A avea o conversație de divorț cu copiii tăi: ce funcționează de fapt
Am analizat cum am spune probabil de cincisprezece ori înainte să o spunem efectiv. Totuși, când ne-am așezat cu copiii noștri – patru și nouă la acea vreme – primul răspuns al fetiței de patru ani a fost să o întrebe dacă mai poate să-și urmărească emisiunea. Ne-am pregătit pentru devastare. Avem un copil de patru ani care avea un context limitat pentru ceea ce tocmai i-am spus. Copilul de nouă ani a înțeles suficient să plângă, iar realitatea acelui moment nu semăna deloc cu scenariile pe care le repetasem.
Ce să pregătiți înainte de a începe conversația
Ambii părinți trebuie să cadă de acord asupra elementelor de bază înainte de a se așeza cu copiii: ce veți spune despre motivul pentru care se întâmplă acest lucru (fără a da vina), cum vor arăta aranjamentele de locuit, ce rămâne la fel și cum veți răspunde la întrebările inevitabile. Intrarea în această conversație cu răspunsuri semnificativ diferite - sau cu un părinte care nu s-a gândit bine - creează confuzie și creează conflicte între părinți în cel mai rău moment posibil.
În mod ideal, ambii părinți sunt în cameră. Frontul unic contează enorm pentru copii, deoarece demonstrează că aceasta a fost o decizie reciprocă (chiar și atunci când realitatea este mai dezordonată) și că ambii adulți vor continua să funcționeze ca o echipă de dragul copiilor. Dacă este cu adevărat imposibil să ai ambii părinți împreună - relația este prea volatilă, unul dintre părinți s-a mutat deja - atunci părintele care rămâne în casă are de obicei conversația primul, iar celălalt urmează direct cu copiii.
Aveți câteva lucruri clare gata de spus, indiferent de întrebările care apar: aceasta nu este vina ta. Amândoi încă te iubim. Iată cum va arăta viața ta. Acestea nu sunt doar banalități liniștitoare, ci sunt asigurările specifice de care copiii au nevoie pentru a procesa ceea ce se întâmplă fără a umple golurile cu catastrofizare.
În timpul conversației
Lasă întrebările copiilor să conducă. Nu trebuie să oferiți o relatare cuprinzătoare despre căsătorie, procesul de luare a deciziilor sau cine a făcut ce cui cui. Ceea ce trebuie să faci este să răspunzi la întrebările pe care le pun de fapt, sincer, la nivelul de detaliu pe care le pot deține. „De ce divorțați” al unui copil de nouă ani are nevoie de un răspuns real, nu de o abatere. Nu are nevoie de istoricul conjugal complet.
Așteptați-vă reacții diferite de la diferiți copii. Copilul care tace nu este în regulă – procesează. Copilul care plânge, de asemenea, nu este în regulă și, de asemenea, procesează. Copilul care pare neliniștit ar putea fi prea mic pentru a înțelege sau poate fi suprimat și nu vei ști imediat care. Urmăriți în mod individual fiecare copil în următoarele câteva zile.
Încercați să nu plângeți într-un mod care să oprească conversația. O anumită emoție este adecvată și sinceră - le spune copiilor că acesta este un lucru real care contează. Dar dacă te destramă până la punctul în care copiii încep să încerce să te consoleze, dinamica s-a inversat și și-au asumat o responsabilitate pe care nu ar trebui să o aibă.
După prima conversație
Planificați o urmărire în decurs de o săptămână sau două. Prima conversație este despre furnizarea de informații. Urmărirea este despre a afla ce se instalează în mintea lor, ce întrebări au apărut, de ce sunt îngrijorați. Aceste conversații produc adesea mai multă deschidere decât cea inițială, deoarece copiii au avut timp să proceseze și adesea se simt mai în siguranță punând întrebări pe care nu le-ar fi pus imediat.
A cartea sentimentelor copiilor — ceva care normalizează emoțiile mari și le arată copiilor că alți copii se confruntă cu schimbări în familie — poate lucra în liniște pe raft între conversații. La fel poate și a jurnalul copiilor dacă copilul dumneavoastră este suficient de mare pentru a scrie. Scopul este ca conversația să fie un lucru continuu, mai degrabă decât un singur eveniment pe care ar trebui să-l fi procesat și de la care ar fi trecut.
Ce aș sări peste
Aș sări peste conversația într-un loc public ca o strategie pentru a-i menține pe toți calmi. Ideea este de înțeles – nimeni nu se defectează într-un restaurant – dar copiii trebuie să fie într-un spațiu sigur în care să poată reacționa oricum trebuie să reacționeze. Dacă trebuie să plângă într-o cabină, ei merită să facă asta.
Aș sări peste ei să-i întreb cu ce părinte vor să locuiască în timpul conversației inițiale. Aceasta este o întrebare pentru o perioadă ulterioară, când toată lumea s-a stabilizat și ar trebui tratată prin contextul legal și familial adecvat, nu ca parte a dezvăluirii inițiale, când emoțiile sunt deja ridicate.
Concluzia sinceră: nu există nicio versiune a acestei conversații care să nu doară. Dar familiile care trec cel mai bine prin asta sunt cele în care copiii părăsesc prima conversație simțindu-se informați, iubiți și siguri că ambii părinți vor fi bine. Această certitudine nu se referă la cuvintele pe care le spui, ci se referă la dacă adulții din cameră le spun cu adevărat.
Ești gata să faci cumpărături? Comparați Relații peste magazine → 📚 Sau răsfoiește ghiduri de relații și întâlniri în Bunuri digitale →
