உங்கள் குழந்தைகளுடன் விவாகரத்து உரையாடல்: உண்மையில் என்ன வேலை செய்கிறது
உண்மையில் சொல்வதற்கு முன்பு பதினைந்து முறை எப்படிச் சொல்வோம் என்பதை நாங்கள் ஆராய்ந்தோம். இருப்பினும், நாங்கள் எங்கள் குழந்தைகளுடன் அமர்ந்தபோது - அந்த நேரத்தில் நான்கு மற்றும் ஒன்பது - நான்கு வயது குழந்தையின் முதல் பதில், அவள் இன்னும் தனது நிகழ்ச்சியைப் பார்க்க முடியுமா என்று கேட்டது. பேரழிவிற்கு நாங்கள் தயாராக இருந்தோம். நாங்கள் அவளிடம் என்ன சொன்னோம் என்று வரையறுக்கப்பட்ட சூழலைக் கொண்ட நான்கு வயது குழந்தை கிடைத்தது. ஒன்பது வயது குழந்தை அழுவதைப் புரிந்துகொண்டது, அந்த தருணத்தின் யதார்த்தம் நாங்கள் ஒத்திகை பார்த்த ஸ்கிரிப்ட்களைப் போல இல்லை.
உரையாடலுக்கு முன் என்ன தயார் செய்ய வேண்டும்
குழந்தைகளுடன் உட்காரும் முன் பெற்றோர்கள் இருவரும் அடிப்படை விஷயங்களை ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும்: இது ஏன் நடக்கிறது (குற்றம் கூறாமல்), வாழ்க்கை ஏற்பாடுகள் எப்படி இருக்கும், எப்படி இருக்கும், தவிர்க்க முடியாத கேள்விகளுக்கு நீங்கள் எவ்வாறு பதிலளிப்பீர்கள் என்பதைப் பற்றி நீங்கள் என்ன கூறுவீர்கள். குறிப்பிடத்தக்க வித்தியாசமான பதில்களுடன் இந்த உரையாடலுக்குச் செல்வது - அல்லது ஒரு பெற்றோர் அதைப் பற்றி சிந்திக்காமல் இருப்பது - குழப்பத்தை உருவாக்குகிறது மற்றும் மோசமான தருணத்தில் பெற்றோரிடையே மோதலை ஏற்படுத்துகிறது.
வெறுமனே, பெற்றோர் இருவரும் அறையில் இருக்கிறார்கள். ஐக்கிய முன்னணி குழந்தைகளுக்கு மிகவும் முக்கியமானது, ஏனெனில் இது ஒரு பரஸ்பர முடிவு (உண்மையில் குழப்பமாக இருந்தாலும் கூட) மற்றும் பெரியவர்கள் இருவரும் குழந்தைகளுக்காக ஒரு குழுவாக தொடர்ந்து செயல்படப் போகிறார்கள் என்பதை இது நிரூபிக்கிறது. பெற்றோர் இருவரும் ஒன்றாக இருப்பது உண்மையிலேயே சாத்தியமற்றது என்றால் - உறவு மிகவும் நிலையற்றது, ஒரு பெற்றோர் ஏற்கனவே வெளியேறிவிட்டனர் - பின்னர் வீட்டில் இருக்கும் பெற்றோர் பொதுவாக முதலில் உரையாடுவார்கள், மற்றவர் குழந்தைகளுடன் நேரடியாகப் பின்தொடர்வார்கள்.
என்ன கேள்விகள் வந்தாலும் சில தெளிவான விஷயங்களைச் சொல்ல தயாராக இருங்கள்: இது உங்கள் தவறு அல்ல. நாங்கள் இருவரும் இன்னும் உன்னை நேசிக்கிறோம். உங்கள் வாழ்க்கை எப்படி இருக்கும் என்பது இங்கே. இவை வெறும் அமைதியான வார்த்தைகள் அல்ல - இடைவெளிகளை பேரழிவுடன் நிரப்பாமல் என்ன நடக்கிறது என்பதைச் செயல்படுத்த குழந்தைகளுக்குத் தேவைப்படும் குறிப்பிட்ட உறுதிமொழிகள் இவை.
உரையாடலின் போது
குழந்தைகளின் கேள்விகள் வழிநடத்தட்டும். திருமணம், முடிவெடுக்கும் செயல்முறை அல்லது யார் யாருக்கு என்ன செய்தார்கள் என்பதைப் பற்றிய விரிவான கணக்கை நீங்கள் வழங்க வேண்டியதில்லை. நீங்கள் செய்ய வேண்டியது என்னவென்றால், அவர்கள் கேட்கும் கேள்விகளுக்கு நேர்மையாக, அவர்கள் வைத்திருக்கக்கூடிய விவரங்களின் அளவில் பதிலளிக்க வேண்டும். ஒன்பது வயது குழந்தையின் "நீங்கள் ஏன் விவாகரத்து செய்கிறீர்கள்" என்பதற்கு உண்மையான பதில் தேவை, திசைதிருப்பல் அல்ல. இதற்கு முழு திருமண வரலாறு தேவையில்லை.
