与孩子进行离婚对话：真正有效的方法
在我们真正说出这句话之前，我们大概已经讨论了十五次了。尽管如此，当我们和我们的孩子（当时分别是四岁和九岁）坐下来时，四岁的孩子的第一反应是问她是否还能看她的节目。我们已经做好了遭受毁灭的准备。我们有一个四岁的孩子，她对我们刚刚告诉她的事情了解有限。这个九岁的孩子明白得足以哭泣，而那一刻的现实与我们排练的剧本完全不同。
谈话前要准备什么
父母双方需要在与孩子坐下来之前就基本问题达成一致：你会说什么为什么会发生这种情况（不要指责），生活安排会是什么样子，什么保持不变，以及你将如何回答不可避免的问题。如果以截然不同的答案进行对话，或者其中一方父母没有经过深思熟虑，就会造成混乱，并在最糟糕的时刻引发父母之间的冲突。
理想情况下，父母双方都在房间里。统一战线对孩子们来说非常重要，因为它表明这是一个共同的决定（即使现实更加混乱），并且为了孩子们，两个成年人将继续作为一个团队发挥作用。如果父母双方确实不可能在一起——关系太不稳定，其中一方已经搬出去——那么留在家里的一方通常会先进行对话，另一方则直接与孩子们进行沟通。
无论出现什么问题，都要准备好一些明确的事情要说：这不是你的错。我们都还爱你。这就是你的生活将会是什么样子。这些不仅仅是令人宽慰的陈词滥调——它们是孩子们需要的具体保证，可以让他们处理正在发生的事情，而不是用灾难性的事情来填补空白。
谈话过程中
让孩子们的问题来引导。你不需要对婚姻、决策过程或谁对谁做了什么进行全面的描述。你需要做的是诚实地回答他们实际提出的问题，并尽可能详细地回答他们的问题。一个九岁孩子的“你为什么离婚”需要一个真正的答案，而不是一个偏颇。它不需要完整的婚姻史。
期待不同的孩子有不同的反应。安静下来的孩子不好——他们正在处理。哭闹的孩子也不好，也在处理。看起来泰然自若的孩子可能还太小，无法理解，或者可能正在压抑，而你不会立即知道是哪一种。在接下来的几天里对每个孩子进行单独跟进。
尽量不要以哭泣的方式结束谈话。有些情感是适当和诚实的——它告诉孩子这是一件重要的真实的事情。但如果你崩溃到孩子们开始试图安慰你的地步，情况就会逆转，他们承担了不应该承担的责任。
第一次谈话后
计划在一两周内进行后续行动。第一次对话是关于传递信息的。后续行动是了解他们的想法、出现的问题以及担心的事情。这些对话通常比最初的对话更开放，因为孩子们有时间进行处理，并且通常会觉得提出他们不会立即提出的问题更安全。
A 孩子们的感受书 ——能让大情绪正常化，并向孩子们展示其他孩子经历家庭变化的东西——可以在谈话之间安静地做一些工作。所以可以 儿童日记 如果您的孩子已经足够大可以写作了。目标是让对话成为一个持续的事情，而不是他们应该处理并继续进行的单个事件。
我会跳过什么
我会避免在公共场所进行谈话，以此作为让每个人保持冷静的策略。这个想法是可以理解的——没有人在餐厅里崩溃——但孩子们需要处于一个安全的空间，在那里他们可以根据需要做出反应。如果他们需要在隔间里哭泣，那他们就应该这么做。
在最初的谈话中，我不会问他们想和哪位父母住在一起。这是稍后每个人都稳定下来后才提出的问题，应该通过适当的法律和家庭背景来处理，而不是在情绪已经高涨时作为最初披露的一部分。
诚实的底线是：这次谈话没有一个版本不会伤害人。但经历最好的家庭是那些孩子们在第一次谈话后感到知情、被爱、并确信父母双方都会没事的家庭。这种确定性与你所说的话无关——而是与房间里的成年人是否真心实意有关。
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