Kuwa na Mazungumzo ya Talaka na Watoto Wako: Ni Nini Kinachofanya Kazi
Tulipitia jinsi tungesema labda mara kumi na tano kabla ya kusema kweli. Bado, tulipoketi na watoto wetu - wanne na tisa wakati huo - jibu la kwanza la mtoto wa miaka minne lilikuwa kuuliza ikiwa bado angeweza kutazama kipindi chake. Tulikuwa tayari kwa uharibifu. Tulipata mtoto wa miaka minne ambaye alikuwa na muktadha mdogo kwa yale tuliyotoka kumwambia. Mtoto mwenye umri wa miaka tisa alielewa vya kutosha kulia, na ukweli wa wakati huo haukuwa kama maandishi ambayo tulifanya mazoezi.
Nini cha kutayarisha kabla ya mazungumzo
Wazazi wote wawili wanahitaji kukubaliana juu ya mambo ya msingi kabla ya kukaa chini na watoto: utasema nini kuhusu kwa nini hii inafanyika (bila kupeana lawama), mipangilio ya maisha itakuwaje, nini kinabaki sawa, na jinsi utakavyojibu maswali ambayo hayaepukiki. Kuingia kwenye mazungumzo haya na majibu tofauti kabisa - au na mzazi mmoja bila kutafakari - huleta mkanganyiko na kuanzisha mzozo kati ya wazazi katika wakati mbaya zaidi.
Kwa kweli, wazazi wote wawili wako kwenye chumba. Mtazamo wa pamoja ni muhimu sana kwa watoto kwa sababu inaonyesha kwamba huu ulikuwa uamuzi wa pande zote (hata wakati ukweli ni mbaya zaidi) na kwamba watu wazima wote wawili wataendelea kufanya kazi kama timu kwa ajili ya watoto. Ikiwa kuwa na wazazi wote wawili pamoja haiwezekani - uhusiano ni tete sana, mzazi mmoja tayari amehama - basi mzazi anayebaki nyumbani huwa na mazungumzo kwanza, na mwingine hufuata moja kwa moja na watoto.
Kuwa na mambo machache yaliyo wazi tayari kusema bila kujali maswali yanayokuja: hili si kosa lako. Sote wawili bado tunakupenda. Hivi ndivyo maisha yako yatakavyokuwa. Hizi si sauti za kutuliza tu - ni uhakikisho mahususi ambao watoto wanahitaji ili kushughulikia kile kinachotokea bila kujaza mapengo na maafa.
Wakati wa mazungumzo
Wacha maswali ya watoto yaongoze. Huhitaji kutoa maelezo ya kina ya ndoa, mchakato wa kufanya maamuzi, au ni nani alifanya nini kwa nani. Unachohitaji kufanya ni kujibu maswali wanayouliza, kwa uaminifu, kwa kiwango cha maelezo wanachoweza kushikilia. Mtoto wa miaka tisa "kwanini unatalikiana" anahitaji jibu la kweli, na sio kupotoka. Haihitaji historia kamili ya ndoa.
Tarajia majibu tofauti kutoka kwa watoto tofauti. Mtoto anayenyamaza sio sawa - wanashughulikia. Mtoto ambaye analia pia si sawa na pia usindikaji. Mtoto ambaye anaonekana kutoshtuka anaweza kuwa mdogo sana kuelewa au anaweza kuwa anakandamiza, na hutajua ni yupi mara moja. Fuatilia kibinafsi na kila mtoto katika siku chache zijazo.
Jaribu kutolia kwa njia ambayo hufunga mazungumzo. Hisia fulani zinafaa na za uaminifu - huwaambia watoto kwamba hili ni jambo la kweli ambalo ni muhimu. Lakini ikiwa utaanguka hadi ambapo watoto wanaanza kujaribu kukufariji, nguvu imegeuka na wamechukua jukumu ambalo hawapaswi kuwa nalo.
Baada ya mazungumzo ya kwanza
Panga ufuatiliaji ndani ya wiki moja au mbili. Mazungumzo ya kwanza ni juu ya kutoa habari. Ufuatiliaji ni juu ya kujua nini kinatulia akilini mwao, ni maswali gani yameibuka, ni nini wana wasiwasi nacho. Mazungumzo haya mara nyingi hutoa uwazi zaidi kuliko yale ya kwanza, kwa sababu watoto wamekuwa na wakati wa kuchakata na mara nyingi huhisi salama kuuliza maswali ambayo hawangeuliza mara moja.
A kitabu cha hisia za watoto - kitu ambacho hurekebisha hisia kubwa na kuonyesha watoto kwamba watoto wengine hupata mabadiliko ya familia - wanaweza kufanya kazi ya utulivu kwenye rafu kati ya mazungumzo. Vivyo hivyo a jarida la watoto ikiwa mtoto wako ana umri wa kutosha kuandika. Lengo ni kufanya mazungumzo kuwa jambo linaloendelea badala ya tukio moja ambalo wanapaswa kuchakatwa na kuendelea kutoka.
Ningeruka nini
Ningependa kuruka mazungumzo katika eneo la umma kama mkakati wa kuweka kila mtu utulivu. Wazo hilo linaeleweka - hakuna mtu anayevunjika moyo katika mkahawa - lakini watoto wanahitaji kuwa katika nafasi salama ambapo wanaweza kujibu hata hivyo wanahitaji kuguswa. Ikiwa kulia kwenye kibanda ndio wanachohitaji kufanya, wanastahili kufanya hivyo.
Ningeruka kuwauliza ni mzazi gani wanataka kuishi naye wakati wa mazungumzo ya kwanza. Hilo ni swali la wakati ujao ambapo kila mtu atakuwa ametulia, na linapaswa kushughulikiwa kupitia muktadha ufaao wa kisheria na kifamilia, si kama sehemu ya ufichuzi wa awali wakati tayari hisia zimeongezeka.
Jambo la msingi la ukweli: hakuna toleo la mazungumzo haya ambalo haliumiza. Lakini familia zinazoipitia vizuri zaidi ndizo ambazo watoto huacha mazungumzo hayo ya kwanza wakiwa na hisia, kupendwa, na uhakika kwamba wazazi wote wawili watakuwa sawa. Uhakika huo hauhusiani na maneno unayosema - ni kuhusu ikiwa watu wazima katika chumba wanamaanisha.
Je, uko tayari kununua? Linganisha Mahusiano katika maduka → 📚 Au vinjari miongozo ya uhusiano na uchumba katika Bidhaa za Dijitali →
