하지 못할 수도 있고 억압하고 있을 수도 있으며, 어느 쪽인지 즉시 알 수 없습니다. 앞으로 며칠 동안 각 어린이에게 개별적으로 후속 조치를 취하십시오.
대화를 중단시키는 방식으로 울지 마십시오. 어떤 감정은 적절하고 정직합니다. 이는 아이들에게 이것이 실제로 중요한 일임을 알려줍니다. 그러나 아이들이 당신을 위로하려고 할 정도로 당신이 무너진다면, 역학은 역전되고 그들은 해서는 안 될 책임을 맡은 것입니다.
첫 대화 이후
1~2주 이내에 후속 조치를 계획하세요. 첫 번째 대화는 정보 전달에 관한 것입니다. 후속 조치는 그들의 마음 속에 무엇이 자리잡고 있는지, 어떤 질문이 생겼는지, 무엇을 걱정하는지 알아보는 것입니다. 이러한 대화는 종종 초기 대화보다 더 많은 개방성을 만들어냅니다. 왜냐하면 아이들은 처리할 시간을 갖고 종종 즉시 묻지 않았을 질문을 하는 것이 더 안전하다고 느끼기 때문입니다.
A 아이들의 감정 책 — 큰 감정을 정상화하고 다른 아이들이 가족의 변화를 경험한다는 것을 아이들에게 보여주는 것 — 대화 사이에 선반에서 조용한 작업을 할 수 있습니다. 그래서 어린이 일기 아이가 글을 쓸 수 있는 나이가 된다면. 목표는 대화가 처리되고 진행되어야 하는 단일 이벤트가 아닌 지속적인 것이 되도록 하는 것입니다.
내가 건너뛰고 싶은 것
나는 모두를 침착하게 하기 위한 전략으로 공공장소에서 대화하는 것을 건너뜁니다. 아이디어는 이해할 수 있습니다. 레스토랑에서는 아무도 무너지지 않습니다. 하지만 아이들은 반응할 수 있는 안전한 공간에 있어야 합니다. 부스에서 우는 것이 그들이 해야 할 일이라면 그들은 그렇게 할 자격이 있습니다.
나는 초기 대화 중에 어느 부모와 함께 살고 싶은지 묻는 것을 건너 뛰겠습니다. 이는 모든 사람이 안정을 찾은 후의 문제이며 이미 감정이 고조되었을 때 초기 공개의 일부가 아니라 적절한 법적 및 가족적 맥락을 통해 처리되어야 합니다.
정직한 결론: 이 대화에는 상처를 주지 않는 버전이 없습니다. 하지만 이를 가장 잘 이겨내는 가족은 아이들이 정보를 받고, 사랑받고, 두 부모 모두 괜찮을 것이라는 확신을 갖고 첫 대화를 떠나는 가족입니다. 그 확실성은 당신이 말하는 단어에 관한 것이 아니라 방에 있는 어른들이 실제로 그 말을 의미하는지 여부에 관한 것입니다.
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