வெவ்வேறு குழந்தைகளிடமிருந்து வெவ்வேறு எதிர்வினைகளை எதிர்பார்க்கலாம். அமைதியாக செல்லும் குழந்தை சரியாக இல்லை - அவர்கள் செயலாக்குகிறார்கள். அழுகிற குழந்தையும் சரியில்லை, மேலும் செயலாக்குகிறது. குழப்பமில்லாமல் இருக்கும் குழந்தை புரிந்துகொள்ள முடியாத அளவுக்கு இளமையாக இருக்கலாம் அல்லது அடக்கிக்கொண்டே இருக்கலாம், உடனடியாக எது என்று உங்களுக்குத் தெரியாது. அடுத்த சில நாட்களில் ஒவ்வொரு குழந்தையையும் தனித்தனியாகப் பின்தொடரவும்.
உரையாடலை நிறுத்தும் வகையில் அழாமல் இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள். சில உணர்ச்சிகள் பொருத்தமானவை மற்றும் நேர்மையானவை - இது முக்கியமான ஒரு உண்மையான விஷயம் என்று குழந்தைகளுக்குச் சொல்கிறது. ஆனால், குழந்தைகள் உங்களை ஆறுதல்படுத்த முயற்சிக்கும் அளவுக்கு நீங்கள் பிரிந்து விட்டால், ஆற்றல் தலைகீழாக மாறி, அவர்கள் செய்யக்கூடாத பொறுப்பை ஏற்றுக்கொண்டார்கள்.
முதல் உரையாடலுக்குப் பிறகு
ஒரு வாரம் அல்லது இரண்டு நாட்களுக்குள் பின்தொடர்தல் திட்டமிடுங்கள். முதல் உரையாடல் தகவல்களை வழங்குவது பற்றியது. அவர்களின் மனதில் என்ன நிலைத்திருக்கிறது, என்ன கேள்விகள் தோன்றியுள்ளன, எதைப் பற்றி அவர்கள் கவலைப்படுகிறார்கள் என்பதைக் கண்டுபிடிப்பதே பின்தொடர்தல் ஆகும். இந்த உரையாடல்கள் பெரும்பாலும் ஆரம்ப உரையாடலை விட அதிக வெளிப்படைத்தன்மையை உருவாக்குகின்றன, ஏனென்றால் குழந்தைகளுக்குச் செயலாக்க நேரம் கிடைத்து, அவர்கள் உடனடியாகக் கேட்காத கேள்விகளைக் கேட்பது பாதுகாப்பானதாக உணர்கிறது.
A குழந்தைகள் உணர்வு புத்தகம் - பெரிய உணர்ச்சிகளை இயல்பாக்கும் மற்றும் பிற குழந்தைகள் குடும்ப மாற்றங்களை அனுபவிப்பதை குழந்தைகளுக்குக் காட்டும் ஒன்று - உரையாடல்களுக்கு இடையில் அலமாரியில் அமைதியாக வேலை செய்யலாம். எனவே ஒரு முடியும் குழந்தைகள் இதழ் உங்கள் பிள்ளை எழுதும் வயதுடையவராக இருந்தால். உரையாடலை அவர்கள் செயலாக்கிவிட்டு நகர்ந்ததாகக் கருதப்படும் ஒரு நிகழ்வை விட, தொடர்ந்து நடக்கும் விஷயமாக இருக்க வேண்டும் என்பதே குறிக்கோள்.
நான் எதைத் தவிர்ப்பேன்
அனைவரையும் அமைதியாக வைத்திருக்கும் ஒரு உத்தியாக, பொது இடத்தில் உரையாடலைத் தவிர்க்கிறேன். யோசனை புரிந்துகொள்ளக்கூடியது - ஒரு உணவகத்தில் யாரும் உடைக்க மாட்டார்கள் - ஆனால் குழந்தைகள் பாதுகாப்பான இடத்தில் இருக்க வேண்டும், அங்கு அவர்கள் எதிர்வினையாற்ற வேண்டும். ஒரு சாவடியில் அழுவது அவர்கள் செய்ய வேண்டியது என்றால், அவர்கள் அதைச் செய்யத் தகுதியானவர்கள்.
ஆரம்ப உரையாடலின் போது அவர்கள் எந்தப் பெற்றோருடன் வாழ விரும்புகிறார்கள் என்று அவர்களிடம் கேட்பதைத் தவிர்க்கிறேன். இது பிற்காலத்தில் அனைவருக்கும் நிலையாக இருக்கும் போது ஒரு கேள்வியாகும், மேலும் இது பொருத்தமான சட்ட மற்றும் குடும்ப சூழல் மூலம் கையாளப்பட வேண்டும், உணர்ச்சிகள் ஏற்கனவே அதிகமாக இருக்கும் போது ஆரம்ப வெளிப்பாட்டின் ஒரு பகுதியாக அல்ல.
நேர்மையான கருத்து: இந்த உரையாடலின் எந்தப் பதிப்பும் புண்படுத்தாதது. ஆனால் அதன் மூலம் வரும் குடும்பங்கள், குழந்தைகள் அந்த முதல் உரையாடலைத் தகவல், அன்பு, மற்றும் பெற்றோர் இருவரும் சரியாகப் போகிறார்கள் என்று உறுதியாக உணர்கிறார்கள். அந்த உறுதியானது நீங்கள் சொல்லும் வார்த்தைகளைப் பற்றியது அல்ல - அறையில் உள்ள பெரியவர்கள் உண்மையில் அவற்றைக் குறிப்பிடுகிறார்களா என்பது பற்றியது.
ஷாப்பிங் செய்ய தயாரா? ஒப்பிடு உறவுகள் கடைகள் முழுவதும் → 📚 அல்லது உலாவவும் உறவு மற்றும் டேட்டிங் வழிகாட்டிகள் டிஜிட்டல் பொருட்களில் →
