Cuộc trò chuyện-về-ly hôn-với-các-con-bạn-điều-thực-sự-có tác dụng
Chúng tôi đã xem lại cách chúng tôi nói điều đó có lẽ khoảng mười lăm lần trước khi chúng tôi thực sự nói điều đó. Tuy nhiên, khi chúng tôi ngồi xuống với các con mình - lúc đó là bốn và chín tuổi - phản ứng đầu tiên của đứa trẻ bốn tuổi là hỏi liệu bé có thể xem chương trình của mình nữa không. Chúng tôi đã chuẩn bị cho sự tàn phá. Chúng tôi có một đứa trẻ bốn tuổi có bối cảnh hạn chế về những gì chúng tôi vừa nói với bé. Cậu bé chín tuổi đủ hiểu để bật khóc, và thực tế khoảnh khắc đó không hề giống với những kịch bản mà chúng tôi đã diễn tập.
Cần chuẩn bị gì trước khi trò chuyện
Cả cha và mẹ cần phải thống nhất những điều cơ bản trước khi ngồi nói chuyện với con: bạn sẽ nói gì về lý do tại sao điều này xảy ra (mà không đổ lỗi), cách sắp xếp cuộc sống sẽ như thế nào, điều gì vẫn giữ nguyên và cách bạn sẽ trả lời những câu hỏi không thể tránh khỏi. Đi vào cuộc trò chuyện này với những câu trả lời khác nhau đáng kể - hoặc với một phụ huynh chưa suy nghĩ thấu đáo - sẽ tạo ra sự nhầm lẫn và gây ra xung đột giữa các bậc cha mẹ trong thời điểm tồi tệ nhất có thể.
Lý tưởng nhất là cả bố và mẹ đều ở trong phòng. Mặt trận thống nhất có ý nghĩa vô cùng quan trọng đối với trẻ em vì nó chứng tỏ rằng đây là quyết định chung (ngay cả khi thực tế phức tạp hơn) và cả hai người lớn sẽ tiếp tục hoạt động như một đội vì lợi ích của trẻ em. Nếu việc có cả cha lẫn mẹ ở cùng nhau thực sự là không thể - mối quan hệ quá bất ổn, một bên cha hoặc mẹ đã chuyển ra ngoài - thì người cha/mẹ vẫn ở trong nhà thường nói chuyện trước và người kia trực tiếp nói chuyện với con cái.
Chuẩn bị sẵn một số điều rõ ràng để nói bất kể câu hỏi nào được đưa ra: đây không phải lỗi của bạn. Cả hai chúng tôi vẫn yêu bạn. Đây là cuộc sống của bạn sẽ như thế nào. Đây không chỉ là những lời nói vô vị nhẹ nhàng - chúng còn là những lời trấn an cụ thể mà trẻ cần để xử lý những gì đang xảy ra mà không lấp đầy khoảng trống bằng những hành động bi thảm.
Trong cuộc trò chuyện
Hãy để câu hỏi của trẻ dẫn dắt. Bạn không cần phải trình bày toàn diện về cuộc hôn nhân, quá trình ra quyết định hoặc ai đã làm gì với ai. Những gì bạn cần làm là trả lời những câu hỏi họ thực sự hỏi một cách trung thực, ở mức độ chi tiết mà họ có thể nắm bắt được. Câu hỏi "tại sao bạn lại ly hôn" của một đứa trẻ chín tuổi cần một câu trả lời thực sự chứ không phải một câu nói chệch hướng. Nó không cần lịch sử hôn nhân đầy đủ.
Mong đợi những phản ứng khác nhau từ những đứa trẻ khác nhau. Đứa trẻ im lặng là không ổn - chúng đang xử lý. Con khóc cũng không sao và cũng xử lý. Đứa trẻ có vẻ không bối rối có thể còn quá nhỏ để hiểu hoặc có thể đang kìm nén và bạn sẽ không biết điều đó ngay lập tức. Theo dõi riêng từng đứa trẻ trong vài ngày tới.
Cố gắng đừng khóc theo cách khiến cuộc trò chuyện kết thúc. Một số cảm xúc là phù hợp và trung thực - nó cho trẻ biết rằng đây là điều thực sự quan trọng. Nhưng nếu bạn thất vọng đến mức bọn trẻ bắt đầu cố gắng an ủi bạn, thì động lực đã đảo ngược và chúng đã phải gánh lấy một trách nhiệm mà lẽ ra chúng phải gánh chịu.
Sau cuộc trò chuyện đầu tiên
Lập kế hoạch theo dõi trong vòng một hoặc hai tuần. Cuộc trò chuyện đầu tiên là về việc cung cấp thông tin. Phần tiếp theo là tìm hiểu điều gì đang đọng lại trong tâm trí họ, những câu hỏi nào đã nảy sinh, điều gì họ đang lo lắng. Những cuộc trò chuyện này thường tạo ra sự cởi mở hơn so với cuộc trò chuyện ban đầu, bởi vì trẻ em đã có thời gian để xử lý và thường cảm thấy an toàn hơn khi đặt những câu hỏi mà lẽ ra chúng không hỏi ngay lập tức.
A sách cảm xúc của trẻ em - điều gì đó bình thường hóa những cảm xúc lớn và cho trẻ thấy rằng những đứa trẻ khác trải qua những thay đổi trong gia đình - có thể làm công việc thầm lặng trên kệ giữa các cuộc trò chuyện. Vậy có thể tạp chí trẻ em nếu con bạn đủ lớn để viết. Mục tiêu là làm cho cuộc trò chuyện diễn ra liên tục chứ không phải là một sự kiện duy nhất mà lẽ ra họ phải xử lý và chuyển sang từ đó.
Những gì tôi sẽ bỏ qua
Tôi sẽ bỏ qua việc trò chuyện ở nơi công cộng như một chiến lược để giữ cho mọi người bình tĩnh. Ý tưởng này có thể hiểu được - không ai bị hỏng hóc trong nhà hàng - nhưng trẻ em cần ở trong một không gian an toàn nơi chúng có thể phản ứng theo cách chúng cần phản ứng. Nếu khóc trong khán phòng là điều họ cần làm thì họ xứng đáng được làm điều đó.
Tôi sẽ bỏ qua việc hỏi họ muốn sống cùng phụ huynh nào trong cuộc trò chuyện đầu tiên. Đó là câu hỏi dành cho thời gian sau khi mọi người đã ổn định và nó cần được xử lý thông qua bối cảnh gia đình và pháp lý phù hợp, chứ không phải là một phần của việc tiết lộ ban đầu khi cảm xúc đã dâng cao.
Điểm mấu chốt trung thực: không có phiên bản nào của cuộc trò chuyện này mà không gây tổn hại. Nhưng những gia đình vượt qua điều đó tốt nhất là những gia đình mà bọn trẻ kết thúc cuộc trò chuyện đầu tiên với cảm giác được thông báo, được yêu thương và chắc chắn rằng cả cha và mẹ đều sẽ ổn. Sự chắc chắn đó không nằm ở những lời bạn nói - mà nằm ở việc liệu những người lớn trong phòng có thực sự muốn nói như vậy hay không.
Sẵn sàng để mua sắm? So sánh Mối quan hệ khắp các cửa hàng → 📚 Hoặc duyệt hướng dẫn về mối quan hệ và hẹn hò trong Hàng hóa Kỹ thuật số →
